Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Янги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращался с работы. Вижу сидит возле магазина мужик. Бутылки собирает. Их тогда бригаду развозили по деревням стеклотару собирать, а к вечеру собирали назад. Ну пьяным был и прикопался к мужику - что сидишь, что бизнесу не крутишь. Время настало, а ты.. Мужик умным оказался не стал связываться с деревенским дурачком, отмолчался. А на утро дочь - папка! Как же ты вчера матерился!! Дома у нас никогда, ни за что. И гости всегда соответствуют. Ну да они тоже не местные. Из Куйбышева, из Новосибирска, из Джамбула, из понаехавших-тут. И потому, если когда приходило желание выразиться, всегда оглядывался что бы ни ребёнка за спиной, ни женщины какой не подслушивало. А тут опростоволосился. Незадача. Вот тогда и прикусил я себе язык. А к мужику тому подошел когда их в следующий раз развозили. Подошел извинения принести за хамство своё. Он улыбнулся, махнул рукой - Ой, да пустое это. Ты просто не знаешь. Я же раньше на заводе художником работал. Всё на одном, да на одном месте. Потом платить перестали. К ребятам этим, вот, приткнулся. И с ними всю область объехал. Ты даже не представляешь себе сколько у нас красивых мест есть!!
А я с тех пор и перестал чужой слух грязнить. Так-шта, звиняйте други.
Удивительно даже, что стал коммунистом, минуя ряды этого молодёжного движения. На этот пунктик из прошлого обращали внимание при вступлении человека в КПСС.
- Отнюдь. Собсно в Партию я решил вступать из меркантильных соображений - хотел ездить в заграницы. Зачем? Очень мне понравилось ихнее заграничное пиво. До этого попил чешского и решил что пора пришла вкусить немецкого. А в СовТрансАвто без партийного билета в заграницу не можно даже думать. И вот я подаю заявление в первичную ячейку. А тут бац! И приходит пора гласности, перестройка, арендаторы, кооперативы.. Ко времени приёма меня уже в партию, я был арендатором. Поездки в заграницу потеряли актуальность в том числе и из за пива как первоосновы. А вот остаться в рядах я решил что бы больше узнать эту структуру изнутри. До этой поры я был в числе кандидатов в партию. Два года. Можно год, но без изменения места работы. А я летун. Искатель где больше интересного На бюро райкома, где меня руководитель и партийный секретарь представляли для утверждения, вопрос к мне было только один... Тут нужно вам представить для себя что такое бюро райкома. Это в основном директора и парторги крупных заводов. А наш райком в городе занимал 1 место по промышленности. Тут и турбинный завод, и моторостроительный, и машиноремонтный, и путьреммашевский и куча других контор не из мелких. И вот поднимается мой директор и указывая на меня после ФИО и прочего представления - А это наш арендатор.. Всё. Сон пропал. У всех. И стали меня пытать как это и что это такое.
Здесь есть ещё один параллельный момент. Люди постоянно сдают какие-то экзамены. Я не исключение. Но для меня был всего лишь один экзамен где я волновался. Это был мой первый экзамен в жизни в 8-м классе. Я его не сдал по русскому языку и географии. Был оставлен на осень, на пересдачу и кое как переведён в 9-й. Вот тот не сданный экзамен и был мой рубежь по волнительности. Больше я на экзаменах не волновался. Ведь в любом экзамене выступают двое - сдающий и приёмщик. Кому больше надо, тот пусть и трясётся. Мне же в знаниях нужно лишь одно - их иметь А уж дальше, лучшего экзаменатрора чем жизнь не существует.
На том бюро райкома я был персона грата. Я был Куком в стане аборигенов. Чекаловым, совершившим перелёт в Америку. Никто не спросил меня о дне рождения Ленина, сколько орденов на первой странице газеты Правда и почему меня не принимали в комсомол. Реальные мужики интересовались реальным экономическим проектом - Арендой!
Разрабатывал я одну заморочку и столкнулся с явлением. Года через два, или три, когда оно стало влиять на доходы, я обратился за разъяснением к специалистам. Спецы, от дипломированных до остепенённых, сразу сказали – а, знакомо. Фигня это. С фигнёй я мирился пока она не вышла за временные рамки. Если раньше она мне докучала с момента вхождения Луны в созвездие Стрельцов, а вот когда она проявилась при Луне в Овне да ещё и при новом урожае меня сразу озадачило. Стал наблюдать и чем было, думать. И пришел к выводу. Что спецы совсем не знают о причинно-следственной связи этого явления. А тогда есть повод встретиться с теми кто таких спецов готовит. И однажды, выбрав время, я заехал в универ. В канцелярии объяснили какой факультет мне нужен, назвали руководителя и рассказали где его найти. Нашел быстро. Руководитель выслушал, сказал что интересно. И, если у меня нет времени, то можно встретиться попозже, потому что сейчас, он обвёл руками – Вы видите что. «Видите что» являло собой день открытых дверей (так это называлось в моей молодости). В Гарвард свезли кандидатов в абитуриенты со всей губернии, что бы показать им что их ждёт если они решаться. А еже ли я располагаю временем, то есть смысл задержаться, а после продолжить разговор. Временем я располагал и мне предложили пройти в актовый зал поприсутствовать. Ну что сказать? Было празднично. На сцене люди в чисто одетом, при галстуках, рассказывали о том, что показывалось за их спиной на экране. Какая техника ждёт будущих грызунов науки, какие темы будут изучать. Не был обойдён и досуг - физкультура и самодеятельность. Я, бы, конечно, делал упор на другом, на примерах. Вывесил чередой портреты и рассказывал про них – Вот эти три, закончив наш университет, развили производство и через три года стали миллионерами. А вот эти два, уже давно живут в Лондоне. А вот эти, тоже. В розыске. И так далее. Что бы молодые видели, что есть люди и не впустую время здесь тратят. Ну да бизнес не мой и не мне его перестраивать. Поскучав в зале, вышел в вестибюль. В уголке были установлены столы. За столами по нескольку студентов. Как мне сказали – представители факультетов, типа вербовщики: – технари, ботаники и прочие экономисты. Перекинулся словечком с ними. Постоял, почитал на доске свежие приказы. А тут и концерт закончился. Народ пошел на выход. - Ну и как вам? – задал вопрос подошедший руководитель факультета - У вас экономистов готовят? - Готовят. У нас серьёзная подготовка. - На мой взгляд, этот вид обучения можно бы и исключить. Безо всякого ущерба для страны и института. А площадя можно сдавать в аренду.. - А почему так сурово? - Да в чем суровость? - пожал я плечами - Вы голову поднимите? Сейчас четырнадцать часов пополудни, солнце в зените, а кругом светильники включены. Это не экономика.
А с профессором я свиделся. Он, выслушав мои резоны, произнёс – да знаю я это. Хотелось поначалу сказать – а мужики-то и не знают. А потом вспомнил. Учат водить машину всех одинаково, а ездят, каждый по-своему Ну а то, что нас знающих о фигне уже двое, порадовало. И ещё то что теперь некоторые из вас тоже будут посматривать вверх.. (а я за результат)
\\Подсветка номерного знака отсутствует\\. Господи! Ну почему люди на ровном месте ищут приключения на свою пятую опору? Или жизнь их такая тусклая что каждому к ним общению они рады до смерти и готовы за это платить. А ещё есть с "красивыми номерами", что бы издалека видно было. В старое время вырядится такой вот Ваня в красную рубаху в будний день и ну шастать по деревне - глядите какой я красавец. Нет, братцы. Жить нужно скромнее. И тогда, то - "что всем нельзя, одному можно." За сроком давности можно и признаться. Закончилось это с СССР-ом. Началось трошки раньше. Если кто помнит шофера имели права. Такие, в виде корочек и внутри талон предупреждений. На три просечки. Три просечки за год получил, иди пересдавать на права по новой. Гаишники и тогда были.. гаишники Но, нужно признать, лишнего не шили. Им хватало и просто добросовестных право-нарушителей. Останавливает бывало такой и начинает прелюдию - Что делать станем? Дырку колоть, или как? Ага, колоть. Чуть что и сразу колоть. Ты - колоть, там - колоть, так и в слесаря угодить недолго. Обычно рубль решал вопрос. Если уж очень, то трояк. Максимум пятёрка. Ну да кто тогда пятёрку носил в кармане, олигархов не было, а пиво стоило 25 копеек кружка. Так-то оно 22 копейки, но три копейки типа "на чай" - это я уровень потерь масштабирую. И вот, как-то в виду отсутствия рубля заполучил я просечку. Сидел, разглядывал. В автобазе узнают, могут премии лишить. И показалось мне что если чуть-чуть аккуратно палочку подправить, то год станет прошлым. А за прошлый год и спрашивать уже поздно. Попробовал. Исправил. Понравилось. И понеслось. Так-то я к хулиганству не склонен. Характер нордический удерживает. Но жизнь имеет много гитик. Останавливает какой гаец, а я ему сразу - денег не дам. - Колю? - Коли А что там, доехал до очередного бивуака, пока супчик закипает и чай заваривается, посидел, помараковал и переправил взад дату происшествия. Когда мы с тем служивым ещё пересечёмся. Мимо него сотни таких как я за день проезжает. Иди всех запомни. А я в ту сторону вряд ли в текущем году поеду. И длилось моё безоблачное счастье до конца перестройки. В тот раз шел я на Питер и на объездной вокруг Твери в сильный туман чуть в сторону взял, и что бы вернуться на трассу пересек сплошную. Фыр-р-стой, куда-зачем нарушил давай права. Дал. Платить нет. Будем составлять протокол. Составили. Талон предупреждений мне оставили, без него ездить нельзя, а права забрали. Я после того, ещё рейса два сделал покуда пришло письмо из нашего ГАИ. Приглашали на разбор. А я как раз на Ригу загрузился. Заехал в ГАИ, зашел к начальнику. Так и так, вот явился. Он мне - разбор в среду, что бы как штык - Я сейчас на Ригу груженый. Ждать среды..? Может вы без меня решите? А я приеду, расскажете Посмотрел он на меня и разрешил. Съездил, вернулся. Утром на следующий день явился - Вот он я, крути мне ногу. - Давай, рассказывай - это мне начальник ГАИ. - Что там случилось? - Да что там говорить, туман был, пересёк сплошную. Ребята не прониклись, права забрали, акт составили. Да он же у вас, а там я внизу свою исповедь приписал Начальник посидел, почитал, помычал.. - Ну-ка дай твой талон? Я подал. Он посмотрел на него.. - Ого! Да у тебя вот три дырки.. И вот ещё.. Да ты отъявленный!! Тебя же лишать нужно и срочно! - Да какой я отъявленный! Спокойный я. Да и дырки те все старые. А я давно исправился - Слушай, а почему тебя прав не лишали? Ведь тут.. - Он посмотрел мне в глаза - Товарищ майор.. Дело в чем.. Я в совхозе работал.. Картошку, капусту в город возил. ну и, кое-где и знаки нарушал.. А ещё я не пьющий.. а работать кому-то надо.. вот и, прощали наверное? Не знаю - развел руками - Десять рублей штрафа. Квитанцию принесёшь, права получишь.
Ну а на следующий год уже правам срок истёк. Поменял
Катится, катится Колобок. От бабки с дедом ушел. От волка, медведя, зайца тоже ушел, от лисы увильнул, катится Колобок.. И тут гаишники тормозят. За не пристёгнутый ремень. А у Колобка ни страховки, ни знака аварийной остановки, ни аптечки-огнетушителя нет.. и свето-отражающего жилетика тоже нет. Вызвали гаишники эвакуатор и отправили Колобка на штраф-стоянку.
Коли речь зашла о лечении. Позвольте реплику? Кашпировский. Новое, неизведанное. Психотерапевт, как его величали. Вещал с экрана на всю страну. Я с гипнозом не встречался. Хотя было интересно - захватит он меня или нет? С цыганками на базаре мне не везло. Я знал что им нужны деньги, а с деньгами я расставался неохотно. Не вообще, а на цыганские посулы. То есть я им не давал, хотя стоял и выслушивал их монологи с агромадным интересом. Опять же ждал момента когда меня начнёт забирать в транс.. Но, то ли цыганки мне попадались мухлёвщицы, то ли на полный желудок сказки воспринимаются иначе, а с цыганскими гаданиями не везло. Кашпировский дядя Толя вломился в советскую действительность, как нынче принято говорить, стремительным домкратом. Публика в деревне культурными изысками не забалованная приникла к экранам телевизоров. Рабыня Изаура против Кашпировского.. ну как скучное профсоюзное собрание против цирка. Нет, была ещё одна симпатичная программа собиравшая народ в кучу - Аэробика. Там такое эти аэробистки вытворяли!!! Но по выходным дням. Как и дядя Толя. И вот все расселись, сейчас начнёт вещать. И он не обманул. Что там он плёл я сейчас не помню, но говорил ясно, чётко и без матерных слов. И в конце заявил авторитетно - Пацаны, кто сейчас меня слушает, у того пройдёт зубная боль. Кто курит, почувствует отвращение А меня как раз до того зуб замучил. Дупло. Ноет и ноет. И вот сеанс всеобщего психоанализа закончился. Вышел я в сад. В зуб поцыкал.. цык-цык.. Не отзывается дупло. Тогда закурил. А курил я только Беломор. И вот закуриваю, затягиваюсь.. И ощущение что как будто перед этим пару пачек папирос живьем сжевал. Был у меня однажды в молодости момент когда я что бы сна избежать скурил пачку Примы. Братцы, перепил много легче переносится чем когда перекурил. И вот с посыла Кашпировского я как перекурил. Была бы в то время мысль бросить курить, несомненно помогло бы. Уже потом, спустя годы, я бросил курить. Но бросал можно сказать с кровью. И даже спустя лет шесть иногда ночью во сне закуривал, как бы явно. И просыпался с испугом - как же так?! Стаким трудом бросил, и опять?!!! А одна семья баптистов, многодетная семья, своего ребёнка от зубной боли отмолила. Занемог ребёнок с зубами. И тогда они. Сели вокруг и стали молиться. И боль отпустила.
- Тебе спрашивают - протягивают трубку. Взял - добрый день, чем обязан? - Здравствуйте, вы такой-то? - Да. - Вы отвечали на вопросы проводимого социологического опроса, мы сейчас проводим проверку.. Опережая спрашивающего - Извините что перебиваю, я сейчас объяснюсь; Предложенный мне опрос предполагал четыре варианта ответа: Очень плохо, плохо, нормально, хорошо и очень хорошо. Я по всем, почти по всем вопросам дал высшую оценку. Потому что я знаю тему со времен СССР. И считаю что потив прежнего лучше не бывает. Ну не знаю что может быть "ещё лучше". - Спасибо, принято.
А опрос проводился с целью узнать "как я оценивают нашу современную автодорожную отрасль" А что мне её оценивать? Я сравнил. Что знал и видел в пошлом, и что вижу нынче.
Достал бумажный хлам на растопку печи. В нём попалась газета бесплатных объявлений "Из рук в руки" за 1994 год 30 лет назад народ начинал входить в рыночные отношения. Предлагаю выборку оттуда:
продаю: Компьютер "ZX - Spektrum - 128 - Pentagon" 128" память 128 кбайт, дисковод, муз.сопроцессор, расширенная клавиатура + дискета с программами. цена 210 тыс. руб.
Продаю Москвич 2140 Выпуска 1987г. Вместе с запчастями. цена 2 млн. руб.
Милые дамы! Предлагаю 6 рецептов мазей для удаления волос с тела Эффект 100%
Забытый способ стирки белья по-французски. Без стиральной машины и доски. Быстро, просто, бельё становится чистым и белоснежным. Спешите, не пожалеете! Заявка + конверт + вложить 100 рублей.
Практическое руководство по снижению налогов. Используя методы в руководстве, Вы сумеете уменьшить налоги в 5 - 10 раз. Руководство состоит из 2-х томов.Стоимость 59 000 руб включая почтовые расходы.
Вкусно и дешево! Восточная кухня: дымхана, манты, плов по-узбекски. К чаю: торт "Поцелуй негра", "Клубничка". Рецепт - 3 тыс. руб
Технология изготовления бензина в домашних условиях из воды, газа и электричества.
Чертежи и описание турбонаддува для увеличения мощности двигателей ЛУАЗ и ЗАЗ до 62 л.с.
Размещу ваше частное объявление в газетах Крыма. Ваше объявление + квитанция п\п на сумму 2000 руб
Россиянин частично потерял память, прилетел в США без паспорта, визы и авиабилета и попался сотрудникам Федерального бюро расследований (ФБР). Об этом сообщает телеканал Fox News. Мужчина по имени Сергей Очигава прибыл в Лос-Анджелес из Копенгагена, Дания, 4 ноября рейсом авиакомпании Scandian Airlines (SAS). Однако сотрудникам воздушной гавани не удалось найти его в списках пассажиров, из-за чего путешественника задержали. https://lenta.ru/news/2023/12/12/poteryavshiy-pamyat-rossiyanin-priletel-v-ssha-bez-pasporta-i-popalsya-fbr-chto-s-nim-teper-budet/
Сколько в чайнике мощности и сумеет ли он стронуть с места вагон? А если не сумел? Это БОШ-евский, или Самсунг-а?
В первое лето жизни в России, при мизерной зарплате в 115 рублей, но, при неограниченном времени, мы взялись за сбор грибов. Грибов в России было много. Если учесть что народ днём на работе, транспорта в личном пользовании было единицы, остается предположить что все грибы были наши. Так оно и было. Грибы я не знал. По этой причине с каждым грибом обращался в местным - Это какой? - А-а, нет. Мы такие не едим Зачем собирать то что люди не едят? Вот эти грибы мы и выкидывали. Пока случайно не купили книгу о грибах. Она так и называется "Грибы". До сих пор лежит в домашней библиотеке. Из неё мы узнали что местные не едят грибы ва-аще. То что они едят, это белые. Только белые и ничего кроме белых. Или, при случае ещё осенью собирают опят. Кто сподобится. А что они, местные не едят ва-аще, я вывел из их гостеприимства. На столе ни когда грибов не было. Ни каких. Ни у кого Собсно с покупкой книги у нас открылось как бы второе дыхание. Косили, можно сказать, косой. Встал вопрос - куда это деть? Сушить? Солить? С сушкой просто. Нанизал на нитку и на солнце. С засолкой сложнее. Нету в чем. Но нашли бочонок. Выкупили в сельпо из под селёдки. Промыть, промыли. А пропарить? Что бы запах выветрить. Кочевая жизнь подсказку дала. Два лезвия бритвы разведённые спичкой. Два провода из розетки к ним и концы в воду. Электричество было не дешевое, его в коммунальной оплате вообще не было. Да как и самой коммунальной оплаты. Коммунизм в чистом виде. Так вот, этот бочонок на пять вёдер вскипятили и пропарили. На двух лезвиях от безопасной бритвы
Я ездил по пустыням. Что такое пустыня? Кажды скажет что это песок кругом. Для шофёра песок не главное, ведь большой разницы что за окном песок, или лес, нет. Была бы дорога. Каракумы - отличная трасса. Кстати сказать сам чёрный песок , конкретно чёрный, я видел лишь в Ферганской долине в районе Каракумского канала. А так пустыня из камня типа щебня. Только нет никого. Куда не посмотришь. Как и в море. Там кругом вода и здесь кругом пусто. А вот трасса А-1 - Москва-Алма-ата.. Оно идёт, или шла в то время когда я там мотался, через Аральск. Актюбинск - Алга - Иргиз - Карабутак - Аральск. Через 200 км заправка. 600 км по чиста конкретным степным дорогам. Не по дороге, а по дорогам. Их было там тьма. И по какой тебе ехать знает лишь твой ангел-хранитель. Единственный ориентир это ЖД. Но она проходит где-то там, на западе. Может за пятьсот метров от тебя, а может и за пятьдесят километров, или за все сто. А кругом песок, саксаул и джингиль.Такой мелкий кустраник. Красиво цветёт весной. но за которым вас хрен кто найдёт если что. И вот ты едешь, едешь, по песку, на каждом пересечении песчанных дорог придерживаясь юг-юго-запад.. И, въезжаешь. В Аральск. От Аральска уже трасса. Асфальт. Отсюда и мой расказ. Мужики гнали машины. Из России. В России были машины. А в Азии у мужиков были деньги. И люди ездили покупать себе средство престижа - в первую очередь, ну и конечно для дела. У кого есть машина, у того будут деньги. И вот колонна из таких желающих красиво выглядеть стояла у бархана. Не зная как его переехать. Бархан, это такое что делает снег в метель. Тут снег, а там бархан из песка. Если копать.. До асфальта.. а в какую сторону песок отбрасывать? Перемёты не велики, метров по пятьдесят - сто. Но кто бы ехал в купленной легковушке с лопатой? Им ихнее счастье подбросило моего товарища. Саша-чума промышлял сайгака в то время в тех краях. Набив кузов Зила дармовым мясом он доехал до этого несчастного каравана. - Слышь, пацан, помоги? - Лады. С машины по чирику (10 руб) Гонцы не торгуясь, скидываются. Несут оплату. - Так, давай, разворачивайся и за мной. Люди послушны. Они уплатили. Они думают что их будут перетаскивать оттуда с разгона через этот проклятый песок. По очереди.. Разворачиваются, следуют за Сашкой. Следуют за Сашкой, который ведёт их метров триста, потом в сторону, до железной дороги, вдоль неё..(а там некуда свернуть) И выезжают вдали от перемёта - Претензии? Кто? Будут? Претензий не было
Наступла Осень Дождь конца не знает А в стихах Ан.ру Акындрын рыдает Даже если Лето Солнышко сияет Акындрын не видит Всё равно рыдает То ему элита То ему бандиты Не пущают старого То есть до корыта. И стоит у деда Во глазах ненастье Хоть коли наколку - Нету в жизни счастья
Как выглядят машины по сегодняшней погоде рассказывать не надо. По заднему борту маршрутного ПАЗика, пальцем, по толстому слою грязи нацарапано: - Мыть не буду. Он наказан
Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс. (Синеглазка)
Махнул я для настроения Да не ногой куда-то в сторону А полстакана горькой жидкости Что б голове и попе поровну Потом добавила не меряя Потом долила.. ну, чуть-чуть И секс исчез из поля зрения И в голове сплошная муть
Маклеры и трейдеры Что вы приуныли Если больше нечего В мире продавать Можно из тех денежек Что вчера скопили Открыть всюду прачечных Маски что б стирать Нефть не продается? Фиг с ней, с этой нефтью Айда сажать картошку Она всегда в цене .. кто там подвывает? - я, мол, не умею Жрать так все горазды Поскули мене
Брокеры и трейдеры Если не на поле Можно и на ферму С лопатой заглянуть Вон навоз уже продают мешками Быстро за лопаты Нечего тянуть Огляни округу Всюду ваши бабки Вы о них не знали Мучая тер.мех Не упускайте шанса Стройными рядами Все за одного И один за всех
На мой кивок в сторону наших авторов являющихся сюда как на работу, мне был ответом что это у них такое хобби. Хо́бби (от англ. hobby — увлечение, любимое дело) Английское слово. А что такое Англия? Позвольте поделиться. Кратенько. Слов будет мало. И так; "Записки о гальской войне" Гай Юлий Цезарь (перевод с латинского М. Покровского )
Внутренняя часть Британии населена племенами, которые, на основании древних преданий, считают себя туземцами, а прибрежные, выходцами из Бельгии, переправившимися для грабежей и войны (все они носят здесь название тех племён, от которых происходят; после войны они там остались и стали заниматься земледелием. Население здесь черезвычайно густо, дворы находятся близко друг от друга и большей частью похожи на гальские; скота очень много. У них в ходу золотая монета или же вместо денег железные палочки определённого веса. Здесь встречается олово во внутренней части острова, в прибрежной -железо, но его мало; что касается меди, то она у них привозная. Лес растёт всякий, как в Галлии, кроме бука и ели. Есть зайцев, кур и гусей считается грехом, однако их держат для забавы. Климат мягче чем в Галлии, ибо холода не так сильны. ..... Наиболее цивилизованые из всех этих народов жители Кантия, местности целиком береговой, и их образ жизни немногим отличается от галльского. Жители внутренней части Британии большей частью не засевают полей, а питаются молоком и мясом и одеваются в шкуры. А все британцы вообще красятся вайдой, которая придает их телу голубоватый цвет, и от этого они в сражениях страшней других на вид. Волосы они отпускают, но всё тело бреют, кроме головы и верхней губы. Жён они, человек по десять или по двенадцать, имеют общих, особенно братья с братьями и родители с сыновьями; родившиеся от таких союзов считаются детьми тех, кто взял за себя их мать девицей.
Коль практики не достанет Или знаний не дойдёт Откройте Википедию И с нею, в спор, вперёд!
Хорошая забава Людская - интернет О чем вчера не знал ты Сегодня есть ответ Любого кто без связи За пояс ты заткнёшь Пускай что хочет спросит Ты в гуугле наберёшь А что не знает гуугла То яндекс объяснит Куда впадает Волга Где дождик моросит И про электро-импульс Как пашет ДНК Как радио открыли Как гасят облака
С таким багАжом знаний Тебе родной весь свет Не забывай однако Платить за интернет
Ты «прибавкой» к пенсии … душу не трави: Не везет нам в смерти, - повезет в любви!
Плакался в жилетку Некто Акындрын Последней копеечкой трафик оплатив Грыз в тоске сухарик, глядя в монитор Там ведь все в правительстве Кто только не вор Он же самый честный Он страну крепил.. Нафиг перестройку.. Если б он не пил
(из серии что там было в СССР) Сидели в гараже выпивали. Новый завгар к нам устроился в НИИ. Из за чего разговор вышел сейчас и не вспомню, но завгар заявил что если его не слушаться, то он и премии лишить может. Я возразил - а не поплохнеет ли ему с этого? Он упёрся - спорим? - Спорим. Мужики разбили руки. Возвращаем мы с очередной командировки, опять посиделки. Завгар заявляет - проспорил я. Вы же премию не получаете.
Гараж у нас представлял из себя несколько легковушек. персональных, для директора, зама и гл. инженера, грузовичок для хоз.нужд и две буровые установки. УГБ и УРБ. Я работал на буровой. И как-то начальник отдела геологии обратился к нам - пацаны, у нас в отделе, сами знаете, работают женщины. Почти все разведёные. Зарплаты у них женские. И я предлагаю отказаться вам от премий. Вам её только на пропой. Да и опять же, вы себе всегда подзаработать можете. А я им её увеличу. Ну а нам что, мы и согласились. :))
Памятка купца-дальностранника времен десятого века
К хождению по земле. Верблюда выбирай по горбам, лошадь по ногам, осла по волосу, погонщика по голосу. Следи за ветром. Наблюдай запахи, которые он приносит.
К хождению по морю. Никогда не надейся, что сам доплывёшь до берега, старайся спасти корабль. Помни, кстати, и о «родосском законе» - жители берега имеют право на пятую часть имущества выброшенного морем. Следи за небом. Оно не так далеко от моря, как кажется. От морских разбойников одно спасение – бегство. Столь же единственное, сколь и бесполезное.
О необходимости. Если у тебя сломался меч, немедленно найди себе новый, где бы ты не находился.
О беседах. Если не знаешь языка страны, куда прибыл, - выучи. Иначе рискуешь не понять что-нибудь, и тебе вырвут твой собственный язык. Если ты узнал в книге или от людей, что в той стране, куда ты держишь путь, люди с собачьими головами, выучи собачий язык.
Если покупаешь ткань. Сначала посмотри её глазами, глаза должны радоваться. Потом посмотри её одними только руками, руки должны радоваться. Не бери ткань если глаз она радует сильнее, чем руки. Если же на ощупь она приятнее, чем на вид, пусть её тоже купит другой.
Если задерживаешься в чужом городе. Помни, даже самые толстые и высокие стены не уберегут: от долгой осады и скорого голода, от жёлтой холеры, чёрной чумы и красной лихорадки, от падающего карниза и от неправедного суда.
О чудесах. Чудес много, и все они разные. Помни это.
В. Лобачев «И печатью скреплено» Издательство «детская литература»
https://uctopuockon-pyc.livejournal.com/9029773.html Категории: Общество Музыка История Как уезжал Буба Касторский А я не плачу, никогда не плачу Есть у меня другие интересы... ...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал? В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма «Неисправимый лгун», в фильме «Повар и певица» меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все что угодно, а особенно учитывая, что у сына Емельяна как и у меня - язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли. Мать моей жены с нами не уезжала, и естественно ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен - 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину. Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм). - Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! - выкрикнул он. - Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины? - Не надо так волноваться, патриот Гуревич, - обратился я к нему. - Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны? Гуревич: - Пошли вы на .... - Я не могу никуда пойти - идет собрание. - Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел. - Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте? - Сичкин, идите к ... матери! - Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит «держи вора!» сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд - самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? - закончил я под хохот собравшихся. Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать. С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание «самый жадный еврей средней полосы России». Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал: - Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства - ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба. В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил. В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я по своей мягкотелости не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина.
Позже история повторилась с их дочерью Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня. Возвращаясь к нашему собранию. Фрадкин его закончил коротко и по-деловому резюмировав: - Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать. Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение - еду правильно. Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что чувствую, анкеты неправильно заполнены, лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт «Шереметьево», откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: «Верным путем идете, товарищи!», а в самом «Шереметьево» нас встретил транспарант: «Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!» Рейс на Вену все время откладывался: то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому: - Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания: «Дорогой Марик! Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов. Марк, вот прошло казалось бы всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: «Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!» А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог уже скоро. Крепко обнимаем, целуем: Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка» Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить. Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления «для Фрадкина» и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка. Второе письмо: «Привет, Марик! Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай - они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных. Тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается - ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал - все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно - главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера» Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота. Письмо третье: «Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами рассчитались, так что ты уже в порядке. Даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги. Все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать - береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию - там ты можешь напеть мелодию, и «негр» ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они не такие грамотные как ты. У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые - пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен. На Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш - огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: «Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста», - здешние артисты читают со сцены. С нетерпением ждем встречи, 3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин! Целуем Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль! Будете ехать, пусть Рая не глотает камни - Соня так и не просралась» Борис Сичкин «Я Буба Касторский» (фрагменты) P.S. В Штатах среди русскоязычной эмиграции его имя знали, но никто на актерский Олимп его пускать там не собирался. Снимался он в эпизодических ролях и рекламе. Лишь однажды его товарищ-эмигрант Олег Видов помог получить Сичкину роль Брежнева в фильме про Никсона. Сам актер признавался, что в Америке ему не хватает душевного общения, того самого общения, на которое были так щедры советские люди. В Америке – все про «деньги», а это просто скучно. Чтобы заработать себе на жизнь, он выступал в ресторанах и кафе. Здесь собирались русские эмигранты и можно было говорить на родном языке, рассказывать понятные только бывшим советским людям анекдоты, шутить про то, о чем на Родине в СССР вслух не скажешь. Раз в год Сичкин давал в США концерт и обижался, когда его друзья просили у него контрамарку, жалуясь, что 20 долларов за билет – это дорого. Он зависел от этих денег.
В новую Россию он приехал в 1994 году, дал концерты во многих городах, снялся в нескольких фильмах. Возвращаться на Родину уже не планировал, понимая, что он не нужен ни здесь, ни по большому счету там. Хотя с удовольствием давал интервью всем российским СМИ. Много лет в Нью-Йорке Борис Сичикин жил в доме для бедных. Другого жилья он позволить себе не мог. Когда ему было 79 лет, его пригласили сняться в кино про русскую мафию, он обрадовался, сходил на встречу, но в доме, где он жил, отключили лифт. Пришлось пониматься на высокий этаж на ногах. Он пришел в свою квартиру, сел за стол и умер от сердечной недостаточности. Его похоронили в Америке, но супруга решила, что такая могила ее мужу не подойдет. Она через некоторое время буквально выкpала гpоб, провела кремацию и тайно перевезла прах мужа в Россию. Из-за отсутствия документов прах 6 лет хранился в доме ее московских друзей. И только позже Бориса Сичкина перезахоронили на Ваганьковском кладбище.
Если бы он знал об этих странных похоронах на двух континентах, наверное, тоже бы посмеялся… «Это было, было...» https://vk.com/feed?w=wall-210691063_171225