Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Katia
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

16.04.2001, Цитаты

Выдержки из писем в журнал "Здоровье" (#1)

1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Посылаю форму носа.

3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
муравейник на 5-6 минут.

4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.

5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.

8. Как вывести ворсистость на лице.

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые

10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в `здорвье`.

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской
дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей
без петуха?

15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова
вдоль и поперек.

16. Где лечат глаукому лучом `лазера`.

17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку,
а не в нос.

18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не
получил.

19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
платить.

20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

21. Пишу свое горе с большим удовольствием.

22. У меня есть жена, если можно так выразиться.

23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.

25. Не вредны ли фрукты с кладбища?

26. Я себя чувствую, но плохо.

27. Я ни с кем в анатомической близости не была.

28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.

29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?

30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
москве совещание.

32. Что нужно делать при слабом сексе?

33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).

34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.

35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?

37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое
отдыхаю

07.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Рассказала мне это машинистка одной московской литературной газеты году
эдак в 1997-ом. Не про кого-нибудь рассказала, а про моего папашу.
В конце 80-х мой отец работал редактором-рецензентом. Отслеживал
приходящие в редакцию рукописи и решал, какие из них публиковать, а
какие - нет. Ну и редактировал что-то, соответственно. А за способность
сокращать тексты носил гордое прозвище "мастер художественного (в)реза".

И вот попала к нему рукопись какого-то литератора, ветерана Афгана.
Рассказ о трагической судьбе бывшего солдата, налаживавшего свою жизнь
после войны в Афганистане. Отец прочитал, сократил, отредактировал,
отправил новый вариант автору.
Через неделю заявляется в редакцию разъяренный автор. Где такой-то???
Подайте мне его!!! Говорят ему - нет такого-го сегодня. В командировке
он. Тогда новоиспеченный литератор с размаху швырнул на стол секретарю
исправленную рукопись и вышел вон.
Газетная братия вчиталась в исправленный вариант и через некоторое время
уже с трудом могла сдерживать смех. Сначала рассказ повествовал о том,
как инвалид-афганец (без рук без ног, а ворота открывает) выбивал из
всяческих инстанций себе то ли квартиру, то ли пенсию, и ничего у него
не получалось, отовсюду его отправляли. Долго и нудно рассказывалось о
его неудачах, бедственном положении и физической немощи... И вдруг -
экшн!
"Сильным ударом ноги он выбил дверь ЖЭКа, стремительно подбежал к
начальнику и хряснул со всей силы кулаком по столу! Резким движением
смел со стола бумаги и твердо сказал: "Чтобы квартира (или пенсия, не
помню) была прямо завтра!" И вышел, хлопнув дверью".
Стали искать в тексте причину удивительного выздоровления главного
героя. Оказалось, что тот по-прежнему немощен. Просто к нему приехал
боевой товарищ, здоровый и сильный - навестить и заодно помочь в решении
проблем.
Вот этого-то товарища папаша не глядя и сократил, устав читать скучный
рассказ. :)

02.01.2002, Повторные анекдоты

- Алло, это спортивный магазин?
- Да
- Вас беспокоят из морга. Скажите, пожайлуста, сколько мотоциклов вы
продали сегодня?
- Семь, а что?
- Хммм... Значит, двое где-то еще катаются...

01.02.2001, Повторные анекдоты

Народная мудрость: "Hет некрасивых женщин, есть мало водки".
Но водка скоро подорожает.

Следствие 1: Красивых женщин поубавится.

Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

23.01.2002, Остальные новые истории

Работаю программистом в фирме. Начальник сегодня озадачил:
"Тут Alex спрашивает меня (привожу дословно) как бы озаботить Катю "по
каталогу"? И еще, чтоб она озаботилась и проявила заботу и озабоченность
о заботах других".

19.06.2007, Остальные новые истории

Это было со мной и моей одружкой в середине 80-х.
Нам было лет по 16 и мы проходили медосмотр в местной поликлинике. В
этом возрасте нас смешило буквально все. Мы сидели в холле и ждали своей
очереди к окулисту. Там было несколько врачебных кабинетов, в том числе
и зубной. Народу было много, в основном бабушки-пенсионерки, которые
шипели на нас каждый раз, когда мы слишком громко смеялись. Мы старались
сдерживатся, но, естественно, чем больше мы старались, тем труднее было
сдерживать приступы смеха, и мы просто молча тряслись, обмениваясь
взглядами. И вот именно в этот момент заходит старенький дедулечка и
спрашивает: " К жубному кто пошледний? " Мы с подружкой забились в
истерике...:)

Katia (8)
1
Рейтинг@Mail.ru