Поиск по автору:

Иногда ничего интересного из собеседника выудить не удаётся. Значит, в качестве насадки следует применить водку.

Комплимент комплименту рознь. Когда тебя хвалят за детскую непосредственность - это одно. А когда за посредственную инфантильность - другое.

Кроме правды-матки, есть ещё и правда-батька. Вот того резать лучше даже не пытаться.

Говорят, что лучший подарок жене на восьмое марта - это познакомить её со своей любовницей. Вполне возможно. Женщины любят общение.

Ко всему привыкает человек. Кроме понедельника. Который вечно застаёт врасплох, внезапно выскакивая из засады выходных.

Настоящий комплекс неполноценности - это когда человек думает, что у него даже этом комплекс недоукомплектован.

Заявление. Прошу моё заявление считать за попытку самоутвердиться.

Вмешиваться не люблю. Особенно в работу. А вдруг своим вмешательством работе навредишь?

Кроме горькой правды, существует ещё сладкая правда. Но вкусная правда уже за деньги.

Что интересно, хороших поводов выпить полным-полно. А плохих по факту не существует. Потому что даже плохой повод выпить - это уже хороший.

Кто бы мне дал хороший совет: как отличить хороший совет от плохого? И гарантии в том, что совет о советах точно хороший.

Ну, ничем помочь в данном случае ничем не могу. А вот навредить, если надо, - со всем удовольствием!

Иногда, положив ложку мёда в бочку с дерьмом, считают, что пилюля достаточно подслащена.

Дважды предупреждённый человек поставлен перед мучительным выбором: какое из предупреждений забыть?

Всегда готов помочь ободряющим словом! Пусть даже нецензурным. Ведь помощь всякая нужна.

Чем хорошо начинать в понедельник новую жизнь? Например, выпить можно первый раз в жизни.

Зима начала планомерное отступление на заранее подготовленные позиции - в окопы декабря.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на
свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе
отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги
превысили миллион.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Ближе к ночи началась сильная гроза. Пришлось принять грамм двести для сохранения внутреннего спокойствия. Лёг спать, свернувшись калачиком, не в спальне, а дивам раскладывать оказалось лень.
Среди ночи был разбужен неземным светом и вдохновлённым женским голосом, который бодро вещал о том, что скоро ангелы придут. Первая мысль была: вот она какая, белочка! Но вспомнил о том, что выпил перед сном явно недостаточно. Вторая мысль: дождался конца света! Третья мысль оказалось более прагматичной: может, перевернуться на другой бок?
Оказалось, что ногой включил телевизор - пульт лежал на диване. Нельзя такие страшные вещи по ночам показывать. Так и в дурку можно загреметь.

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку
поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы
"Ну, теперь-то всё позади!".

Иногда от ожидания перерыва устаёшь больше, чем от самой работы.

Самый верный способ выбиться в люди - это пройти по их головам.

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

Это только художника каждый обидеть может - тому толком ответить нечем. А вот если писателя обидишь, то мастер слова про тебя всякие гадости на заборах писать начнёт.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Самое редкое животное называется - вотонбля.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.

Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Обидно, когда обижаться не на кого. Приходится, скрипя сердцем, дуться на самого себя.

Когда значительно произносят: "Не нравится? Ну, это дело вкуса", то подразумевают: "Дебил! Ты вообще ни в чём не разбираешься!".

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.

Чистая совесть - это сертификат тотального неведения.

Невозможно все разложить по полочкам. Тогда полочки окажутся неразложенными.

Умного человека издалека узнаёшь: такой исправно горы обходит. А если местность недостаточно гористая, то умник обходит холмы, возвышенности и пригорки.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Хорошо быть богатым - выбор богатый. Хочешь - бедным помогай, хочешь - богатым.

Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удаётся договориться. Про плохих уж что говорить.

Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.