Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная кудрявая голова и произносит: - Мужики ! Наше пиво есть ? - Это какое, эфиопское ? - Да нет, донское ! - Нет. Извини, казачок, не завезли.
Встречаются Бульдог и Шарпей. Бульдог весь в шрамах, полученных в неравных боях с собаками, и вот он начинает хвастаться Шарпею: - Видишь шрам на ноге? Это мы с бультерьером подрались. А видишь у меня ухо порвано? Это я с овчаркой ругался. А видишь у меня вся грудь располосована? Это меня дог подрал. Шарпей сидел, сидел, перебирал свои складки, потом натянул шкуру на голове и говорит: - Видишь дырку? - Да. - Это жопа.
В'ехал мужик на шахе в шестисотый. Как водится, из мерса выходит крутой детина и начинает об'яснять водиле "Жигулей", что тот попал на бабки. Последний же, ни капли не растерявшись, отвечает: - Да ладно, ты такой здоровый - подуй в выхлопную трубу - машина и распрямится. Сказал и уехал. А "новый русский" стал дуть. Дует-дует - ни хрена не получается. Позвонил братве - те под'ехали, стали дуть вместе - никакого результата. Вдруг останавливается джип, из него выходит чел, и, выслушав, что произошло, смеясь говорит: - Придурки, вы б люк да окна закрыли!!!
Приходит девушка на рынок , покупать апельсины. Их продает грузин. Д: почем апельсины ? Г: 10 руб. Д: А за 5 не отдашь ? Г: Иди в пиз.. ! Д: А где это ??? Г: Спереди ! Д: А давай на ящик апельсинов поспорим , что сзади ? Г: Давай ! Ну девушка поворачивается , снимает , нагибается - вот , пожалуйста . Грузин проиграл . Девушка поделилась со своей подругой этим случаем. Подруга приходит на рынок , подходит к грузину . Тот же диалог, заканчивающийся так : П: А где это ??? Г: Вах ! Сзади !! П: А давай поспорим , что спереди ? На ящик апельсинов ? Ну , еще 1 ящик уходит бесплатно . Подруга рассказывает об этом своей подруге , та приходит на рынок . -По чем апельсины ? -10 руб. -А за 5 не отдашь ? -Иди НА Х.. ! -А может в пиз.. ? -Нет , туда уже ушли 2 ящика апельсинов.
Что касается расстрела на картофельном поле... То, что это плагиат и не смешно - сомнений не вызывает. Я просто хочу узнать - стрельбы современными холостыми патронами действительно происходит СОВСЕМ вхолостую? А то я слышал, что там что-то дай Бог как летит. И если близко стоять, плохо будет. Еще вопрос - а что, машину завести без ключа - спецназовцем надо быть?!
Собpался гpузин(Г) в Амеpику пеpеехать. Заполняяет анкету в посольстве... Hапpотив слова sex пишет - семь pаз в неделю. Ему девушка(Д) - служащая посольства, деликатно так намекает: (Д) Эээээ.... Тут должно быть "мужчина" или "женщина" (Г) Слющай! какой мужчина, женьчина? да мне по баpабану!
Что-то Алик замолчал с комментариями. Не заболел ли? Или просто выжыдает? А может быть опять на самолетах разлетался по USA? И не исчите мене в писателях. Я
Этим летом случилось. Отдыхаем мы с моей подругой на турбазе: двухместный домик, один на один и все такое... И, значит, постепенно наступает ночь. Отдых, конечно, отдыхом, но спать хочется. Остается лишь перед отбытием в Царствие Морфея лишь одно дело у нас незаконченным - зайти за домик и немного сбросить вес, по-маленькому то есть. Лето у нас жаркое, поэтому в домике мы носим только нижнее белье (а то и без него), а за домик - оборачиваемся еще и простынями. И вот, перед самым выходом слышим: какие-то дядя и тетя пьяные ругаются. Отдельные слова этой тети нас особо поразили. Они, как мы поняли, законные муж и жена, так она ему кричит: "Юру я хочу! Не люблю я тебя! Сейчас все брошу и поеду к нему!" Время - полночь, до города добираться - не меньше часа, общественный транспорт не ходит, а эту (...) на подвиги потянуло! Ладно. Смысл в том, что наши организмы уже проявляют большое нетерпение в желании пописать. Прикидываем мы по громкости голоса, насколько далеко от нас расположилась эта сладкая парочка. Выходит метров 40-50. То есть можно смело идти за домик и отправлять свои потребности. Выходим. Подруга моя присаживается, а я, дабы ее не забрызгать, от нее отворачиваюсь. Поднимаю простыню, достаю свой прибор и... Внезапно слышу, что эти гады, взявшие, видимо из вредности, двухминутный прерыв в скандале, возобновляют оный в 7 - 10 метрах от нас. Моя подруга тоже это внезапно понимает, мы сворачиваемся и шествуем обратно в домик. Вернувшись, я дико заржал. Получается: двое ругаются, выходят к ним парень с девушкой, поднимают простыни, Она им показывает задницу, Он демонстрирует член, опускают свои одеяния и гордо удаляются.
В продолжение истории о девочке на горшке. Как-то сидела я дома с моим маленьким сынулей (было ему месяца 2-3). Ребенок спит, я сижу на кухне, пью чаек, отдыхаю. Звонит телефон. Я беру трубку, а там такой нееежный девичий голосок: - Здравствуйте! Я отвечаю: - Здравствуйте! И слышу: - А позовите пожалуйста к телефону вашего сына! Я (просто подавившись чаем): - Вы, наверное, ошиблись...
Разрешите присоединиться к паре фанов Алика. Я тоже искренне обожаю и ценю творчество этого замечательного автора и, наверняка, хорошего человека. Достоин всяческого уважения труд человека наиспражнявшего аж 8 МЕГАБАЙТ абсолютно неприкольного дерьма. А какие у него замечательные, надоевшие всем по самое нехочу комментарии комментаторов: едкие и остроумные, как кажется Алику, тупые и беспомощные, как кажется, надеюсь, не только мне. Хочется верить, что этот старый пердун когда-нибудь заебется отгавкиваться на этом сайте и найдет себе другую аудиторию, которая будет покорно давиться этим графоманским гавном.
Пошел сын на дискотеку. Возвращается в два ночи. Мать открывает дверь - он стоит там с незнакомой девушкой и говорит: - Мам, познакомься, это Наташа. Она хорошая, не пьет, не курит. Тут девушка громко рыгает и говорит: - П-п-потому что не могу больше!
//По твоему, можно теперь лезть в иудаизм и указывать раввину, какие сделать поправки, на том основании, что Тора или Талмуд (местами) антинаучны?//
Сомневающийся кот, так мы в синагоге? Может, Алик здесь раввин? Нет? Ну и слава Богу! У нас дискуссия, правда? И если мы с тобой оба согласимся, что канибализм - это плохо, то это еще не факт, что я ломонусь в Африку перевоспитывать людоедов. К тому-же, я живу в свтской стране и мнения представителей любой религиозной конфессии не являются для меня абсолютной истиной или законом. Отсюда вопрос: с юридической точки зрения, есть ли у человека возможность считаться евреем, если из родителей евреем у него был лишь отец? Как с этим в России, США, других странах, кто знает?
Предыстория. В нашем с дочерью доме отсутствует мужчина. Следовательно всю мужскую работу из серии - прибить, закрутить, повесить, приходится делать самой. Ненормативная лексика не является основной частью моей речи, но в очередной раз стукнув себя по пальцу чем-нибудь тяжелым, вырывается короткое и емкое слово -б...,иногда оно срывается в присутствии дочери. История. Возникла необходимость прибить и повесить вешалку для одежды. Первый этап прибить прошел успешно. Второй повесить - затянулся, т.к. вешалка оказалась очень тяжелой, а поднять мне ее необходимо на вытянутых руках выше собственного роста. За всем этим процессом наблюдает дочь (2.5г.) Стою я напрягаюсь пытаясь поднять вешалку - раз сорвалась, два сорвалась, поднимаю в третий раз, готова проклясть все на свете и тут слышу: - Мама, бля, да?
Посвящается техподдержке интернет отдела ОАО "Укртелеком" г. Харькова У нас есть сервис дозвона без карточек, дозваниваешься на номер ХХХХХХХ, а счет приходит вместе с телефонным. В последнее время этот интернет начал работать, мягко скажем, паршиво. Звоню в техподдержку, излагаю проблему, внимательно выслушав, "специалист" отвечает: - Возможно, это из-за качества связи между Вами и Вашим провайдером! Занавес.
"Потом ему объяснили, что раз американец (Чанг, если не ошибаюсь) в финал не вышел, то и нечего его транслировать. Кому интересно смотреть, как русский с немцем играют? Лучше уж турнир на три порядка ниже уровнем, но свой, американский. "
Уважаемый ФФИ, может вы не в курсе, но в США, в отличие от России, где есть Первый канал, РТР, НТВ и все - ДЕСЯТКИ телевизионных каналов. В том числе спортивных - БОЛЬШЕ одного. Кто хочет - подписывается на МЕЖДУНАРОДНЫЕ спутниковые каналы. Если по какому-то каналу транслируется турнир для дошкольников - значит, просто это соответствует вкусам его аудитории, и все. Кому нравится международный турнир - тот переключает на другой канал. Это не так дико трудно, как Вам кажется.
Забавно также, как вы увязали интерес к чужим войнам с интересом к чужим спортсменам. Это все же не одно и то же, согласитесь.
Американцы - БОЛЬШИЕ патриоты, с этим никто не спорит. Нравится вам лично это или нет - они любят СВОЮ страну, СВОЮ историю, СВОЮ культуру, СВОЙ спорт - больше, чем чужие. Что бы вы или кто-либо еще по этому поводу не говорили - это их, американцев, суверенное право. И, знаете, честно говоря, я их за это уважаю больше, чем русских, хранящих сбережения в долларах и евро, ездящих отдыхать на турецкие и швейцарские курорты, покупающих итальянские стиральные машины и слушающих американскую поп-музыку. Как говорилось в свое время в басне С.В. Михалкова - того самого - "а сало русское едим".
Сижу играю с дочкой (ей 2 года): Она: Папа я тебя люблю Я: Я тебя тоже люблю Она: Папа, а ты хороший? Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?) Она: Один, два, три, четыре, пять...
"Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых менталитетов..."
В который уже раз не премену повторить: дай Бог чтобы американский менталитет оставался таким какой он есть, как можно дольше. Иначе, если и тут, как в России, начнут воровать, давать взятки в т.ч. гаишникам и заниматься прочими изъебствами - пропадет страна, придется на Луну переезжать.
Россияние! Огромная просьба - живите на своей одной седьмой, и не суйте свой нос и свои порядки в цивилизованный мир. Иначе придется вам конкретно пизды давать, это уже не шутка.
Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает: - Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут? - Правда. - А в ананасах они тоже живут? - Тоже. - А почему тогда мы в навозе живем? - ТОМУ ЩО!
К истории про "идеальное мошенничество в Австралии" из повторных за 11.11.
Опять "борода до пола", и к тому же - в западных странах, чтобы окэшить чек, достаточно подойти к АТМ (банкомату) и положить его на свой счет, общаться с оператором совершенно необязательно, а автомату все равно, от кого чек, от "все для зоофилов" или от "все для педофилов"...
Граждане-товарищи! Внимательно читайте призыв Вернера перед отправкой "своих историй". 2. Пожалуйста, не копируйте истории с других сайтов, книг, газет и журналов - рассказывайте свои! Исключение составляют забавные цитаты из не юмористических средств массовой информации. Если вы посылаете цитату - пожалуйста, укажите ссылку. История за 5 августа про Суслятину Г. К. напечатана в очередном детективном романе Д. Донцовой. А если она в суд за плагиат подаст?
21 место, Роман Абрамович. 13,3 млрд. Саратов." Ха-ха, лучшая шутка месяца, надо было в раздел анекдотов поместить. Видимо, Форбс искренне считает, что г-н Абрамович действительно живет и работает в Саратове (живет, видимо, в простой многоэтажке, на работу на троллейбусе добирается, бедняжка ...). Что ж, простим им эту наивность.
Хотя автор комментария в главном прав: представленные в списке индивиды не могут считаться жителями Москвы, поскольку давно уже обзавелись недвижимостью за границей, и проводят там основное время. Из Москвы, и из России в целом, они уже свою порцию соков высосали, переправили за рубеж и получили за это свои тридцать серебренников. А так как они, видимо, в курсе, чем кончил Иуда, то предпочли обезопасить себя. Жалко, не понимают они, что кара Божья настигнет их в любой точке мирозданья, куда бы они ни прятались, а вместе с ними и детей их, и внуков.
Вчера рассказал братан. У него два сына, одному 10 другому 2 года. От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк прекратился. Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз. Думаю что за фигня такая. Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные эмоции!!!
Интересно раньше люди жили. Когда у чувака уставала рука, он шел к соседу и говорил: "Я прошу руки Вашей дочери". Я одно не пойму, откуда у них дети брались?