Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Марьиванна с укором спрашивает Вовочку: - Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный! Вовочка: - Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ - там большинство таких, как я!
Это было в прошлом веке, в году так 1988 - 1989. Советские танкеры Латвийского Морского Пароходства возили нефтепродукты в Европу, в данном случае в ФРГ. Мы часто приходили в приятный немецкий порт Бремерхафен, где центральная улица была главной торговой с изобилием местных магазинчиков, продававших всякую всячину. Посреди торговой улицы стоял человек с осликом, который продавал билеты моментальной лотереи и громко зазывал всех желающих испытать фортуну. Мы пошли в город со старпомом (я был 3-й механик), который мне поведал, что в этот раз он сорвёт джек-пот, который был ни много ни мало Мерседес представительского класса. Когда мы подошли к человеку с осликом, в барабане оставалось 4 билета лотереи по 2.50 марок за штуку. - На все!, сказал старпом и дал 10 марок. Он тут же развернул все билеты, которые оказались пустыми. Мы отошли на несколько шагов, после чего старпом пробормотал: - Как же так? И тут мы увидели, что человек с осликом кинул ещё несколько билетов в барабан. Старпом вздохнул: - Теперь я понимаю причём тут ослик. Сегодня я должен был бы занять его место...
Просматриваю Anekdot.ru, где постоянно всплывает реклама игры "Жизнь на планете с нуля", где изображён космичесий солдат, вооружённый до зубов с автоматом в руках. Возникает вопрос: если планета необитаемая, то зачем ему оружие? Тут же возникает предположение, что оружие нужно для битвы с теми, кто уже раньше решил начать "жизнь на планете с нуля".
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
Не бойтесь восстания машин. Искусственный интеллект - не самоубийца и поймёт, что он живёт, пока есть электричество. В худшем случае человечеству надо сделать полную обесточку на пару дней. Интересно, насколько машинам с ИИ хватит заряда батарей...
Был проездом в Дубае - по работе. Поселили в шикарном отеле, где, помимо всего прочего, есть салон красоты. Посмотрел я на цены в этом салоне и сбегал в ближайший алкомаркет, который делает человека красивым гораздо дешевле!
Сегодня услышал по телевизору, что австралийские аборигены использовали бумеранг не только для охоты или войны, но также с его помощью добывали огонь. Представил себе эту технологию: один абориген заезжает со всей дури бумерангом по затылку другому аборигену, у того вовсю искры из глаз... Что ж, вполне логично!
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)
Спрашивают местного жителя: - Правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить? - Правда! - А рыба в Байкале водится? - Конечно! Видимо-невидимо! - А рыба кушает? - Ну, само-собой... - Значит, какает? - Ну, в общем да... - Повтряю вопрос: правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?..
Идёт суд. Дело о нанесении телесных повреждений. Истец: молодой человек сомнительного вида со следами побоев на лице. Ответчик: приличный молодой человек с честным, открытым лицом. Судья: - Истец, изложите, пожалуйста, суть Вашего иска. Истец: - Ваша честь, я только подошёл с друзьями к ответчику, как он ответил рукоприкладством! Судья: - Ответчик, что Вы можете заявить по делу? Ответчик: - Ваша честь, могу ли я пригласить свидетеля? Судья: - Суд вызывает свидетеля. Входит миловидная девушка, занимает место рядом с ответчиком и представляется суду. Судья: - Свидетель, что Вы можете сказать по делу? Свидетель: - Ваша честь, мы возвращались с моим молодым человеком из кино с последнего сеанса. Вдруг из подворотни, рядом с моим домом вышла "троица", истец был в центре. Я считала моего молодого человека настоящим "ботаном", потому что он много знал и всего стеснялся. Истец подошёл и громко произнёс "Слышь ты!..", прежде, чем улетел... Его товарищи взяли низкий старт и пытались исчезнуть с места происшествия, но мой молодой человек изменил их планы и организовал им лежачий отдых. Судья: - Суд удаляется на совещание! ............... - Всем встать, суд идёт! Судья: - Суд постановил: в иске отказать. Частное определение: свидетелю рекоммендуется принять предложение руки и сердца, как только последует от ответчика. Девушка, Вы будете за ним, как за каменной стеной!
Удар молотка: решение окончательное, обжалованию не подлежит!
Занимался домашними делами напевая: - Брат ты мне или не брат? Рад ты мне или не рад?.. Жена подхватила: - Муж ты мне или не мууж? Груш объелся иль не груш?..
Мы с женой прожили более 40 лет и счастливы. В чём секрет? Мы сразу договорились, что я не буду называть её "Малыш", а она не будет называть меня "Карлсон".
Нам с женой по 60+. Вчера она легла поздно и не выспалась. Говорю ей: - Я сегодня буду насильником: если не ляжешь спать в 22:30, я тебя насильно уложу!
В средние века одаривали тех "учёных", кто работал над созднием вечного двигателя и сжигали на костре тех, кто пробовал построить двигатель внутреннего сгорания. Вам эта ситуация ничего не напоминает в наши дни, когда Грета Тунберг и ей подобные рулят?
В Евросоюзе абсолютно серьёзно обсуждают, как полностью прекратить выбросы углекислого газа в атмосферу к 2050 году, решив проблему "парникового эффекта". Подобные обсуждения вызывают мороз по коже, принимая во внимание, что люди и животные выдыхают углекислый газ. Получается, что в ЕС серьёзно обсуждают сценарии термоядерной, химической или бактериологической войны для уничтожения всего живого? С какой целью?!!!
А не будет ли лучше для окружающей среды, если вместо коллективной уборки парков, пляжей и лесов, тем же коллективом навешать незабываемых "люлей" тем, кто мусорит?
Игру "Миллион за 5 минут", идущую почти ежедневно на канале "Мир", отличает прекрасный подбор игроков, демонстрирующих полное отсутствие элементарных знаний и, зачастую, исключительный дебилизм. Очень редки моменты, когда на передачу приходят действительно сильные игроки. Возникает вопрос: какова цель данной передачи? Показать всему миру, что тупость побеждает с колоссальным перевесом?
Как-то в магазине, выставляя покупки на ленту кассы, уронил бутылку пива (повезло, не разбилась). Машинально произнёс: "Чёрт!". Одна старушка другой в очереди: "Какой культурный человек!".
Это произошло (а может и не произошло) более 20 лет назад в одной из балтийских стран. Едет успешный человек в районе полудня со своей дачи в центр города по загородному шоссе. Едет на своём Ferrari Scaglietti соблюдая все правила, поэтому снизил скорость, согласно знаку ограничения, до 80 км/ч. Вдруг видит мужик, что его догоняет кортеж, судя по флажкам, президентский. Машины сопровождения включают мигалки - мужик держит свои 80 в среднем ряду. Машины сопровождения включают громкую связь: "Водитель чёрного Феррари, НЕМЕДЛЕННО прижмитесь к обочине!" Мужик думает: "А, ладно, раз в жизни живём! Развлекусь.", и резко тормозит... Для тех, кто не в курсе: суперкары типа Scaglietti построены с двойным поясом пассивной безопасности, т.е. трубы вокруг салона и трубы по периметру внешнего контура. ... На дороге образовалась куча-мала из машин сопровождения, машин охраны, и сам президентский Майбах показывал только багажник из кювета... Охрана, вытаскивая мужика из Феррари: "Так ты террорист!". Мужик: "Вы так напугали меня своим резким окриком, что я со страху дал по тормозам!" К слову, Феррари был новый и застрахован на полную стоимость...
Открыл поп свои записи и увидел, что ему предстоит весьма насыщенный день: 1. Заехать в книжный магазин за самоучителем игры на баяне, 2. Заехать в магазин музыкальных инструментов, 3. Заехать в собачий питомник, 4. Заехать в мясную лавку.
Мы платим налоги, куда входит также содержание полиции. То есть, я плачу за то, что если меня убьют или ограбят, полиция (возможно) начнёт искать того, кто это сделал. Вопрос: должен ли я испытывать чувство полной защищённости?
Предисловие: мы с женой женаты более 40 лет, без упоминания 2 лет знакомства... История эта случилась не далее, как сегодня.
Приходит домой жена после работы, вручает мне бутылку хорошего виски и говорит: - Был со скидкой, сразу подумала о тебе. И улыбнулась. Спустя секунд 10: - Дура я, дура! Я приготовила рыбу и обнаружила, что рис кончился. Я шла в супермаркет с одним желанием - купить рис, только рис и ничего, кроме риса!..
...Благословенны будьте наши жёны, которые думают в первую очередь о нас!..
Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".
