Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю, что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская. А теперь история. Поехала, значит, одна девушка - молодой специалист в командировку в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила и засобиралась домой. Последняя формальность - отметка на командировочном удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит: «Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит. До свидания». Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там мужчина. «Вы, - спрашивает девушка, - Маланец?» (Она-то, бедная, думала, что это фамилия). Мужчина глянул на нее и только кинул коротко, но грозно: «Выйдите». Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила, что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь. «Извините, так вы Маланец или нет?». Мужик медленно поднялся из-за стола, покраснел и во все горло: «Вон отсюда-а-а-а!» Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот, кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала командировочная... Да, смеху было много.
"Разрешите обратиться?" - я спросил у командира, "Разрешаю. Обращайтесь" - мне ответил командир. И тогда я обратился в голубую птицу мира, И взлетел ему на плечи, и склевал его мундир.
Один из первых теплых дней. Два бомжа в затасканной одежде и грязнючими сумками уселись на лавочку у подъезда. Один из них вынимает из своей бутылку водки. Второй спрашивает: - А стаканы есть? - Из горла выпьем. Но товарищ оказался с манерами. Поднявшись, направился к контейнеру с мусором и долго рылся в нем. В конце концов нашел пару пластмассовых одноразовых стаканчиков, выдул из них мусор и вернулся к другу. - Наливай!.. Культура...
Завязка. Это сейчас Костя - священник и живет в Америке. А в далекие 70-е / 80-е был он обычным студентом, штудировал немецкий в Харьковском госуниверситете и вовсю наслаждался жизнью. Общага, где мы жили, находилась не так далеко от завода шампанских вин, где студенты иногда подрабатывали, как правило грузчиками. Развитие сюжета. То, что пить там можно было немеряно, и не только шампанское, а и прочие плодово-ягодные горячительные изделия, ясно и так. В принципе каждый день можно было принести домой (т. е. в общагу) бутылку-другую вина. Но как-то студенты-работнички умудрились притащить с завода канистру негазированного шампанского - литров эдак на 50. Гудела вся общага. Помнится, зачем-то мыли шампанским пол на кухне. Гуляли долго и конкретно. И только часам к четырем решили укладываться спать - на следующий день была военка, т. е. в 7.30 построение (дурацкое время, если учесть, что ин. яз традиционно занимался во вторую смену). Костик к этому времени уже видел десятый сон. И вот кому-то в голову пришла гениальная идея. Кульминация. Ребята надевают форму, в которой ходили на военку, переводят все часы в комнате, где спит Костик, на 7 часов и будят его. «Костя, ты проспал. Мы побежали на военку, догоняй! ». Запершись в соседней комнате, через 10 минут услышали топот костиных ботинок. К 5 утра Костя был около универа. Его несколько озадачило отсутствие обычной утренней толпы. Более того: подойдя к дверям, он обнаружил, что они закрыты. Что он подумал с бодуна, не знаю, но факт: он начал ломиться внутрь. Вышел вахтер. Ты, мол, чего буянишь? В ответ на костины мольбы пустить его на военную кафедру вахтер показал на часы, что висели у входа. Развязка. Костя лежал на скамейке около универа и ждал утра. Самое большее, чего он боялся - так это действительно проспать на построение. В стране начинался первый день месяца апреля.
Подозреваю, что это выдумка или анекдот, но мне доказывали, что было действительно. 70-е годы, когда о существованиии туалетной бумаги специально для подтирки мадам Сижу мало кто знал, пользуясь газеткой. 16-летних пацанов для получения приписного свидетельства вызывают в военкомат. Первая в жизни медкомиссия. Голые хлопцы показывают язык, глаза, члены, задний проход (зачем, до сих пор не знаю). Был в классе у моего друга один тормоз по имени Витя. Подходит он к тому, кто в зад заглядывает, поворачивается к нему спиной, нагинается, раздвигает ягодицы как положено. Доктор пишет что-то в медицинскую карточку и как-бы между прочим: - Любезный, а Вы газеткой-то хоть иногда пользуетесь? - Не-е-е, я радио слушаю...
Приятного аппетита тем, у кого в руке бутерброт или что другое.
если девушка изменит ты не плачь и не кричи ты покушай пелеменей что в пельменой по пути чеснока поеш и лука к ней поближе подойди и скажи ей громко СУКА поднатужся и набзди
Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, таке почалося..
Живу в Берлине. Пошел на днях на концерт Эроса Рамацотти. Под открытым небом, трибуны типа стадионных, только вместо поля сцена и соответственно трибуны только в полкруга установлены. Концерт был двойной. Недалеко от меня группа ребят с девушками, человек пять, сидела. Сначала все было пристойно, наслаждались люди музыкой, все чинно – благородно. Сидят себе, сок из полуторалитровой пластиковой бутылки потягивают. И чем дальше, тем все более бурно на действо реагируют. Мне даже приятно стало, что вот, мол, и немцы не всегда зажатые, раскрепоститься могут. Когда один из парней встал и начал отплясывать на лавочке, я чуть не прослезился от радости за дружественный народ. Только больно подозрительной мне жидкость в бутылке казаться начала: парень буйствует, девочки гогочут без устали. Понятно, в общем. Ну, думаю, молодцы, совсем по-нашему. Видимо, из восточной части Германии или Берлина, чувствуется влияние. Когда три принесенные литра были выпиты, парень не долго думая с пустым пузырем исчез. Ну, думаю, за пивком рванул – полакироваться. Ну, молодец! Ан нет! Он вина разливного, которое немцы по стаканчику покупают и при этом в расходы идут, полтора литра прихватил. Слышу только, как он на немецком без акцента девочкам объясняет, что продавщица не сразу поняла, что он полтора литра винца в бутылку налить просил. Под конец концерта мой сосед буйствовал на галерке не хуже, чем Эрос на сцене. Но вот все закончилось. Выходим. Слышу, кто-то кого-то по-русски спрашивает: «Сколько времени? ». Оглядываюсь и вижу своего соседа-танцора, который отвечает на чистом русском «Десять». Видимо, от русско-немецкого брака в компании с русскими и немцами. Но с какими русскими задатками!
У одного мужика как-то жена с дочкой уехали на отдых. В голову, естественно, моча со спермой стукнули, наблядовался он, и решил семье подарок сделать - ремонт в квартире. Стены покрасил, перешел к половой части программы. Купил лаку, взялся за работу, а чтоб одежду не испачкать, разделся и начал вскрывать пол. В это время в комнату подваливает кот. Крупный такой, жирный, но в отличной спортивной форме. Видит - что-то болтается. Низко так, над почти вскрытым полом (мужик на колени встал - раком стоять неудобно как-то). Васька (или Маркиз, или вообще Шарик-извращенец - не знаю, как кота звали) подкрадывается незаметно поближе, и улучив момент, яростным тигром бросается мужику на яйца... Коты обычно не промахиваются. В этом их хищницкая сила. Бедный мужик с перепугу дергается, поскальзывается на свежем лаке и, неудачно приземлившись, ломает себе пятую плюсневую кость (это на стопе такая - ходить невозможно). Звонит мужик в "скорую", приезжают санитары. Забирают на носилки, спускаются по лестнице. Естественно, спрашивают, как угораздило. Мужик рассказывает. Санитары внимательно слушают, после чего начинают активно ржать, по дороге роняя носилки. Мужик падает на лестницу и уже совершенно случайно ломает себе правое плечо... Вывод: работать вредно. А котик через неделю сдох. От голода. И правильно - нефиг че попало дергать!
СЕНСАЦИЯ!! Под Тюменью обнаружили алкоголиков-мажоров. Они пьют такие марки одеколонов как Кензо и Хьюго Босс! Не будем отставать от жизни выпьем как они!
К чему приводит длинная рабочая неделя... Разговор на кухне офиса. Программисты обсуждают, что вкуснее всего и поезнее. Сходятся на том, что самая нужная вещь в мире - это конечно мясо. Дальше идет диалог: Первый: Вы знаете, что в мире существует только два ядовитого мяса? Это рыба фуг и печень белого медведя. Второй: Ну.. рыба это не мясо. А че у бурого или там гризли какого-то не ядовитая? Первые: Не.. Тока у белого. Жисть у него такая сложная. Третий: Даа.. Вот если бы Прометей был белым медведем может он бы так и не мучался! Все замолчали. Представили белого медведя распятым на скале :-) Третий: А может Прометей и был белым медведем... А орел тоже был наказан Богами и клевал ядовитую печень. Тут первый не в тему: Прикиньте как былобы классно если бы человека можно было бы оцифровать и по оптоволокну переслать куда угодно! Второй: А шо делать с оригиналом? Третий: Того конечно! Второй: Точно! Зарезать его! Первый: О! Давать ему печень белого медведя! Втроой: А самого белого медведя тоже пересылать по оптике! Держать в Антарктиде специально одного и пересылать его напостой! Третий: А нафига всего медведя? Можно только печень. Тут вступает логика програмиста Первый: А как это сделать? Третий: Поставить фильтр. Первый: Какой? Третий: Как какой... Фильтр "ЯДОВИТО"!!! :))
Вы никогда не задумывались, почему: (3) - турчанка - женщина, а турок - глупый человек; - жидовка - женщина еврейской национальности, а жид - жадный человек; - молдаванка - женщина, а молдаванин - символ глупости; - негритянка - женщина, а негр - рабочая сила; - супруга чукчи - женщина, а чукча - герой анекдотов?