Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июня 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся, и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
Мороз Чорновил

РЕ: Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту. Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев - а у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется: - Что это? Картер: - Это наше спец. изобретение для визитов. Если мне станет холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью и сразу ощущаю прилив сил... Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное, но свое. Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту, глядит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит: - Что это? Брежнев отвечает: - Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно - закрываю, а когда устаю Ж дверь снимаю...

Приезжает Картер в СССР - уже анекдот.
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
Молодость - когда ты уже не веришь в деда Мороза и Христосика, но еще надеешься, что к тебе придут Настенька и дева-Мария.
Совки говорят, что Иисус - Бог. Не знаю, но точно одно: в Холодной Войне победил Моисей.
-Почему западный Моисей читает проповеди сам, а русский Христос - с 12 апостолами?

-Особенности национального характера. Моисей после проповедей дoберется домой сам, а Христосa должен кто-то дотащить.
RE: В военкомате города Киева:
- Хочу служить во флоте - Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?

А теперь нафиг выкинем ненависть к Украине - и получим вот шо:

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

А втыкать Киев нефиг - старый анек от этого смешнее не становится. Ещё можете добавить, что военком "бандеровец", назвать его "Мыколой"... Но всё равно смех будет так себе, должен сказать!
Re: На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила:… - Слишком много у него двойников.
Интересно, сколько заплатили Стоуну – его фильм о ВВП скорее не интервью, а предвыборная реклама.
Глава ЦИК исключила возможность регистрации Навального на выборах – ну нет у него своей карманной партии и харизмы Путина.
Сенат США решил узаконить санкции против России – чтобы без всяких ракет поставить её на колени.
Власть призывает поднять производительности труда – это легче чем бороться с коррупцией.
- Чебурашка, водочки принеси! - попросил Гена Чебурашку.
Чебурашка открыл холодильник и взял столичную и поднёс к Гене.
- Ой, о-о-о! - простонал Геннадий, - А теперь налей, пожалуйста, а то руки трясутся
Чебурашка аккуратно открыл столичную и поднёс стакан да вот нечаянно, разбил и бутылку и стакан
- ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА!!!! РУКИ КРИВЫЕ, БЛ..ТЬ, СУКА!!! - разозлился крокодил
RE: СССР, застой. На колхозном собрании в канун восьмого марта:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком картошки!
(Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком зерна!
(Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы "Так ей, блядюге, и надо!")

Подонок, если бы не Ленин - мы бы сейчас все были бесправным быдлом на плантациях самодержавия!
RE: Мама сину:
- Синку, чому двійка з російського язика?
- тому , що "ослаблять" це глагол, а не коханка осла, як підказував Тато!

Когда кацап (кстати, среди них были 2 миллиона кулаков и полицаев, если не больше) пытается симитировать украинский язык, получается что-то вроде "хау мэни клокс из ит"? В общем, я заметил минимум две ошибки!
Таки две большие разницы!
В Украине люди пришли на Майдан, потому что украинских детей бить нельзя. В России люди пришли на Тверскую, чтоб поснимать на мобилки, как бьют русских детей.
Это все, что вам надо знать про различие двух стран...
А интересно, тещи бывают бывшими?..
КУж На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда язык нехрен ломать, будем говорить по-русски.

Если их родной язык - украинский, то как раз русская речь для них будет языколоманием. А вообще, кацапы, зря вы имитируете мой родной язык: в результате будет только посмешище.
Когда маскируются пограничники в чистом поле, оно похоже на выработанную лесосеку.
Идет Жириновский по Москве. Видит стоит БигБорд и на нем реклама.
Бюро по удовлетворению жалоб при президенте. Звонки совершенно ононимны. Решил Жириновский сделать падлу и пожаловаться на Зюганова. Набрал номер и ждет.
Добрый день, это приемная президента, на кого будете жаловаться?
Вы знаете, на Зюганова, он взяточник и казнокрад.. И понес Жириновский на Зюганова всякую ересь.
-Спасибо, жалоба принята и будет рассмотрена в ближайшее время.
Пошел Жириновский довольный и счастливый. Вдруг приходит СМС на его телефон. С вашего телефона списано 10000 руб, спасибо за жалобу.
Нифига себе, сволочи, сколько денег списали? Позвоню, разберусь.
Звонит опять. В телефоне голос.
-Добрый день, вы позвонили в приемную президента.
Жириновский:
-Скажите, какого хрена столько денег списали с моего счета, не дохрена ли?
Голос в трубке:
-Не ложите трубку, сейчас разберёмся.
-Назовите пожалуйста вашу фамилию и на кого вы жаловались?
Жириновский:
-Ой! Извините, я наверное ошибся.
Кремлеботы нет-нет, да и вспомянут Евгению Васильеву, о которой проговорили все зубы, чтоб забылся главный герой этой истории - бывший министр обороны. Этот дядя украл столько, что смог переквалифицироваться в свидетели благодаря взаимовыгодному сотрудничеству не столько со следствием, сколько с начальником.
21
Самый смешной анекдот за 22.10:
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал...
Рейтинг@Mail.ru