Поиск по автору:

Долго находиться в центр внимания нежелательно. Незаметно можно оказаться в эпицентре взрыва зависти.

Обидно, когда обижаться не на кого. Приходится, скрипя сердцем, дуться на самого себя.

- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.

Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать - никакого труда не составляет.

С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает
мастером по ремонту холодильников.

Искать справедливость следует в правильном месте. А то находка может оказаться контрафактом.

Если не знаешь - зачем, то лучше не расспрашивай. А то не только объяснят зачем и как, но ещё и делать заставят.

Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается.

Люди делятся на тех, кто сначала думают, а потом говорят, тех, кто сначала говорят, а потом думают, тех, кто сначала думают, а потом молчат, тех, кто сначала молчат, а потом думают. И тех, кто постоянно о чём-то говорят, ни о чём особо не задумываясь. Последних - большинство.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Если не закусывать водку, а запивать ею еду, то вместо банальной пьянки получится вполне культурная трапеза.

С утра весь в поту холодном, и сердце тревожным набатом бьётся.
И дольше века длится день, который понедельником зовётся.

Удалось встретить женщину своей мечты, но оказалось, что у этой женщины тоже есть женщина её мечты.

Если пожарный заглянул к тебе на огонёк, то такой гость - это очень плохая примета.

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

Надо бы акций прикупить. Точно не знаю: что это такое, но говорят, что по-другому не разбогатеешь.

Системные требования к юмору таковы: шутка, от которой никто не заплакал, считается приемлемой.

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

Умного человека издалека узнаёшь: такой исправно горы обходит. А если местность недостаточно гористая, то умник обходит холмы, возвышенности и пригорки.

Невозможно все разложить по полочкам. Тогда полочки окажутся неразложенными.

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.

Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

С палками надо обращаться поосторожней. Не в то колесо сунешь - без руки останешься.

Так хорошо сидим, что даже вставать неохота. Но ведь эта сволочь избалованная - водка, сама из магазина ни за что не придёт.

Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика.
- Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

Плохо, когда все вокруг довольны. Прямо разрываешься: кому первому начинать настроение портить?

В правильно подобранном кругу равных стать первым не составит большого труда.

Если жить плохо, то шансы на то хорошее, которое впереди, значительно возрастут.

Запыхавшийся мужчина врывается в магазин и кричит продавцу:
- Быстро, быстро! Мне срочно нужна мыло, табуретка и верёвка!
- Опаньки! Всё так плохо?
- Нет, блин, всё прекрасно. Внезапно захотелось помыть руки, сесть на табуретку и плести макраме.

Когда значительно произносят: "Не нравится? Ну, это дело вкуса", то подразумевают: "Дебил! Ты вообще ни в чём не разбираешься!".

Если взаимное доверие оборачивается обоюдным обманом, то всё в порядке: принцип парности удалось соблюсти.

Серьёзного разговора на собеседовании не получилось. И то сказать - устраивался клоуном в цирк.

Злость - никудышный помощник, глупость - хреновый советчик, совесть - отвратительное снотворное. Сколько же человеческих качеств человеку стараются навредить.

Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удаётся договориться. Про плохих уж что говорить.

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

Прошлое - как бездомная дворняга, которую однажды сдуру прикормил. А теперь собаки никуда не деться.

Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.

Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

Слово "дай" гораздо короче и легче выговаривается, чем слово "возьми".

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

Даже самая остроумная шутка расплющивается об чугунный лоб дурака, как
комар об слоновью задницу.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось
продать.