Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 марта 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин заявляет, что острейшей проблемой остаётся бедность.
Мишустин поражён убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Набиуллина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы - могучая держава.
38
Интересно, а будет ли Мавзолей двухспальный?
Пoчeмy гeopгиeвcкиe лeнтoчки paздaютcя бecплатнo тoннaми, a мeдицинcких мacoк в aптекax нeт?
Что вы докопались до Терешковой? Бабушке может даже не рассказали, что Брежнев умер.
• Норвегия с населением 5,3 миллиона человек имеет 1200 заражённых коронавирусом
• Швеция с населением 10,12 миллиона человек имеет 1000 заражённых коронавирусом
• Россия с население 144,5 миллиона человек имеет 60 заражённых коронавирусом

Вопрос знатокам: власти какой из этих трех стран откровенно пиздят?
73
И собрал Верховный Правитель своих визирей и спросил их: Всем ли довольны мои подданные?
-О Величайший, ваши подданные днем и ночью не устают восхвалять мудрость своего повелителя: ответили визири.
И только самый младший пискнул: Ваши подданные считают несправедливым, что вы собираетесь править пока не умрете.
На него тут же зашикали, но Мудрейший остановил их жестом руки.
-Надо прислушаться к моему народу. Пусть мой народ тоже работает до самой смерти.
Так была восстановлена Справедливость в Пукистане.
Шахерезада. Сказки 2020 ночи.
- Вот Вы проголосовали чтобы у русских пенсии за пять лет украли. Почему?
- Люди, Люди. Простые люди просили просто. Просили.
- Бедный Харви! Вы читали приговор Вайнштейну, Дживз?
- В чистом виде пропаганда гомосексуализма, сэр.
В 2018 Путин обнулил пенсии.
В 2020 Путин обнулил конституцию.
Страшно подумать что он ещё обнулит в 2022 году.
62
Самый точный комментарий к любой прямой линии, пресс-конференции и посланию Путина был дан 150 лет назад.
Вот это я понимаю в стране стабильность.
Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь (М. Е. Салтыков-Щедрин).
39
Определение глупости - знать правду, видеть правду, но по-прежнему верить лжи.
Здравствуйте, это бордель, сегодня мы работаем из дома, в онлайн режиме...
“Все бизнесмены - жулики!», - сказал Владимир Путин и, немного ухмыльнувшись, подписал последние поправки в конституцию для своего n-го срока.
Терешкова пригрозила оппозиции, что если она не прекратит критику в ее адрес, она выступит в Думе с предложением ввести в стране наследственную монархию.
Сдается мне, что обнуление произойдет посредством коронавируса.
45
Росгвардия предложила арестовать коронавирус.
В Норвегии из-за коронавируса 2019 отменили учения НАТО. И они ещё собираются с нами воевать?
— На той неделе напал на меня кашель. Жутко перепугался, думал — коронавирус. А оказалось — простой туберкулёз.
Приходит мужик по объявлению "Продам мотоцикл, полностью нулёвый"
Смотрит, а мотоцикл 20летней давности.
20
Чем больше жопа,тем ярче приключения.
Сейчас Конституционный суд заблокирует новый срок. Вот смеху-то будет.
Поднасрать американским сланцевикам - назло маме уши отморозить. Целой стране.
69
При Никитке С. Хрущеве партия торжественно обещала: Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Наеб@ли нас с этим, однако, чего уж там...
Ныняшняя правящая партия более осмотрительна в плане сроков, она, в лице Владимира Обнуленного, обещает россиянам, что в случае чего, они всем скопом попадут в рай. И никаких при этом излишних торжеств: Нынешнее поколение российских людей будет жить при путинизме. Это чтобы заслужить этот рай.
История циклична. Например, 102 года назад, в России обнулили императора Николая.
Похоже, коронавирус создали и распространили производители туалетной бумаги,медицинских масок и макарон чтобы поднять продажи.
©banned.banny
Тюнинг законодательства!
За ваши деньги - любой каприз.
- любые сроки выборов, очередных и внеочередных
- настройка Конституции в вашей конфигурации (просьбы трудящихся прилагаются)
- любые операции со сроками пребывания на должностях
- и, наконец, наше традиционное предложение - любые результаты выборов, опросов, всенародных голосований.
О, Верховный сказочно-обнулённый, идущие нaxуй в твой фантастический Рай, приветствуют тебя!
Самую лучшую конституцию придумал Наполеон в конце 18 века. Если отбросить словесную шелуху, то суть конституции можно было выразить четырьмя пунктами:
Пункт первый: Франция является республикой.
Пункт второй: Высшим руководителем французской республики является Первый Консул.
Пункт третий: Должность Первого Консула занимает гражданин по имени Наполеон Бонапарт.
Пункт четвертый: Всё!
42
Путин пошел в нагрузку к детским завтракам. Как полопаешь, так и потопаешь.
- Скажите, Холмс, почему Италия стала источником распространения коронавируса?
- Элементарно, Ватсон. Медицина там есть, а здравоохранения нет.
-Почему Вы не выполнили программу полетов, и заблевали весь корабль? Так что женщин в космос после этого 20 лет не посылали.
-Простые люди об этом просили просто. Просили!
26
Коронавирус придумал Навальный, чтоб сорвать голосование 22 апреля. Всякая Ухань-Мухань лишь для отвода глаз.
44
- Чувак, у тебя рубль упал!
68
вы тоже обратили внимание,что при написании, в официальных документах ,Общественной Палаты и Организованной Преступности аббревиатура этих организаций-одинакова?
Я стесняюсь спросить, а до какого года можно обнулять? А можно до 1917-го? До сентября, например.
- Я недавно заблудился в лесу и четыре дня не мог из него выйти.
- У меня была такая же хрень, только с запоем ...
Чем отличается коронавирус от обычного гриппа? Вирус гриппа имеет вид кепки.
Объявление:
Для отправки России в рай набираются всадницы апокалипсиса. Валя Стакан и Валя Ноль в уже в сказочной команде. Требуются еще две Валентины.
Володя.
Срочные новости. Новая вспышка вируса, как сообщило ученое сообщество, идиотизм охватил весь мир. Ведь как объяснить покупки туалетной бумаги во время эпидемии ОРВИ.
Если российский чемпионат по футболу из-за пандемии коронавируса не будет доигран до конца, многие тренеры спасутся от увольнения.
© Сергей Силкин
В отсутствии вакцины, единственный совет от медиков - мойте руки перед едой.
Как известно, холостяки моют посуду только перед едой. Автоматически моют руки. Значит холостяки в безопасности. Женатики держитесь, помните, на вас в основном и держится бюджетопополняемость.
Не один депутат не догадался, от имени народа, закрепить место в Мавзолее за Бессменным.
Терешкова рассказала о благодарности за «сохранение Путина».
Теперь обереги с её ликом ожидаются в маршрутках всей страны.
Мэри решила проверить Джона и пришла на свидание в марлевой повязке. И оказалась права, у Джона сразу нашлись какие-то срочные дела.
вот интересно,сколько времени надо болваниться от рекламы макдональдса,чтобы спросить у сантехника в канализационном люке,нет ли у него там биг-тейсти?
Рубль - очень смешная валюта. Глядя на курс, хочется смеяться и плакать. Предлагаю публиковать курс на сайте "Бля.ру", или "ру.бля". Вся страна обхохочется.
Активисты нашли тендер на сайте государственных закупок.
Заказчик: Пенсионный Фонд.
Стоимость: 1 триллион рублей.
Суть заказа: разработка идеи по быстрому сокращению расходов ПФ под кодовым названием "коронавирус"
В связи с реформами социологи прогнозируют появление в российской армии нового страшного явления - бабовщина.
Оказалось, что для цивилизованного человека, живущего в XXI веке, нет ничего дороже собственной жопы.
Да, карантин реально укрепляет семьи! Все сидят дома: папа рубится в танки, мама зависает в инсте, дочка ведёт прямую трансляцию в VK, а сын играет в бравл старс
©
- Гиви, соблюдай дистанцию!
- Дорогая, ты о гололёде или коронавирусе?
- О харрасменте.
Женщинам особенно нравилась служба мальчиков по вызову "Можем повторить".
В Госдуме призвали россиян использовать ситуацию с коронавирусом для размножения.
Путин организовал себе неплохой золотой парашют. Мелкими лотами размещает ставки по всем букмекерским конторам мира на то, что в 2024м не пойдет на новый срок.
С кем-то хочется сразу же завалиться в койку. С любимой - стремглав бежать в загс. Пока не передумала. С единственной хочется растить детей и ждать внуков. А с богом данной - дождаться правнуков. Перед вечностью.
- Заразился Путин коронавирусом, а его обнулили.
- И что?
- И всё.
74
Туроператоры, держитесь там!
©
Если в общественном месте услышите что кто-то громко пердит, не верьте!
Убедитесь что он не заглушает своим пердежом свой кашель!
Россия со вторника отменяет железнодорожное сообщение с Украиной. Какие вам еще нужны доказательства российской агрессии?
Самым опасным последствием коронавируса стало неадекватное поведение аптекарей. Когда они слышат вопрос про маски или антисептики, то с душераздирающими криками и неистовой яростью набрасываются на посетителя аптеки и наносят увечья. Число пострадавших растет быстрее, чем число зараженных коронавирусом.
77
При Сталине в статистике по коронавирусу была бы еще одна графа - расстреляно.
Вопрос для Что? Где? Когда?:
«Мне 65, у меня пропитая печень, пропитые лёгкие, диабет, подагра. Кашляю второй год. Меня коронавирус убьёт сразу. Мне осталось недолго и помощи не будет.
Внимание — вопрос: «С какой скоростью я побегу голосовать на референдум?»
Тебя посадят, а ты не гуляй во время пандемии коронавируса!
- Говорят, на Земле только в Антарктиде нет коронавируса?
- Тише, китайцы услышат.
Достаёт Иван-царевич иглу из яйца, а на ней написано: "обнулятор".
63
Если вы рады, что ваша жена хорошо подкована, возможно, вы конь.
- Путин - наше Всё!
- Валь, может Пушкин?
- Нет!
Летучие мыши висят вниз головой- теперь из-за них и мы тоже.
-Дорогая, давай обнулим наши отношения и начнем все сначала?
-Ну,тогда взлезай.
Во Вьетнаме прочитал на стене храма: "БЛЯ БУДУ, НЕ ЗА БУДДУ"!
Парижский "ПСЖ" готов продать Неймара за 150 миллионов евро.
Ну что, Миллер, тряхнёшь газпромовской мошной? Футбольный Питер замер в ожидании...
Мало кто знает, что настоящий украинец, внимательно слушая как человек произносит слово "поляница", может приятно различать до 300 звуковых оттенков буквы "і".
- Сынок, ты почему не делаешь курсовой проект?
- Компьютер заражен короновирусом.
- Но как он смог попасть в компьютер?
- Как, как... С помощь карантина.
В стужу член похож на замороженную креветку из магаза.
Больше всего бессмертным Путина делают те, кто его так ненавидит и орет про обнуление.
Летом, поближе к осени, наши евроориентированные сограждане притащат нам короновирусную заразу из благословенной Европы. И тем самым хоть немного приблизят нас, дикарей, к высокому званию европейцев.
70
Вчера поехал домой с другом, конкретно офигел от его манеры вождения - соблюдение скоростного режима - это не про него!
Спрашиваю его: - А как же гаишники с их радарами - не боишься их?
- Неа, не боюсь - мне приятель антирадары продаёт - и кивает на заднее сиденье.
Смотрю, а там гранатомёт РПГ-18 лежит. "- Ты охренел, говорю, - это же гранатомёт Муха!
- Не знаю, что такое гранатомёт и что за муха такая, - но антирадар отменный!!!
-ангела,я не понимаю этот российский народ. мы обложили их санкциями,их гнобит и грабит собственное правительство,по миру бродит корона-вирус,который уже пришёл и к ним ....а они смеются и стебаются над всем этим ...
-дональд,и,слава богу!если они решат,как в 41-м,что больше не до шуток ....может вернутся и 45-й!
Самый смешной анекдот за 27.07:
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
Рейтинг@Mail.ru