Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июня 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Путину звонит реальный учитель и говорит о СВОЕЙ зарплате. А президент отвечает: не, всё не так, я сейчас расскажу как всё на самом деле.
7
Владимир Соловьев яркий пример того, что человек может одновременно быть евреем, фашистом и пидорасом...
13
Прямая линия-2017:

— У меня зарплата 3500р
— Не может быть

— Нам негде жить
— Хм, странно

— Я не получаю лекарства
— Странно это слышать
38
Если после 17 лет правления, чтобы восстановить сгоревший дом, нужно позвонить президенту, то хочется спросить: что 17 лет делал президент?!
14
Господин президент, не надоели ли Вам россияне?
- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Да, разве вы не видите сколько на ней дорогих иномарок.
Муж возвращается из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.
22
Ленин и Сталин начинали свой путь на зоне, а окончили - вождями.
Путин начал с вождя...
25
Путин заявил, что Москва не допустит превращения России в халифат.
- Как знать, как знать, усмехнулась Алина Кабаева...
Путину понадобилось 4 часа для того чтобы сказать: "Тьфу на вас, россияне".
Путин: что касается моих внуков. Кто-то в детский сад ходит, а кто-то уже областями управляет.
12
- Прикинь, Толян, пуэрториканцы уже неделю, как проголосовали за присоединение к Штатам, а их до сих пор не присоединили.
- Не присоединили и не надо. Тебе-то что?
- Да хотел посмотреть, на пуэрто-риканскую прокуроршу, когда её в конгресс изберут.
Разъем "папа мама" - типичное проявление гендерного неравенства.
Из новостей: "В Забайкалье обнаружены две тонны неотправленных писем".
Комментарий: Походу ждали самолёта "Почты России".
Путин ответил на вопрос о строительстве моста на Сазалин
" Этими планами занимался ещё Иосиф Виссарионович и мы думаем их реанимировать"
Вот бы продолжить и некоторые другие планы Иосифа Виссарионовича про прополке сорняков в России.
15 июня в полдень приник к телевизору. Повернулся к нему больным боком,
поставил перед экраном несколько 3-литровых банок с водой ...
Эх, досада, забыл кошелек положить под телик, а то и он бы подзарядился ...
У меня сейчас примерно такое же прекрасное настроение, как у кассирши в супермаркете, когда у покупателя и карта есть, и пакет нужен.
4
Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...
У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как вы догадались?
- У вас следы на лице.
Ура! Вова Гундяев, более известнай как Кирилл Табачнай, и Валя Матвиенко, более известная как Валя Стакан и Валя Сосуля, - почётные граждане Санкт-Петербурга, ныне и присно, и во веки веков!!!
Совершенно охеревший от такой новости Пушкин срочно пишет новую версию своей знаменитой сказки.
Теперь она называется "Сказка о Попе и равновеликой ему Манде"...
Новости из параллельной вселенной:
Лидер солнцевской ОПГ Михась решил вписаться за ген.прокурора России Чайку и подал в суд на Навального о защите чести и достоинства.
«Прямая линия с Владимиром Путиным» завершилась вопросами о преемнике. Вот она,демократия!
- Папа, а кто такие эффективные менеджеры?
Объяснил.
- А, понял, они как птенцы кукушки!
Уфологи: На Марсе обнаружен огромный краб...
-Какой на фиг краб? Это - Семеныч, в пятницу вечером, после её празднования, на станцию возвращается! - возмутились российские космонавты.
Узнав о пытках геев, в Чечню потянулись мазохисты.
15.06.2017 г. Новость часа. Lingmo International продемонстрировал работающий в режиме реального времени наушник-переводчик, идея создания которого пришла сантехнику Мэю во время командировки в Китай.
- Теперь фразу «У тебя руки из жопы» Мэй может слышать в переводе с японского, французского, китайского, итальянского, испанского, немецкого и португальского языков, - сказал нашему корреспонденту руководитель стартапа, попросивший не называть его имени в эфире.
- У меня зарплата 10000, жить невозможно!!!
Путин: Как так? Mы же деньги выделили?
- Почему Путин так не любит Чайковского? Из-за того, что тот был гей?
- Хуже. Чайковский написал балет "Лебединое озеро", из-за которого у гэбни начинается понос.
29
Посмотрел прямую линию и понял, какие же лохи президенты других стран, ну что они могут??
Выиграть войну, провести реформы, поднять жизненный уровень своих граждан??
А говно в подъезде убрать слабо???
Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.
На "Прямой линии" с президентом. Вопрос от мальчика из Нальчика...
Зря Порошенко стремился в Европу там" голубых мундиров" больше.
А украинцы такие доверчивые!
Ждём, когда георгиевскую ленту запретят в Германии...
36
Германия и Австрия раскритиковали проект новых санкций США против России...
- Честно скажу, мне всё это по барабану!
- Меня бесит, что Онищенко запретил поставку в Россию масла Анкор - ведь именно с его подачи оно исчезло, а не благодаря каким-либо санкциям!
- Тут вот в чем дело - оно было не такое дорогое, что сдерживало российских производителей от баснословного роста цен! - Теперь его нет - и я в шоке от цен на низкокачественное масло! Спасибо Вам, господин Онищенко, видать откат приятно Вам греет ногу, может и обе, хотя такой откат должен обогревать целую область, в которой Вы находитесь!!!
За турецкие томаты Путина благодарят. А за сбитых летчиков? Каких лётчиков? Не было никаких лётчиков! Никто никого не сбивал.
16
Коротко о прямой линии Владимира Владимировича: мня мня мня, ну вы поняли...
— Владимир Владимирович, я инвалид и не могу получить лекарства!
— Для меня это странно, ведь я не инвалид АХАХАХ, честно говоря х.й его знает.
11
Путин ответил на вопрос о преемнике:
- Ну, как мне видится, здесь есть две кандидатуры - первый такой шатен с голубыми глазами, ростом приблезительно 172 сантиметра, второй - седой чукча, ростом приблизительно 175 см.
- Ну что я могу сказать о кандидатах? - Первый не вылазит глазами из своего гаджета, живет там и узнает из него новости!
- Второй - я так полагаю, Москвой не ограничиться - по сносит все пятиэтажки по всей России (видать они чукчей очень бесят). Снесет то он снесет - так вот вопрос - кто новые дома строить будет? А в России ведь полно и 2-х этажек, и 3-х и 4-х, и без центрального отопления, с газовыми колонками...
- В общем я не вижу кандидатуры, достойной занять мое место! Но я устал! - Я ОСТАЮСЬ!!!
Скажу честно, я разочарован Прямой линией. Смотрел от начала до конца. Во-первых, непонятно, кто отбирал вопросы.
Вот никогда не поверю, что кому-то может быть интересны какой-то "Исаакий", или там "ЖКХ". Это что, названия ООО ? "Матильда" - о ней-то что спрашивать ? Это английский тяжелый танк времен ВОВ, рейтинг 3.0. в танчиках. Или пенсии. Будто не знают, что слово ПЕНСиЯ все объясняет. Только время у Президента отнимали. Во-вторых, мой вопрос , который по-настоящему волнует не только подавляющее большинство россиян, да и ближнее зарубежье, к сожалению, так и не прозвучал. Он был прост и понятен - когда же наступит лето ?
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru