Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был? - Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал, чтобы я выпила с тобой на брудершафт.
Если тебя обуял неудержимый порыв альтруизма, то помогай переходить дорогу хорошеньким девушкам. Такое приравнивается к переводу через дорогу старушек, но гораздо приятней с эстетической стороны.
Если в начале марта в ночное время кошки начинают истошно орать по твоим окном, то это - очень плохая примета. Скорее всего, ты не выспишься, a в результате - проспишь и опоздаешь на работу.
- Итак, больной, на что жалуемся? - Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том, что я не состою на учёте в психдиспансере. - Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго, но эффективно.
Бездетным парам, мечтающим завести ребёнка, рекомендуется выращивать на подоконниках капусту и разводить среди неё лягушек, а начиная с весны широко распахивать окна. Не найдёшь, так принесут.
В разгар семейного скандала разъярённая жена кричит мужу: - Ты умудрился испортить столько лучших лет моей жизни, что мне порою кажется, что второй век с тобой коротаю! - А ты исхитрилась столько выпить моей кровушки, что любой вампир по сравнению с тобой - жалкий комарик!
- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса? - Не припомню что-то. А тебе зачем? - Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой приползаю.
Испокон веков в русских селеньях из-за женщин большие проблемы были. Детишки постоянно избы поджигали, чтобы полюбоваться на то, как туда женщины входить будут. А кони передвигались исключительно шагом: стоило только коню рысью пуститься, как какая-нибудь баба моментально его останавливала.
Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
- Сосед, одолжи пару рюмок, а то гостей подвалило как-то неожиданно много. - Конечно, бери, сколько надо. Тогда тебе и несколько стульев нужны? - Нет, спасибо. Им стоять недолго придётся, пока под столом расположатся. Устать не успеют.
Все люди по натуре своей вполне хорошие, вполне. Вот только жизнь их постоянно ущемляет. Причём, не просто ущемляет, а самые чувствительные места. Потому и смотрят люди на окружающий мир не добро, а настороженно зыркают по сторонам, гадая: какое место вскоре защемят?
Учитывая тот факт, что жена - это друг человека, тёща, которая является ближайшим родственником друга человека, имеет статус друга человека второй степени.
Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек - вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.
Дураки бывают двух видов: одни признают себя дураками, а другие упорно идут в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в окружающих заблуждение.
Как известно, последняя рюмка водки всегда лишняя. Поэтому налажено производство рюмок с гравировкой "Предпоследняя", которые скоро поступят в продажу.
- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь. - Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.
Хорошо быть сильным - все тебя боятся. Хорошо быть умным - все к тебе прислушиваются. Хорошо быть добрым - все у тебя деньги одалживают. Но если ты не сильный, то долги не возвращают. Если ты, конечно, не умный и отдаёшь в долг без расписки.
Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.
- Ты опять двойку из школы принёс? Сын, не позорь мои седины! - Папа, так ведь нет у тебя никаких седин. - То-то и оно, что нет. Но фраза такая красивая, что хоть возьми и поседей!
Когда просишь о серьёзной услуге, то кроме волшебного слова "пожалуйста", желательно применить магический пасс: протянуть к человеку руку, в которой зажаты деньги.
Для того, чтобы наиболее эффективно бороться со страшным злом - деньгами, следует втереться к ним в доверие. Для этого надо прикинуться, что ты очень любишь деньги и окружить себя деньгами. А уж потом в самый неожиданный момент ударить по их незащищённым тылам.
Необходимо вести себя достойно в любых обстоятельствах. Уж если тебе довелось заснуть лицом в салате, то крепко сжимай вилку в руке, создавая этим впечатление, что перед трапезой ты решил насладиться изысканным ароматом еды.
В целях борьбы с резко увеличившимся в последнее время потреблением пива, решено наладить выпуск газированного чая с аппетитной пенкой, чтобы создать пиву реальную конкуренцию.
Сегодня проснулся очень рано, а на подушке - жирный червяк. Кое-кто что-то явно перепутал. Ранней пташке тоже, видимо, досталась какая-нибудь ненужная хрень вместо еды.
Первые олигархи появились в средневековой Англии. Тогда, когда Робин Гуд немножко запутался в добрых делах и стал отнимать деньги у бедных, для того чтобы передать их богатым.
Жена отловила мужа в прихожей под утро: - Ну и где ты, лишенец, блындал всю ночь? - На работе задержался. - Придумай что-нибудь получше! - Уволь. Слишком поздно уже - сильно спать хочу. Вот утром на свежую голову обязательно расстараюсь.
Хороших людей с каждым днём становится всё больше и больше. Если их поголовье и дальше будет увеличиваться с такой скоростью, то вскоре и посылать будет некого. В смысле, послать-то по-прежнему будет кого, но уже неудобно как-то. В том смысле, что посылать ты, конечно, будешь, но станешь испытывать при этом определённый душевный дискомфорт.
Порядочный человек халяву не любит. Берёт, конечно, когда есть такая возможность. А как против человеческой природы попрёшь? Берёт, но брезгливо нос воротит.
Прилично одетый мужчина вольготно разлёгся на тротуаре. Около него останавливается прохожий и участливо спрашивает: - Может могу чем-то помочь? - Ну, это вряд ли. Хотя, если ты носишь с собой подушку, то можешь мне одолжить.