Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О скрепках из нержавейки в советских документах немецкого производства, было написано в какой то из книг про СмерШ.За давностью лет,извините уже забыл как она называлась.
Произошла сия история в г. Пензе с моим знакомым. Собственно он занимался в клубе ГАРДАРИКА что-то вроде любителей доспехов и мечей. Так вот однажды ему срочно нужно было ехать домой. Снимать кольчуго было не охота, поэтому одел поверх куртку, меч, сответственно, в рюкзак и вперед на остановку. по пути попадаются два обкуриных типа и вежливо просят денег. Он не долго думая посылает их далеко-далеко. Один из отморозков достает нож и и бъет моего знакомого в бок. Соответственно эффекта никакого. Мой знакомый достает меч из рюкзака... Тот, что был без ножа быстро побежал. Второй же с криком:"Не убивай меня Дункан Маклаут!!!", падает в обморок. мой знакомый выкидывает нож подальше и спокойно уидет на остановку
Прочитал сегодня объявление, цитирую почти дословно (изменено название)
"Я слышал что ХХХ является провайдером интернета и предаставляет недорогой доступ в кредит. Неподскажет ли мне ктони будь логи, пароль (если надо) и телефон подключения. Заранее спасибо."
всречаются две мандовошки: худая и толстая."Ты где живешь?"-спрашивает худая. " В пизде у проститутки, хавки-ВО! перебирайся"-отвечает толстая А худая в бороде у рокера потом снова встречаются худая жалуется"Перебралась. ночьку кайфанула. а очнулась в бороде у рокера.
Попадает парень в тюрьму по первой ходке. Сажают его в камеру и решил он поздороваться: - "Привет всем, бля..." Огрел по всей программе сидит и обиженно говорит: - "Что вам, козлам, объяснить трудно, что я что-то не так сказал?!" Огрел во второй раз. Один пожалел его и сказал: - "Это тебе за "козлов"" Парень отвечает: - "Блин! Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи!"
-А у нас в квартире газ! А у вас? - А у нас гранатомет! Вот! - А из нашего окна, площадь Красная видна! - Разговорчики в строю! Я вас в карцере сгною! (Газета "Правда": Обезврежена группа молодых людей, задумавших устроить провокацию на Красной площади!)
Последние новости с Олимпиады! Российская сборная в полном составе покидает Солт-Лейк Сити, а на ее место в полном составе вводится Псковская воздушно-десантная дивизия. Как сказал командир дивизии:"С событиями в Солдатской долине должны разбираться солдаты. Заодно проверим кровь и у хозяев олимпиады."
Едет мужик с друзьями на авто и все газу побольше дает. Товарищ стучит его по плечу и спрашивает. Мы не слишком быстро едем? А тот ему отвечает-"меня берегут мои ангелы хранители" и дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья просят остановить авто чтобы выйти. Водитель так и поступил и по газам, а тут снова удар по плечу, водитель поворачивается и видит сидят ангелы хранители и один из них говорит-"мужик останови машину, мы тоже выйдем.
"Наградой особенно расторопным и щедрым жертвователям будет занесение их имен в книгу "Души прекрасные порывы", которая выйдет к тому же 300-летнему юбилею." "Коммерсантъ" Санкт-Петербург" № 229/П от 17.12.2001.
Загадка1: весь в муке, *уй в руке? Ответ: Мельник поссать вышел. Загадка2: Сто *ев, одна веревка? Ответ: Бурлаки на волге. Загадка3: Сто веревок, один *уй? Ответ: Парашютист.
поставили на мерседес 600 черный ящик после аварии прослушивают последние слова. ВАнглии: О май год! ВАмерике: О щет! В России: Смотрите пацаны как я умею!!!
идет красная шапочка по лесу вдруг из-за кустов выползает куча дерьма и говорит: "я тебя сейчас съем" а красная шапочка отвечает: "нет, это я тебя сейчас съем" взяла и съела кучу дерьма вот так, дети, добро всегда побеждает зло
Математик наш козлина недоросток пидатаст охуевшая мудила анонист и мудазвон Носит потную рубашку иласины в красній цвет вместо туфель ходит в ластах в сумке маску бережот У козла очки на бенях чтоб нас лучше раглядеть Если сука обосрется то они начнут потеть он конечно ссыкуняра напугать бы нам его Ну а лыбится он вася потомучто в детстве бля наковальней по ебучке получил он сука мразь
пришли два эстонца в публичный дом здравствуйте что у вас можно поиметь за пятьдесят долларов сутенер отвечает за пятьдесят долларов у нас вы можете поиметь друг друга в нашем предбаннике через 30 минут .где здесь касса
Коментатор на автогонках: -Вот едет американский гонщик со скоростью 190 км/ч, на повороте снижает скорость до 170, и удачно вписывается в поворот. -Вот едет немецкий гонщик со скоростью 210 км/ч, на повороте снижает до 190 и удачно вписывается в поворот. -Вот едет русский гонщик со скоростью 230 км/ч, на повороте прибовляет до 250 и с криком нафига вы тут стоите прокладывает новую трассу.
Cлучилось это значит с моим другом Юлием ,решил он значит закосить армию и решил сломать руку.Положил он ее значит на унитаз и сказал другому моему другу Феде прыгать на нее с бачка .Федя прыгнул , но Юлий в последний момент испугался и убрал руку,а Федя сломал себе две ноги и унитаз.
То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула. Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в Новосибирском Общевойсковом Командном Училище. Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде. В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".
Разговаривают два грузина: -Выхожу я как то на улицу,смотрю,орел на столбэ седит ! Ну я беру двухстволку,ба бах,когти в одну сторону,пасатижи в другую !