Поиск по автору:

Несколько лет назад довелось мне заканчивать одно высшее учебное
заведение занимающееся подготовокой кадров для доблестной милиции,
преподавали там были не только гражданские, но и военные, высказывания
которых, я думаю, пополнят коллекцию военных приколов. Представляю
на Ваш суд самые интересные:
- Я ходил по комнатам и обнаружил там много недоделков;
- Вам предстоит сражаться лицом с преступностью;
- Они конечно да, хотя нет, Вы конечно нет, хотя тоже да;
- Команда "смирно" аналогична команде "атас", дневальный подает ее
для того, чтобы кто там лежит на кровати или это дело делает, быстро
кончал, вставал и заправлял кровать;
- Вам этим делом на свежем воздухе надо больше заниматься, тогда
не будет болезней и других не будет;
- Чтобы быть здоровым, нужно легкие проветривать и ноги холодной
водой мочить;
- Вы должны держать в руках "железный" кусок хлеба и в 39 лет Вы
жестоко пожалеете, что в 19 женились ...;
- Надо сделать так чтобы и волки были целы, и овцы сыты;
- Нарушение дисциплины, выразившееся в непобритии волос лица;
- Давайте называть свои вещи своими именами;
- Вы должны выйти на улицу и убрать порядок;
- Мафиозные структуры поднимают свои головы по телевидению
и радиовещанию;
- Пришел я утром и вся 303 комната начала бросаться мне в глаза;
- Сегодня среда, а это я к чему говорю, потому что вчера был вторник,
а почему, потому что завтра будет четверг;
- Кто не хочет жить, обращайтесь с рапортом, рассмотрим;
- Еще раз говорю, я два раза не повторяю!;
- Всем общежитским снять полуголых и голых девушек, а так же голову
Феликса Эдмундовича;
- ... для выезда следователя к месту происшествия родственников;
- Я Вам все так хорошо объяснил и разложил по полочкам, что Вы должны
были ничего не понять;
- Долги сдавайте, а то "хвосты" тяжким грузом ложатся на плечи;
- В то время они были ребятами, девочками можно сказать;
- "Сергей, Вы представляет, что такое посевная?" - "Конечно. Идет
комбайн и убирает зерно";
- А вот известны ли мне мысли тов. Дмитриева, мне пока неизвестно;
- Вы это почему без кителя? Вы что хотите себе ногу прострелить?;
- В шкафу должна храниться верхняя одежда и лица прибывшие из города;
- Заходит преступник в кабинет и видит там Арнольда Шварценеггера
с накачанными кулаками, так он сразу начнет показания давать.

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

Если хочешь ты носить
Шапочку из зайца,
То садись ко мне на %уй
И держись за яйца.

Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о
павшем члене.

Однажды вечером девушка, зайдя в подьезд, увидела
лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
- Ой!Мамочка! вскрикнула она.
- Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.

Сдавали мы сегодня зачет по..... по моему, эстетике,
в общем - раздача слонов. Происходит это на Филфаке.
Еще раз повторюсь, на ФИЛфаке. Среди прочего, пошел
я местные объявы почитать. Посреди стенда, довольно
большими буквами написано (Дословно):

Проблеммный семинар на тему Феминизм: Новые технологии

И дата с аудиторией.
Вот чему учат на факультете невест -:о)))

Вопрос: Зачем женьщине ноги?
Ответ: Затем чтобы, когда она по кухне бегает, след как от улитки не
оставался!

(Афоризм середины семедесятых годов). Жизнь надо прожить ТАМ, чтобы

Рыба любит где глубже, а человек где придется!

Загадка:
Весь в муке, хуй в руке! Кто это?
-Мельник пописать вышел!

Спидометр- прибор для ранней диагностики СПИДа.

Три стадии склероза:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, сртяхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

На далеком острове в Тихом океане умирает вождь племени.
Собрал он старейшин и обьявил им свою последнюю волю:
- Хочу увидеть перед смертью живого Фантомаса.
По законам этого племени в последнем желании отказывать нельзя.
Поэтому как не трудно было, но Фантомаса все-таки нашли, доставили
на остров и оставили с умирающим вождем на едине.
Вождь говорит:
- Слушай, Фантомас, я скоро умру и перед смертью хочу увидеть
твое лицо без маски.
Предупреженный заранее Фантомас не стал возражать и молча снял
маску. Вождь посмотрел, всплакнул и говорит:
-Да,Петька, разбросала нас с тобой судьба по всему свету.

Однажды муж пришел с работы, разделся до гола и стоя перед зеркалом,
зовет жену:
- Дорогая! Раздевайся и быстренько иди сюда!
Жена не веря своему счастью подбегает обнаженная( только бы не
передумал).
- Теперь встань на голову и пошире раздвинь ноги.
- Ты будешь целовать меня ТАМ, милый?
- Да нет, просто хочу посмотреть, как я буду выглядеть с бородой.

К очередной годовщине независимости Украины киевская кондитерская
фабрика выпустила новый сорт конфет:" Сало в шоколаде".

Суд. Слушается дело об изнасиловании 14-летним подростком двух
однокласниц.
Мать подсудимого вскакивает со своего места, стаскивает с чада
брюки и тряся причинным местом сына, обращается к судьям:
- Граждане судьи! Вы только посмотрите, разве мог мой сыночек
с такой маленькой пиписькой натворить то, в чем его обвиняют?
В ответ чадо юношеским баском "шепчет" на весь зал:
- Мамаша, перестаньте раскачивать, иначе мы проиграем процесс.

Я е%ал бы все на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило колется, зараза,
А гвоздь совсем е%ать нельзя.

Жажда приходит во время питья.