Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.
В наши дни надо бы снять фильм "Джентельмены удачи-2"
Сюжет: "Доцент" благополучно тырит миллиард ...
Слоган фильма: "Украл-выпил-в Англию!"
Много на Руси матерных слов из 3 букв: ЖКХ, НТВ, ВВП, ДАМ.., и, конечно, то, которое пишут на заборах… И только от последнего есть хоть какая-то польза….
1 апреля, в День дурака, российские власти закрыли Красную площадь, чтобы дураки не полезли через кремлевскую стену. Но не уточнили - туда или оттуда...
Накануне 1 апреля Правительство России объявило об очередном повышении трудовых пенсий в среднем на 270 рублей. Как видим, нашему Правительству и Главному шутнику не изменило чувство юмора, и они будут весело отмечать День смеха вместе со своим любимым народом.
Церковь осудила использование презервативов в порнофильмах, поскольку они противоречат заповеди: "Плодитесь и размножайтесь!"
Большая ложь - большие деньги. И почему убыточен первый канал?
В детском саду воспитательница посадила детей на горшки и отлучилась. Вернувшись в группу, она обнаружила, что дети содержимое горшков выливают друг другу на голову.
-Воспитательница: «Дети, что вы делаете? Кто вас этому научил?»
-Дети: «Мы играем в парламент. Нас Вовочка научил, у него папа депутат!»
Забросил старик невод в синее море и поймал золотую рыбку. Потом ещё раз забросил - та же фигня. Забрасывал, забрасывал старик снасть, уже и желания кончились, а на уху никак не наловить.
Сидят два старика за бутылкой водочки.
- Яша, ты у нас получше образованный, - говорит один. - Расскажи, что такое "нанотехнологии"?
- Если коротко - то это кукуруза.
- Почему вдруг кукуруза?
- А помнишь, Сёма, Хрущев хотел на ней коммунизм построить? А нынешние на этих "нано", которые никто не видел, капитализм с человеческим лицом громоздят.
- Так у Никиты же ни черта не вышло!
- А я о чём говорю.
- Вот такой нынче поп-корм, - вздохнул Сёма и налил по второй.
У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста то полный, то пустой, то полный, то пустой...
28
Кто если не ПУТИН

во всем виноват?
Этож до чего мы с военной реформой докатились!? Аутсорсинг, форма от Юдашкина! Теперь получается в случае чего оккупантам строить дачи будут молдаване, а кормить будут таджики!? А нашим солдатам только и останется, что сапоги от Юдашкина им разнашивать!?
11
Когда в гости к Хозяину приезжали зять со своими родственниками, лабрадор Кони заметно напрягался.
12
Две подруги:
- Ну, как твой новый избранник?
- Уж больно жаден до секса!
- Замучил по ночам?
- Наоборот! Только раз в неделю - экономит сперму!
Разговаривают две подруги :
-В последнее время мой муж стал слаб на передок .
-Что ,любовница появилась ?
-Нет , импотенция .
Новый вид бизнеса на побережье Черного моря - фото с обезьянкой, которую делает другая обезьянка.
На романтический ужин со своим спальником не ходят.
29
Первое апреля. Мне сегодня не до смеха. Шутники отключили газ, воду, свет.
Странная дипема : почему женщины любят лысых мужчин, а мужчины недолюбливают лысых женщин ?
- И, вообще! Больше не смотри на меня жалостливо своими большими, потными, вонючими глазами!
Послание утренней Я вечерней ТЕБЕ - "Сука, все, что ты жрёшь после 6, откладывается у меня в жир"
35
Мюллер:"Штирлиц, почему вы не перевели часы, неужели вы русский шпион?" Никогда ещё Штирлиц не был так зол на то, что у Мюллера тоже показывают каналы российского телевиденья.
"Оп-позиция", "политическая позиция","гражданская позиция","позиция честного человека" и многое другое в книге "Камасутра для политиков".
из-за нераскрывшегося парашюта земля парашютисту оказалась пухом
Сегодня в районе Красной площади отмечены случаи задержания граждан с книгой У.Коллинза " Женщина в белом" и компакт дисками сериала "Белая гвардия". А. Гулыга
22
Был таким совестливым человеком, что даже когда мочился в безлюдном лифте, то краска смущения заливала его лицо.
В центре Ташкента взорвалась АЗС(http://news.rambler.ru/13392424/). Основная версия взрыва- несоблюдение технического регламента, в результате которого горючее оказалось недостаточно разбавленным ослиной мочой.
Муж, глядя на кошку, у которой уже третий день жуткий весенний хотюнчик, сопровождаемый дикими завываниями и катанием по полу, спрашивает жену:
- Какие, говоришь, у тебя любимые виды спорта? Вот я сейчас вам с Муськой, блин, за такое фигурное катание устрою в ванне синхронное плавание!..
1 апреля у Евгения Петросяна выходной. Все шутят за него.
Смешарики - это уроды-мутанты.У них руки из головы растут, ноги из головы, и жопа на голове...
- Ладно, надо идти. Шеф на ковёр вызвал.
- Послушай добрый совет: когда войдёшь в его кабинет, то остановись у самой двери - на ковёр не наступай! А то потом неприятностей не оберёшься.
-Привет! Как у тебя дела с вчерашним кавалером?
-Послала я его. Представляешь, в первый же вечер пригласил к себе домой, мол, пойдем на вебинар. Я бы еще подумала, так он сказал, что там его, на этом вебинаре, ждут друзья, уже собрались. Ну нет, не на ту напали!
Привычка чек-инится подвела любовника-хипстера

Дмитрий Жданухин
- Протухшие,ядовитые,товары,ебанутым работягам, отстойникам-чмошникам,каждодневный ассортимент.

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.06:
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
Рейтинг@Mail.ru