Поиск по автору:

Пиво есть - ума не надо.

Если у Вас нету дачи, её не ограбит сосед...

Продавец сексшопа, закрывая магазин, напевает: "Спят усталые игрушки...".

Наш босс объявил, что его зам - это его правая рука. То-то, подумал я, у нашего босса нет женщины...

Нам с женой по 60+.
Вчера она легла поздно и не выспалась. Говорю ей:
- Я сегодня буду насильником: если не ляжешь спать в 22:30, я тебя насильно уложу!

Сегодня жена приготовила пирожки с картошкой - пальчики оближешь!
Говорит:
- Завтра испеку пирожки "Робин Гуд".
- В смысле?
- С луком и яйцами.

Смотрю рекламу, где повторяют:
- Папа может, папа может!..
Подумал, а что действительно папа может, а мама нет?
Дошло: ... груши околачивать!

Когда говорят: "У неё хорошо подвешен язык!", я сразу мысленно представляю себе овчарку.

Говорят, что в Швейцарии жить хорошо...
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!

Идёт суд. Дело о нанесении телесных повреждений.
Истец: молодой человек сомнительного вида со следами побоев на лице.
Ответчик: приличный молодой человек с честным, открытым лицом.
Судья:
- Истец, изложите, пожалуйста, суть Вашего иска.
Истец:
- Ваша честь, я только подошёл с друзьями к ответчику, как он ответил рукоприкладством!
Судья:
- Ответчик, что Вы можете заявить по делу?
Ответчик:
- Ваша честь, могу ли я пригласить свидетеля?
Судья:
- Суд вызывает свидетеля.
Входит миловидная девушка, занимает место рядом с ответчиком и представляется суду.
Судья:
- Свидетель, что Вы можете сказать по делу?
Свидетель:
- Ваша честь, мы возвращались с моим молодым человеком из кино с последнего сеанса. Вдруг из подворотни, рядом с моим домом вышла "троица", истец был в центре. Я считала моего молодого человека настоящим "ботаном", потому что он много знал и всего стеснялся. Истец подошёл и громко произнёс "Слышь ты!..", прежде, чем улетел... Его товарищи взяли низкий старт и пытались исчезнуть с места происшествия, но мой молодой человек изменил их планы и организовал им лежачий отдых.
Судья:
- Суд удаляется на совещание!
...............
- Всем встать, суд идёт!
Судья:
- Суд постановил: в иске отказать. Частное определение: свидетелю рекоммендуется принять предложение руки и сердца, как только последует от ответчика. Девушка, Вы будете за ним, как за каменной стеной!

Удар молотка: решение окончательное, обжалованию не подлежит!

Это произошло (а может и не произошло) более 20 лет назад в одной из балтийских стран.
Едет успешный человек в районе полудня со своей дачи в центр города по загородному шоссе.
Едет на своём Ferrari Scaglietti соблюдая все правила, поэтому снизил скорость, согласно
знаку ограничения, до 80 км/ч.
Вдруг видит мужик, что его догоняет кортеж, судя по флажкам, президентский.
Машины сопровождения включают мигалки - мужик держит свои 80 в среднем ряду.
Машины сопровождения включают громкую связь: "Водитель чёрного Феррари, НЕМЕДЛЕННО
прижмитесь к обочине!"
Мужик думает: "А, ладно, раз в жизни живём! Развлекусь.", и резко тормозит...
Для тех, кто не в курсе: суперкары типа Scaglietti построены с двойным поясом пассивной
безопасности, т.е. трубы вокруг салона и трубы по периметру внешнего контура.
... На дороге образовалась куча-мала из машин сопровождения, машин охраны, и сам
президентский Майбах показывал только багажник из кювета...
Охрана, вытаскивая мужика из Феррари: "Так ты террорист!".
Мужик: "Вы так напугали меня своим резким окриком, что я со страху дал по тормозам!"
К слову, Феррари был новый и застрахован на полную стоимость...

Колумбийский наркобарон увидел рекламу программы с искусственным интеллектом и подумал:
"Может купить для увеличения продаж?".

Мы с женой прожили более 40 лет и счастливы. В чём секрет? Мы сразу договорились, что я не буду
называть её "Малыш", а она не будет называть меня "Карлсон".

"Семь раз отмерь, один раз отрежь!" -
Русская поговорка, которая полностью подходит для Израиля.

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

Спортивные аксессуары: копьё, лук и стрелы, шпага, сабля, ядро, винтовка... (и т.д.)
- О Спорт, ты Мир???

Просматриваю Anekdot.ru, где постоянно всплывает реклама игры "Жизнь на планете с нуля", где изображён космичесий солдат,
вооружённый до зубов с автоматом в руках. Возникает вопрос: если планета необитаемая, то зачем ему оружие?
Тут же возникает предположение, что оружие нужно для битвы с теми, кто уже раньше решил начать "жизнь на планете с нуля".

Звонок от внучки:
- Привет, дедуля! Что делаешь?
- Пишу завещание. Тебя в нём нет!

На ужине у Трампа:
- Саид, и ты тут?
- Стреляли...

СМС-ка от жены:
- Сегодня чёрная пятница, раньше 8-ми вечера на жди.
Ответка от мужа:
- Коньяк, который ты припрятала, нашёл. Можешь не торопиться.

Кажется, что я разговаривал во сне, потому что жена разбудила меня и спросила:
- Что тебе снится?
Полусонный я ответил:
- Крейсер "Аврора".

Не бойтесь восстания машин. Искусственный интеллект - не самоубийца и поймёт, что он живёт, пока есть электричество.
В худшем случае человечеству надо сделать полную обесточку на пару дней.
Интересно, насколько машинам с ИИ хватит заряда батарей...

Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...

Почему "улетай туча" - это поэтично, а "уплывай куча" - нет?

Рецепт рагу "по-офисному" начинается так: "Пропустите сардельку через шрёдер".

- Уважаемый доктор Мясников, посоветуйте, что делать при вечерних головных болях,
а то каждый раз, когда они появляются, муж уходит к соседке!

- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

В средние века одаривали тех "учёных", кто работал над созднием вечного двигателя и сжигали на костре тех,
кто пробовал построить двигатель внутреннего сгорания.
Вам эта ситуация ничего не напоминает в наши дни, когда Грета Тунберг и ей подобные рулят?

ВТБ объединился с Почта-Банком.
Думаю, пора снимать ролик, как Муму утопила Герасима...

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, Отелло.
- Понял, откладываем на завтра...

(По мотивам С. Маршака)

Эй, электросамокатчик,
Ты куда помчался, мальчик?
Может, мальчик голубой?
Не угнаться за тобой!

Я тебе грозить пытался,
Ты в ответ мне лишь смеялся.
Ты пятнадцать раз в ответ
Проскочил на красный свет.

А потом ты покатился и назад не воротился.
В парке прибавляя ход, докатился до ворот,
Покатился за ворота,
Долетел до поворота.

Там попал под колесо.
Лопнул, хлопнул — вот и всё!

Врач спрашивает деда:
- Половой жизнью живёте?
Дед:
- Нет! Пью умеренно, на полу не валяюсь.

- И приехали мы в царство мёртвых - в 10:00 утра 1-го января, в турецкий отель, где "всё включено"...

Один мужик звонит вечером другому:
- Что делаешь?
- Да, так, валяюсь на диване, смотрю сериал про алкоголиков.
- Как называется?
- "Хроники русской революции".

На проходной завода повесили новогоднее поздравление. Среди прочих пожеланий: "...огромного терпения". Похоже, руководство что-то знает о нашем блестящем будущем.
Задумался...

Это было в прошлом веке, в году так 1988 - 1989.
Советские танкеры Латвийского Морского Пароходства возили нефтепродукты в Европу, в данном случае в ФРГ.
Мы часто приходили в приятный немецкий порт Бремерхафен, где центральная улица была главной торговой с изобилием местных магазинчиков, продававших всякую всячину.
Посреди торговой улицы стоял человек с осликом, который продавал билеты моментальной лотереи и громко зазывал всех желающих испытать фортуну.
Мы пошли в город со старпомом (я был 3-й механик), который мне поведал, что в этот раз он сорвёт джек-пот, который был ни много ни мало Мерседес представительского класса.
Когда мы подошли к человеку с осликом, в барабане оставалось 4 билета лотереи по 2.50 марок за штуку.
- На все!, сказал старпом и дал 10 марок.
Он тут же развернул все билеты, которые оказались пустыми.
Мы отошли на несколько шагов, после чего старпом пробормотал:
- Как же так?
И тут мы увидели, что человек с осликом кинул ещё несколько билетов в барабан.
Старпом вздохнул:
- Теперь я понимаю причём тут ослик. Сегодня я должен был бы занять его место...

А не будет ли лучше для окружающей среды, если вместо коллективной уборки парков, пляжей и лесов,
тем же коллективом навешать незабываемых "люлей" тем, кто мусорит?

Марьиванна с укором спрашивает Вовочку:
- Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный!
Вовочка:
- Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ - там большинство таких, как я!

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликёро-водочного завода.

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)

Предисловие: мы с женой женаты более 40 лет, без упоминания 2 лет знакомства...
История эта случилась не далее, как сегодня.

Приходит домой жена после работы, вручает мне бутылку хорошего виски и говорит:
- Был со скидкой, сразу подумала о тебе.
И улыбнулась.
Спустя секунд 10:
- Дура я, дура! Я приготовила рыбу и обнаружила, что рис кончился. Я шла в супермаркет с одним желанием - купить рис, только рис и ничего, кроме риса!..

...Благословенны будьте наши жёны, которые думают в первую очередь о нас!..

- Мы с мужем не делим машину, у каждого своя.
- А если муж выпьет?
- Тогда он не трогает машину. У него есть мотоцикл...

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?

Как-то в магазине, выставляя покупки на ленту кассы, уронил бутылку пива (повезло, не разбилась).
Машинально произнёс: "Чёрт!".
Одна старушка другой в очереди: "Какой культурный человек!".

Безнадежно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.