Поиск по автору:

Нью Йорк под Рождество. Эмигрантская семья. Стучат.
Жена бежит к двери и кричит испуганно- "Вась, -здесь какой-то мужик в
колпаке и балахоне. Сказал - Куклусклан".
Муж, выглядывая: - " Дура! Не Куклусклан а Санта Клаус!"

Дима, что мое послание попало в неформат:
http://v2o.anekdot.ru/an/an0801/O080128;10.html - это я понимаю.

Но что Вы без согласования со мной конкретное имя хамской компании
(***) убрали - это я против.

Правил я не нарушил.

Для чего я адрес для связи с редакцией оставлял? КАк раз на такой
случай, я даже подумал об этом именно, когда отсылал. Но я Ваших правил
в точности не знаю, вот и подумал - разберемся.

Фигу мне. Вот не ожидал Вас.

ДОБАВЛЕНИЕ: ссылка "расскажи историю" из старой вервии сайта не
работатет.

Смотрите, как смешно можно задирать клиентов на пустом месте. Избранные
места (три перепалки) из переписки с провайдером ***.

===

1. ***-мне: По-видимому, ошибка в самом файле
htaccess: RewriteBase someuser/pmwiki

Я-***: Правильно ли я понял, что строку RewriteBase
someuser/pmwiki надо туда дописать?

***-мне: Мы не программисты и не разработчики данного скрипта и
подобные консультации предоставить не можем.

===

2. Я-***: Не отображаются файлы по ссылке *.jpg

***-мне: Какие именно и где? К примеру: *.gif
отображается. ((ОН ПРО gif! А НЕ jpg!!!)).

Я-***: Ну я же ясно написал: *.jpg.

***-мне: Мы к сожалению не можем однозначно ответить в этом вопросе,
если Вы изменили дизайн и после этого перестали загружаться jpg файлы
соответственно Вы что-то не правильно сделали, допустили ошибку.

===

3. НА ЭТОМ МЕСТЕ я переключился с support на director. Поставьте,
говорю, на сайте правила, какие вопросы решает техподдержка. И добавил,
что могу и на *.ru написать.

***-мне: Относительно Вашего желания написать обзор на хостобзор и
прочие сайты могу сказать, что это Ваше право, однако, я уверен, что
негативный отзыв с Вашей стороны демотивирует наших сотрудников, что
может отразиться на их желании помогать Вам с настройкой сайта.

Я-***: Вы ТОЖЕ не отвечаете по существу и еще шантажируете меня
возможным гневом ваших сотрудников. Как это мило! Не то что на
хостобзор, на anekdot.ru надо выкладывать такие ответы. {ЧТО Я И ДЕЛАЮ}

***-мне: Unix системы критичны к регистру символов в названии файла
[От автора: это должно было быть на месте перепалки N2. Суть, как я
сделал вывод, оказалась в том, что PmWiki принудительно делает первую
букву названия файла заглавной. Тема N1 заглохла]

{От автора. А теперь - недержание речи от ***} Судя по Вашим
комментариям, Вы недовольны работой и отношением не только работников
***, если все вокруг к вам недружелюбны - может быть, дело в Вас?

Я-***: Спасибо Вам за точное указание на соль проблемы. Но
подаваться в психологи Вам не следует. Это не входит в Ваши обязанности,
невежливо и обернулось пшиком. Не "все" у меня плохие. Компании, умеющие
разговаривать обстоятельно и корректно, существуют (***, ***,
например).

Вежливость - это всегда хорошо. И "клиент всегда прав", и чем раньше
ваши службы этим проникнутся, тем будет лучше.

***-мне: В мои обязанности также не входит выслушивать Ваши наезды,
что равно невежливо.

"Хочешь изменить мир - начни с себя", вы вероятно, более эрудированны и
знаете, кто это сказал - я не помню.

Мы непременно возьмем на заметку Вашу кандидатуру, когда будем
подыскивать эксперта по отношениям.

======================

ЗАНАВЕС + НОЧНОЙ ГОРШОК ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ ДЛЯ НЕСЧАСТНЫХ ИЗ ***.

Украинские фашисты настолько нежны, что даже Христа объявили своим
соотечественником.

Украинские фашисты настолько нежны, что и начальником у них женщина.
Довольно милая.

В свое время, давно это было, когда я и моя будущая благоверная супруга
учились на журфаке МГУ и жили в ДАСе (одно из общежитий университета),
была у нас кошка по имени Тимофей. Эта кошка была не просто кошкой, а
красой и гордостью всего дасовского сообщества. Потискать и погладить ее
приходили все наши друзья. Вообще, Елена, так зовут супругу, умудрилась
заразить кошколюбивостью всех наших знакомых и фотографиями кошек были
завешены все стены нашей комнаты.
Ну это так, прелюдия.
Сама же история такова.
Сейчас идет сериал "Солдаты" по Рен-ТВ. Среди его создателей немало
наших университетских знакомых. Так вот, один из действующих лиц - по
фамилии КОТ, а по имени ТИМОФЕЙ. А еще там есть просто кошка и зовут ее
Тишка.
Вот ведь - светлая память всеобщей любимице дасовских журналистов!

По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...

Дочь Люда (4 года) принципиально никогда не стоит на одном месте и
никогда не ходит медленно, она постоянно бежит. Соответственно
результатом этого поведения явилось падение «в растяжку» и разбитые
колени. Беру ее на руки и несу домой. По дороге успокаиваю:
- Люда слишком быстро бежала, вот и упала;
Л: навзрыд – Я УПАЛА!!!
- Теперь кровь на коленках;
Л: со слезами – У МЕНЯ КРОВЬ!!!
- Мы так тебя потерять можем;
Л: в истерике – МЫ МЕНЯ ТЕРЯЕМ!!!

Технику-технику.
Скажу Вам по секрету, что 90% историй и анекдотов на этом сайте -
полное вранье (не знаю как там дела с афоризмами обстоят:)). На мой
взгляд байка не обязательно должна быть правдивой, но обязательно
правдоподобной... Любители правды могут сходить , например, на
правда.ру. На большую часть Ваших вопросов я бы мог ответить, но это
будет долго. Скажу честно - история моделированная. В основе истории
лежит реальное летное происшествие, свидетелем (удаленным) которого я
был. У молодого летчика во время полетов в сложных метеоусловиях
отказало электропитание в самолете при пересечении зоны
ответственности ближнего привода и дальней локационной группы, где я
служил. Он прыгнул, самолет упал в болото. Наши старые станции
действительно работали безобразно, аппаратура отсечки метеопомех не
работала, солдаты-операторы вели цели (а их было много) по
опознаванию, выключив основные передатчики. Дело в том что норматив
оператора - выдать координаты каждой цели не реже одного раза за два
оборота луча и если индикатор покрыт засветками от облаков и целей
много выдержать такой режим сложно. Самолеты шли парами. Пара по
опознаванию выглядит на экране одной точкой. Когда пропало питание и
соответственно отрубилась аппаратура опознавания в
злополучном "ведомом" самолете, наземные штурманы не заметили пропажи
пока не закончились учения. Летчик приземлился в лесу без перелома
позвоночника и сам добрался до части. Были большие разборки, понаехали
черные полковники с Москвы. Нашу группу спасло то, что самолет упал
все-же в зоне ответственности ближнего привода и основные претензии
были к ним. Я вспомнил этот случай и просто подумал, вот приковылял бы
летчик в часть, а самолет его на стоянке стоит... Он бы наверно
страшно удивился. Как можно было бы смоделировать подобную ситуацию ?
Ну вот я попытался, может не очень удачно, в армии я уже давно не
служу... А как бы Вы более профессионально смоделировали подобную
ситуацию ? Реально ли вообще такое на Ваш взгляд ? Напишите, если есть
желание [email protected]. Спасибо за постинг.

у Армянского радио спрашивают: можно ли сосать "палочку" Коха и как
сосать на ветру и холоде? Армянское радио отвечает: не имеем
представления, поэтому советуем по первому вопросу обратиться к Татьяне
Митковой и ее коллегам, по второму вопросу - к г-ну Чубайсу и его другу
-"мочильщику в сортире".

Если закон что дышло, то что же такое диктатура закона?