Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 января 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:
задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,
дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет
скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках
возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,
штопает-шьет и т. д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно
думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг
страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского
колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если
он не сможет посчитать вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже
выгнали.
Русский говорит:
- До хуя...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили:
- Поехали к нему в колхоз, наверное у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят мужик поле косит. Подходят к нему и
спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до хуя" это много?
- Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до хуя.
- Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до хуя?
- А это соседское, это до пизды!!!
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под брюхо.
«Че ты там ищешь? , - спрашивает его второй полицейский А тот ему и
отвечает:
«Когда мы входили в бар я слышал как один бармен сказал другому:
«Смотри - идет собака с двумя ху#ми»
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее
вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две
картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в
миллион долларов.
Новые Allways. Теперь с оцинковкой!!!
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну как дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

fatb
встречаются две подруги одна говорит второй
- у меня горе потеряла 100$
вторая
- а я вчера чуть не нашла 100 $
- как это чуть не нашла?
- да вижу воляется 100$ нагнулась, думаю, нашла а нет чуствую
зарабатываю!!!!!!!
Ну и прочел я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь?
Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...

Сказочник Дэн
Едет мужик с друзьями на авто и все газу побольше дает. Товарищ стучит
его по плечу и спрашивает. Мы не слишком быстро едем? А тот ему
отвечает-"меня берегут мои ангелы хранители" и дальше газует. Через
некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья просят
остановить авто чтобы выйти. Водитель так и поступил и по газам, а тут
снова удар по плечу, водитель поворачивается и видит сидят ангелы
хранители и один из них говорит-"мужик останови машину, мы тоже выйдем.
Приходит еврейский дед мороз в детский сад.
- "Ну дехачки, покупаем подагочки".
Америка-это тоже херня, но на очень высоком уровне.
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

А кто еще знает?
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет
мимо лягушка, спрашивает:
- Мужчина, Вас как зовут?
Рыбак отвечает:
- Николай Петрович!..
- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..
- Ну посиди (удивленно)...
Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.
Подплывает к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Первая лягушка:
- Пошла на х... Правильно я говорю, Николай Петрович?
Знай технику безопасности пилы "Дружба", как свои три пальца.
Прогноз погоды на 1ое января: по всей территории РФ расположилось тяжкое
похмелье, а так же обильные сушняки в центральном и северо-западных
районах.
Весьма вероятны так же головные боли на западе Сибири.
Если бы на станции МИР была установлена ОС WIN9X то она бы еще _висела_
и _висела_...
- Алло, это спортивный магазин?
- Да
- Вас беспокоят из морга. Скажите, пожайлуста, сколько мотоциклов вы
продали сегодня?
- Семь, а что?
- Хммм... Значит, двое где-то еще катаются...
Мальвина любила летними ночами лежать в шезлонге, смотреть одним глазом
в звездное небо и вспоминать единственный поцелуй, который подарил ей
Буратино.
Заболела у одного мента голова, что не пил ничего не помогает. Ему
посоветовали обратиться к бабке. Приходит он к бабке и говорит:
- Вот голова какой день болит, что не пью ничего не помогает.
А бабка ему говорит:
- Видишь там за забором туалет стоит, ты возми кружку, зачерпни и выпей.
Мент, возмущенно:
- Да ты что бабка совсем с ума сошла?!!??!!
И ушел... Проходит несколько дней, а голова у мента так и не перестает
болеть. Он всетаки решил рискнуть. Взял кружку зачерпнул из унитаза и
выпил. Голова перестала болеть через несколько минут. Ну, он радостный
побежал к бабке. Приходит и говорит:
- Слыш, бабка, а как ты догадалась???!!!! Голова сразу же прошла!!!
Бабка посмотрела на него внимательно и говорит:
- Да я знаю, что вы, менты, все говно, а у тебя просто уровень
понизился.
Законы Мерфи для велосипедистов.


1 Какие бы повороты вы не делали – ветер всегда встречный.
2 Независимо от направления движения не менее 60% пути приходится ехать
в гору 3 Все машины стремятся вас переехать 4 Все пешеходы лезут под
колеса.
5 Никто не воспринимает всерьез велосипедного звонка 6 Три пешехода
заполняют тротуар любой ширины 7 Пешеходы любят ходить по трое 8
Траектории пешеходов (особенно младше 10 лет и старше 50) непредсказуемы
9 На дороге нет никого более непредсказуемого чем другой велосипедист.
10 Все ямы объехать невозможно.
11 Веревки обычно натягивают в самых неожиданных местах.
Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче
весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и
видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
- Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет,
что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На
спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно,
ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и
видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
- У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
- Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел?
Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять
стучится в окно:
- А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
- На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу)
Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через
некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от
ужаса:
- А-А-А!!!!!!
Старик:
- Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи
буксовать?
Приходит комиссия в больницу, опрашивают больных:
- Как фамилия?
- Иванов
- Что у вас?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом
- Жалобы есть?
- Нет Подходят к следующему:
- Как фамилия?
- Петров
- Что у вас?
- Сифилис
- Чем лечат?
- Йодом
- Жалобы есть?
- Нет Следующий:
- Фамилия?
- Рабинович
- А у вас что?
- Ангина
- Чем лечат?
- Йодом
- Жалобы есть?
- Пусть меня или первым обрабатывают, или вату меняют!
mailto:dedushka@deryevnja.ru - Теперь уж точно дойдет!!!
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с
участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущенно) Я Панда...
- Нет девочка, ты Крокодил...
Открылся новый банковский сайт HTTP://WWW.DENEG.NET
Медикомент--ето мелиционер-врач.
Идет полицейский по парку и вдруг видит – ноги из-под кустов торчат.
- «Ты че там делаешь? – задает он вопрос
- «Е##сь», - следует ответ
- «Штраф – 50 крон»
Получил он штраф, выписал квитанцию и идет дальше. Вдруг снова видит –
ноги из-под кустов торчат.
- «Ты че там делаешь? – задает он тот же вопрос
- «Е##сь», - следует ответ
- «Штраф – 50 крон»
Вдруг раздается женский голос:
- «Не вздумай платить этому идиоту!!! »
- «Ах вас там двое!! – Тогда – 100», - восклицает он.
Заходят в палату врач с блокнотом и его ассистент с топором на плече.
Врач открывает блокнот и читает:
- Иванов, ампутация правой ноги Тюк!
- Петров, ампутация левой руки Тюк!
- Я сказал руки!
Тюк!
- Я сказал левой!
В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть.
Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и
вполне объяснимая головная боль.
Самое правильное пиво - водка!!!
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Звонок бен Ладену:
- Бен, Бен, это Данила, ай нид хэлп...
Чат для любителей помолчать.
Время - потеря денег!!! (Оскар Уайльд)
Сидят две мухи на навозе и жрут. Одна из них пукнула. Другая ей:
- Ты что?! Мы же кушаем!
-Что, Боря умер?
- Да еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит.
Идет доктор по двору принадлежащему психбольнице. Смотрит псих валенок
на поводке тягает. Ну он и решил проверить как идет выздоровление.
Подходит и спрашивает:
- Уважаемый, а кого это вы на поводке тягаете?
- Во-первых не кого, а что! Во-вторых это валенок.
- О! Уважаемый, на поправку идете, возможно скоро мы вас выпишем.
Сказав это доктор удалился, а псих наклонился к валенку и говорит:
- Круто, Шарик, мы его обманули.
Жили они грязно, при этом сохраняя душевную чистоту
У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы
и очччень большие половые губы...
На сайте баннер:- Специальное предложение!!! К 8 МАРТА!!! Только на
амазон.сом-- бета-версии мужчин!
Купил новый русский котнка и принес домой. На следующий день пришел
домой на ковер лужа он котенка потыкал котенка мордой в лужу и окошко. А
там первый этаж. На следующий день пришел домой таже картина, он котенка
мордой в лужу и в окно. И так несколько дней. и вот пришел он домой таже
картина, а котенок потыкался мордой в лужу и выбросился в окно.
Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол,
накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!
Slimer (Oleg verbovoy)
У Данилы Багрова звонит телефон;
- Алло, а Усаму можно?
- Он умер...
Дед Мороз со Снегурочкой от предприятия ходят по квартирам и поздравляют
детишек с Новым Годом. В каждой квартире им, естественно, наливают. В
стельку пьяные приходят в последнюю квартиру. Дед Мороз говорит:
- Здра-а-а-ст-ст-сте, де-де-тишки, я вам п-п-п-под-д-дарочки
п-п-п-принес. Чтоб получить п-п-п-под-д-дарочки, нужно, чтоб зажглась
елка-елочка. Сейчас Снегурочка свистнет, елка-елочка зажжется, и вы
п-п-п-под-д-дарочки п-п-получите. Снегурочка, свистни!
Снегурочка сует два пальца в рот и блюет: бля-аааааа !

Алекс
Ребята, вы опять пролетели со своими яйцами над гнездом кукушки.
(с) Мих. Маркович
Однажды мы с друзьями нашли котенка с купированными ушами. А когда нас
попустило, по квартире бегал бультерьер
Slimer (Oleg verbovoy. Otce takyi ya hlopchyna z Kremenchuka iz gimnazii #5)
Что вы можете представить себе в жизни самое мерзкое?
- Сиамские близнецы, сросшиеся губами и один из них блюет!!!
Mityaj
- "Поезд на Воркутю уходит со второго путю".
Все идут на второй путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уходит с третего путю".
Все бегут на третий путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уходит с пятого путю".
Все бегут на пятый путь.
- "Шутю, поезд на Воркутю уже давно ту-ту, со второго путю".
Аферизмы, и... остальные аферизмы.
Звонят к чебурашке, он такой берЕт трубку:
- Да?
- Хуйня!! --, и ставят трубку обратно.
Черз 15 минут телефоний звонок. Чебурашка такой бежит к телефону:
- Да?
- Хуйня!!!!!! -- и ставят трубку обратно.
Через 20 минт такой же телефонный звонок.
Ну чебурашка, типа расстроеннит идЕт к Гене.
- Чувак да меня заЕбали по тетекефону. Беру трубку говорюйДа?", а там
такой ответ “Хуйня!!!"
Гена такой думаЕт, думаЕт и говорит :
- Ну ты типа сначала скажи Але, ну и потом разговаривай.

Чебурашка идЕт домой и ждЕт звонка а там такой звонок. Чебурашка такой
ну тепр я заЕбу по телефону.
ИдЕт к телефону берЕт трубку:
- Але?
- Это Чебурашка?
- Да.
- Хуйня!!!!!
Идет ежик и пердит. Но не просто идет, а спит с женщиной!

Вчера<< 2 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.06:
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.
Рейтинг@Mail.ru