Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах на слово: Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем: В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят ни что иное, как здоровущую панаму-афганку. И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали, старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку, а ребром правой ладони проминалась посередине. Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался этот процесс в обиходе очень просто: сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове называлась соответственно - п....(по имени того же органа). А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав. Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких "традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент, комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове, вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям. И вот: Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом: Рота - в ружье!!! Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали........... Рота - стройся !!! Все стоят. - Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове? - П...., товарищ майор. - Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий процесс) Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее, тык скыть, и того... (ну, вроде онанизма) Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову. - Носи, Воин! И объявил отбой. Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил, не снял ли тот с кого из молодых. Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части. Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые панамы. И вот : Утрений развод. Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь, смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу построен и готов. Ему комчасти: - Приказ такой-то, довести до личного состава..... И тут совершенно офигительная команда: Комбат: - Батальон! В две шеренги - становись! (А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было) Здоровущая такая цепочка получилась..... Комбат своим хорошо поставленным голосом - Головные уборы снять! - Всем сделать п....! Тут мы и покатились................ занавес.
На далеком острове в Тихом океане умирает вождь племени. Собрал он старейшин и обьявил им свою последнюю волю: - Хочу увидеть перед смертью живого Фантомаса. По законам этого племени в последнем желании отказывать нельзя. Поэтому как не трудно было, но Фантомаса все-таки нашли, доставили на остров и оставили с умирающим вождем на едине. Вождь говорит: - Слушай, Фантомас, я скоро умру и перед смертью хочу увидеть твое лицо без маски. Предупреженный заранее Фантомас не стал возражать и молча снял маску. Вождь посмотрел, всплакнул и говорит: -Да,Петька, разбросала нас с тобой судьба по всему свету.
Однажды муж пришел с работы, разделся до гола и стоя перед зеркалом, зовет жену: - Дорогая! Раздевайся и быстренько иди сюда! Жена не веря своему счастью подбегает обнаженная( только бы не передумал). - Теперь встань на голову и пошире раздвинь ноги. - Ты будешь целовать меня ТАМ, милый? - Да нет, просто хочу посмотреть, как я буду выглядеть с бородой.
Он был по-зимнему одет, В подьезде делал мне миньет. На восемь у меня полет, А тут вот с пидаром залет. Ебал бы в жопу его конь, Чтоб дым пошел и был огонь!
Однажды вечером девушка, зайдя в подьезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду. - Ой!Мамочка! вскрикнула она. - Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
Суд. Слушается дело об изнасиловании 14-летним подростком двух однокласниц. Мать подсудимого вскакивает со своего места, стаскивает с чада брюки и тряся причинным местом сына, обращается к судьям: - Граждане судьи! Вы только посмотрите, разве мог мой сыночек с такой маленькой пиписькой натворить то, в чем его обвиняют? В ответ чадо юношеским баском "шепчет" на весь зал: - Мамаша, перестаньте раскачивать, иначе мы проиграем процесс.