Поиск по автору:

Ничего страшного в том, что осень выпала на лето. Но опасаюсь, что осенью зима случится.

Люблю не бывать на природе - так по ней больше скучаешь.

В детстве страстно мечтал повзрослеть. Мечта сбылась, но частично: вымахал под два метра, но ума почти не прибавилось.

Я не такой враг своему здоровью, чтобы покупать водку и пить. Но и не такой друг, чтобы от налитой рюмки отказываться.

Были у меня дурные привычки, но я их успешно перевоспитал: не пью, а всего лишь частенько выпиваю, не курю, а покуриваю.

Лежал и думал: вот бы встать и поработать! Задумался поглубже. И решил, что лёжа буду о работе думать. А то трудом работе можно ненароком повредить.

Бывает, что человек обижается на весь мир. Миру сразу становится неловко.

Доктор обращается к больному:
- Итак, как наше самочувствие сегодня?
- Плохо, по-прежнему чувствую только себя, а не нас.

Проснулся в изумительном настроении в понедельник тёмным декабрьским утром? Ущипни себя посильней. Скорей всего, ты ещё спишь.

Объявление.
Готов поступиться принципами. Но за большое денежное вознаграждение. Принципы у меня все крупные, как на подбор.

Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?

Хорошо воспитанный судья, перед вынесением приговора, должен культурно поинтересоваться у подсудимого:
- Уважаемый, у Вас ни найдётся нескольких свободных лет, которые можно будет с пользой провести за решёткой?

Лежать чем хорошо? Не надо держаться, чтобы не свалиться.

Самая последняя стадия алкоголизма - это когда человек пьянеет от вида бутылки водки.

Лучшее средство от любой болезни - это спросить у народа, чем лучше лечиться. Рецепты записать на листочки и сложить толстой стопкой. И начинать пользоваться строго по очереди расположения.

Только нервы у меня не очень. А всё остальное очень даже очень. Даже кое-где выпирает.

- Ты, как погляжу, лишний вес набрал?
- Набрал, набрал... Давали, вот и набрал.

Осторожней, прошу, осторожней со льдом!
Лёд - опасен, когда растревожишь.
Нежелательно так же возиться с дерьмом,
обходи стороной, если сможешь.
Не играй с дураком в "дурака" никогда:
ни на деньги, ни на интерес.
Но напасть из напастей - закипающая вода,
раз на ногу пролил - исключительный стресс.

Слух у меня настолько хороший, что слово "возьми" даже по губам прочитаю.

Ничего путного в голову не лезет? Организуй рекламную компанию. Пообещай большое и пустое помещение.

Шёл по улице и беззаботно посвистывал. Над его головой весело щебетала стайка упущенных шансов.

Однажды некий сверчок перепутал и уселся на чужой шесток. Остальные сверчки так ошалели от такой беспардонной наглости, что не сразу спохватились и отмудохали нарушителя древней традиции.

На многое способен человек, которому нечем заняться. Например, лежать с ещё большей интенсивностью.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

- Знаешь, я попал в очень затруднительное положение. Не мог бы ты мне помочь советом? Или деньгами? Или посоветовать: у кого можно разжиться деньгами?

Никогда не отвечай утвердительно на вопрос: "Ты что - самый умный?". Потому что чисто теоретически кто-то может быть чуть умней тебя.

Если ты приходишь домой поздней ночью, то обязательно будь пьяным. Чтобы не нарушилась причинно-следственная связь.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

Синхронно верить и ждать у меня плохо получается. То на веру сбиваюсь, то в ожидание скатываюсь.

Люблю под водочку хороший кинчик посмотреть. Впрочем, под водку все фильмы - дивно хороши.

Если человек не смеётся над твоими уморительными шутками, значит, ему в детстве медведь на чувство юмора наступил.

Случилась со мной как-то раз одна пренеприятная случайность. С тех пор случайностей стараюсь избегать.

Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!".

Ты меня извини, но извиняться перед тобой я не стану. Охота в хамах походить.

В зеркала стараюсь не заглядывать. За столько лет мне своя рожа изрядно опостылела.

Иногда неуместный звонок будильника в понедельник утром подобен предательскому выстрелу в спину. Невольно начинаешь прикидывать: кто мог меня заказать?

Что-то мне не хочется искать свою вторую половинку. Потому что морально не готов к тому, чтобы меня распили пополам.

Когда получается удачно обмануть самого себя, то возникает двойственное чувство: вот какой ты удачливый обманщик! А с другой стороны: ну ты и лох!

Загар ко мне не пристаёт. На грубость боится нарваться.

Действительность бывает двух видов: реальная и предполагаемая. Многие предпочитают жить во втором виде.

Хорошо, наверно, быть мыслителем. Сидишь такой с умной сытой рожей и напряжённо размышляешь. Или нет? А кто и как проверит?

Говорят, что если долго думать, то уши опухают. Не знаю, правда или нет, но проверять не рискну.

Объявление.
Поделюсь секретом в ответ на аналогичный. Но чтобы никому!

Люблю в траву упасть и на природе полежать.
Природа терпеливо терпит и молчит.
Но муравьями искусать всё время норовит.

Есть у меня знакомый, который говорит только правду. Интересно, где он её добывает в таких количествах?

Даже запах спиртного мне настолько ненавистен, что пить приходится с прищепкой на носу.

Осторожный пессимист приравнивается к сомневающемуся в опасениях пессимисту.

Что-то мудрость с годами не торопится ко мне приходить. То ли ленивая, вроде меня. То ли другим нужнее. Скорей всего, отодвинули в самый конец очереди.

В жару приятно помечтать о холодном пиве. А в стужу - о тёплой водке. Когда умеренно тепло - о портвейне комнатной температуры.

Объявление.
Справедливости ради готов на любую несправедливость.