Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: авиамоделист Гагарин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Садитесь, гражданин подследственный. А теперь расскажите, каким образом в вымышленном человеко-овоще - правителе-тиране сказочной страны вы увидели нашего дорогого всенародно избранного президента, что даже запретили эту сказку?
Стадии экономического кризиса: 1. Замедление роста 2. Стагнация 3. Спад 4. Глубокая всемирная депрессия 5. В "Спокойной ночи, малыши" тоже стали рассказывать про Украину
Вот интересно, почему когда у Маска без всякого воспламенения просто сорвало крышку бака ракеты, это у нас называется "ракета взорвалась", а взрывы газа в российских домах называются "хлопками"?
К новому расследованию Навального у меня, как у судомоделиста, есть немало претензий. Не "лестница", а трап. Не "перила", а леер. Вот только, пожалуй, к "плавает" вместо "ходит" я придираться не буду.
А. Толстой "Гиперболоид инженера Гарина": "Напрасно пятнадцать провокаторов прилагали нечеловеческие усилия, чтобы разрядить дурное настроение в национальную потасовку. Никто никому в эти дни не хотел сворачивать скул за то только, что он живет за другой проволокой." Ну, точно про кремлеботов, пытающихся перевести возмущение произволом и воровством в бессмысленную животную злобу к Украине.
- Надо бы найти какое-то другое слово, обозначающее то, что у нас сейчас называется "пресс-конференциями" высших лиц государства. Субъекты, не засыпающие политика вопросами насчет нашумевших накануне фактов злоупотреблений - такие же "журналисты", как мужик-импотент - мать-героиня. - А чем слово "спектакль" не годится?
- Вот решил впервые в жизни в Турцию выбраться. Ты же у нас иностранный агент, объясни, как там что оформлять? Ну, там загранпаспорт, визы всякие? - Извини, но я и за пределы области не выезжал никогда. Это надо у патриотов спрашивать.
Поскольку у меня, как у каждого россиянина, Костин на подарки Наиле облегчил кошелек не менее, чем на 7000 руб, то я вправе требовать, чтобы за такие мои деньги он ухаживал за кем-нибудь посимпатичнее.
ПУтриот - это человек, по понятиям которого защищать Родину - это не давать советской авиации бомбить аэродромы и склады на нашей территории, захваченной фашистами.
В Министерство иностранных дел Украины от бывшего конструктора бывшего Завода управляющих и вычислительных машин Васильева Петра Ивановича. ЗАЯВЛЕНИЕ Всякий раз, когда я пишу в Интернете о разрушении высокотехнологичной промышленности, об утрате технологий, о воровстве и произволе верхушки, кремлетролли называют меня "хохлом", "жидобандеровцем", "кастрюлеголовым", и предлагают мне скакать на Майдане. Учитывая, что они работают в достаточно серьезных и осведомленных организациях, я не могу подвергать сомнению сообщаемые ими сведения. В связи с вышеизложенным, прошу сообщить мне мои регистрационные данные, как гражданина Украины, и выслать так и не полученный мною паспорт.
Председатель Центризбиркома Элла Памфилова предложила назвать всенародное голосование по поправкам в Конституцию «эксклюзивной, разовой, уникальной акцией» - Так в России и так нет ничего более уникального и эксклюзивного, чем референдум.
Смотреть я сам, конечно же, не стал, но от других слыхал, Что Киселев Хацуне вспоминал в программе "Вести". Иллюзия, мол, и еще Курилы приплетал... Подробней разбираться - слишком много чести.
Пускай разоблачают и клеймят В своем пропагондонском раже Не действуют на нас их желчь и яд. То, что случилось -это лучше даже.
Другое опасение моё Имеется у анимешников-собратьев - Чтобы, напротив, рать кремлевская её Не замарала бы в своих объятьях.
Тюнинг законодательства! За ваши деньги - любой каприз. - любые сроки выборов, очередных и внеочередных - настройка Конституции в вашей конфигурации (просьбы трудящихся прилагаются) - любые операции со сроками пребывания на должностях - и, наконец, наше традиционное предложение - любые результаты выборов, опросов, всенародных голосований.
Уважаемая юридическая консультация, подскажите, прописано ли в Конституции право носить из хозяйственного магазина домой ершик для унитаза и при этом не быть задержанным полицией?
Вот теперь стало понятно, что поездки Путина на "Волге" ГАЗ-21 - это не демонстрация уважения к рабочим и инженерам, и не дань уважения достижениям советской промышленности (они же только галоши делали), а... выражение солидарности с жизненными целями Димы Семицветова.
- Знаете ли вы, как поступают в некоторых странах, если им нужно поймать обезьяну? - Берут крепко привязанную банку с узким горлом и внутрь кладут банан. Обезьяна просовывает ладонь, хватает банан, а вытащить сжатую руку обратно уже не может. Выпустить из руки банан ей жадность не позволит. А теперь о том, как российская власть арестовала и осудила Навального...
- Слышал, полиция задержала подростков-участников анимешного косплей-фестиваля. - Ну, это еще не самое страшное, что могло случиться с аниме. Хуже было бы, если бы власть его замарала, примазавшись к нему.
Госдума* обсуждает закон о лишении избирательного права людей, которых кто-то по каким-то причинам признает как-то причастными к деятельности организаций, кем-то по каким-то причинам признанных экстремистскими. Я вас умоляю, можно подумать, что у остальных это избирательное право реально есть. *организация, уважаемая в РФ
Летит Путин на самолете и вдруг видит, как экипаж открывает дверь и прыгает с парашютами. С трудом успевает схватить за шиворот последнего. - Вы что это делаете?! Мы же тут упадем и разобьемся! - Не беспокойтесь, не упадете. Мы же оставили записку: "Смотреть на высотометр и распространять фейки о его показаниях запрещается". Вы даже успеете это подписать, как федеральный закон.
Армянское радио спросили: - Почему Путин то и дело пишет статьи и выступает по теме давно закончившейся Второй Мировой войны? - Потому, что в отличие от остальных людей, двинувшихся на этой теме, модели танков и самолетов той поры он собирать не умеет.
А помните, как мыв детстве смотрели "Гостью из будущего" и прикидывали, сколько нужно прожить, чтобы ее увидеть? Кто ж знал, что на полпути к этому сроку мы столкнемся с наступлением такого фашистского режима, что сдохнуть прямо сейчас стало бы неплохим выходом.
П. Отныне каждому владельцу телевизора необходимо купить запасной строчный трансформатор ТВС-90Л. - Почему именно его? Электролиты дохнут ничуть не реже. - Кинескоп гарантировано сядет через какой-то срок, а насчет строчника еще вопрос, крякнется он когда-нибудь или нет. - У нас у соседей такой дома лежал. Мальчишка со слишком шустрыми ручонками прослышал, что эта штука - высоковольтная. Доэкспериментировался - убило током. - А наш пацан чуть пожар не устроил. П. Да? А вы знаете, какие бывают пожары, если ТВС выходит из строя? Как люди сгорают и задыхаются в дыму? А вы не хотите дома запасной иметь. - Ну и что? Как наличие дома запасного трансформатора предотвратит пробой и возгорание уже стоящего в телевизоре? - А мне он нафига нужен? У меня телевизор поновее, там уже ТДКС стоит, который в одном блоке с умножителем. - Да сейчас вообще пошли плоские ЖК телевизоры, им ваш древний ТВС нужен, как зайцу - пятая нога. П. Ничего не знаю. Всем купить обязательно. У кого не будет - отключим электричество.
- Привился? - Нет. - Почему? - В Японии вообще не признают так называемые "векторные" вакцины, к которым относится "Спутник". Любых производителей. - Так ты же в России живешь, а не в Японии. - Смотри: даже здесь я от Японии имею хорошую машину и электронику, классную музыку, интеллигентные новостные ТВ-программы по Интернету, начиная с точнейших прогнозов погоды и заканчивая прямыми репортажами о цветении сакуры или лунном затмении. А если поехать туда с рабочей визой - так и неслыханную здесь зарплату. А что я имею от наших правителей? - Ведра с гайками из китайских деталей, поборы, полицейские дубинки, брызжущего слюной от ненависти Соловьева, сериалы про бандюков и МРОТ в 11 тысяч рублей. Эти вконец изолгавшиеся голодранцы, с которых нечего взять - кто они такие, чтобы мне что-то приказывать?
Вот что значит воспитание в питерской подворотне: ни родители, ни школа не объяснили, что просто так давать черт знает какие лекарства, чтобы поиграть в доктора - нельзя.
Строгое математическое доказательство постулата "Надо валить!": - Во всей истории Российского государства среднюю продолжительность жизни невозможно разместить на шкале времени так, чтобы она не попадала на периоды звериной тирании с массовыми убийствами.
- Почему на логотипе Центризбиркома раньше была радуга, а теперь - нет? - Ну, раньше это вроде как символизировало возможность выбрать самые разные оттенки политического спектра. А сейчас какая радуга, если до выборов сами себя допустили только коричневые?
- Квасный продукт. - Крабовые палочки из имитатора из сурими. - Творожной продукт с растительным заменителем молочного жира. - Ароматизатор, идентичный натуральному. - А теперь еще и событие, имеющее некоторые признаки выборов.
