Поиск по автору:

Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
хорошая, а вот вторая - то что надо.
- Ну, начинай с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуешь чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
работая за такие жалкие гроши.

Такая вот дилемма: мне воспитание не позволяет матом ругаться, а окружающая действительность - настоятельно рекомендует

Хозяйке на заметку.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.

В карты играть я не большой любитель. Вот в глобусы - с превеликим удовольствием.

Если употреблять алкоголь в малых дозах, например, пить крохотными стопками, то даже выпитый литр водки здоровью не навредит.

Для того, чтобы не получить серьёзной травмы половых органов, надо
наступать на такие грабли, которые обладают достаточно длинным черенком.

Обычно добренькие, которые как бы находятся на стороне добра, фактически действуют в пользу зла.

Был однажды и на нашей улице праздник. Когда фура с водкой перевернулась.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

- Шуточки у тебя дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Настоящий мастер своего дела в чужое дело не полезет. Потому что там он будет в лучшем случае подмастерьем.

Правды, как и водки, много не бывает. Но и похмелье после упоение правдой - то ещё.

Был такой случай: помянул человек старое и не успел и глазом моргнуть, как моргать оказалось нечем.

У меня такая обманчивая внешность, что когда смотрюсь в зеркало, даже я ей не верю.

Каждый день одно и то же: просыпаешься, чтобы потом лечь спать. Надо бы попробовать для разнообразия однажды поступить наоборот.

Каждый кляузник мечтает в следующей жизни стать птицей. Чтобы всем безнаказанно на головы гадить.

- Ты что мне не веришь? Могу дать честное слово.
- Нет, спасибо. Мне уже столько честных слов всучили, что в память уже складывать некуда.

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

У меня правда в больших количествах вызывает условный рефлекс - ладонями глаза защищаю.

- Ну, как ты понял из мною сказанного, дело щекотливое. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ещё как можешь! И не только на молчание, но и на деликатное покашливание, ехидные смешки и игривое подмигивание в придачу.

Попытался следить за фигурой. Но матёрая фигура умело сбрасывала слежку.

Быть собой - это лучший вариант. А то мой сосед решил быть Наполеоном. И теперь в психушке кантуется.

Вопиющее безобразие - это просто непереносимое паскудство. Мало того, что безобразие, так ещё и вопит.

Если знаешь - как не надо делать, то знать как надо, совсем не надо. Делаешь наоборот и получается как надо.

Беречь нервы выгодно. Сегодня ты сберёг нервы, а завтра нервы тебя уберегут от неприятностей.

В гостях следует вести себя прилично. Не следует хлопать женщин по задницам жирными от еды руками. Надо руки предварительно вытирать салфеткой.

На самом деле не алкогольная зависимость, а взаимозависимость. Туго придётся водке, если её никто не будет покупать.

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

Решили оставить меня в дураках? Ладно, погощу ещё у вас. Мне домой не к спеху.

Иногда подумаешь со злостью: "Ну нихрена себе дела!". А потом поразмыслишь и благодушно скажешь: "Ой да ладно! Видали жопы и поглубже!".

Запоздавшая хорошая новость считается весьма посредственной. А запоздавшая плохая - преждевременной.

У меня столько принципов, что если поступлюсь одним-другим, то и незаметно будет.

Если будешь неумело врать, то никто не поверит в то, что ты лжёшь, а примут твои россказни за чистую правду.

Сейчас царевичам уже не нужно заморачиваться вылазками на природу и покупкой лука со стрелами. Зашёл в ближайший зоомагазин, купил лягушку посимпатичней и целуйся с ней, пока губы ни опухнут.

А вот у меня к пагубному влиянию денег иммунитет. Дали однажды подержать чемодан с деньгами, но ни капельки я не испортился.

Объявление.
Меняю с доплатой правду на сертифицированную истину. Захотелось приобщиться к тайным знаниям.

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

В гости не принято приходить с пустыми руками. Но вполне допустимо заявиться с пустой головой.

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

- Могу сказать - "одно"...
- Ну , говори уже, не томи!
- Так уже сказал.

Если ты даже нашёл своё место, то это ещё не гарантирует того, что тебя с него не спихнут. Пенсионер какой-нибудь. Инвалид или беременная на первом месяце женщина. В трамваях вообще всё сложно.

- Привет! Как настроение?
- Пока терпимо. Но если встречу ещё парочку таких же с аналогичным вопросом, то за себя не ручаюсь!

Держался, держался из последних сил. Но оказалось, что не за то.

Кто же его знает как там на самом деле было? Может, Мона Лиза просто милая дурочка, которой художник палец показал.

С уважительными причинами всё не так просто.
- Почему вчера не был на работе?
- Тётя умерла! - один раз в неделю срабатывает как надо, а второй о третий раз вызывает кучу неделикатных вопросов и нецензурных эпитетов.

В хорошую погоду в окно лучше не смотреть. А то ещё сглазишь.

Кстати, если первую беду - дураков, грамотно расставить на второй беде - дорогах, то при помощи второй беды можно ликвидировать первую.

Тяжёлый душевный кризис - это когда человеку довольствоваться малым человеку жадность не позволяет, а довольствоваться большим - личные финансы.