Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой установили площадку для туристов! Неожиданно ее вместе с туристами захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашутом-тоже! Решают лезть с подножия горы на эту самую площадку! нашли местного скалолазника, объяснили емуситуацию. Тот даже подпрыгнул: - Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там! Вообщем, полезли! матюгаются, но за три часа осилили. Навалились на терростов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника спрашивают: - Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день по этой самой горе лазишь?!! - Зачем? У нас лифт есть! - ???...!!! алекс
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель- Дети, что такое Тибет? Гоги, отвечай. Гоги - Господин учитель, тибет - это то же самое, что минет, но только тибет.
Про маршрутки. Ехал тут в гости по адресу, где раньше никогда не был. Однако был снабежн достаточно подробной схемой, поэтому чувствовал себя уверенно. Вылезаю из метро, залезаю в маршрутку по указанному номеру и спрашиваю по бумажке - типа до моста около колледжа доедем? Когда слышу положительный ответ, говорю "А вы мне скажете, когда выходить?". Водитель:"Да, конечно, только вы напомните, когда подъезжать будем?". Я плакаль.
Вот так вот благодаря вечернему выпуску новостей вся страна узнала, что город Новосибирск славен не как центр российской оборонки, электроники, науки и вообще Сибири, а как родина какого то беззубого пидораса.
Жили себе два немца по соседству в не большой деревеньке под Кельном. Не то чтобы дружили (Очень редкое для нации явление),но отношения у них были хорошии, соседские. И вот в один прекрасный день приносит собака первого соседа в зубах любимого кролика другого соседа, который кстати был в этот момент на работе. Що тут началось. Скандал!!! Кролика естесно отобрали. Да вот роблема не дышит он и засмоктанный весь. Давай думать гадать и решили инсценировать ему естественную смерть ну типа "умер я сам в моей смерти прошу никого ни винить...".Зверя помыли, распушили феном (красотааа как новый!) и посадили соседу в сад обратно в клетку. А сосед по приходу чуть инфаркт не схватил когда увидел своего любимца, которого он в связи с тем что он обожрался какой то неправильной травы и дал дуба, закопал вчера в огороде
Мужик моется в ванной, к нему приходит почтальон, долго звонит в дверь. Мужик голый выбегает из ванной и смотрит в глазок, а почтальон услышал шум нагибается и смотрит в замочную скважину - ну что кудрявый нос повесил, иди мамку позови!
Идут три поросенка по лесу и орут во все горло: - Где ты бродишь, серый волк, серый волк, серый волк?!! Волк из-за дерева, намазывая помадой пасть: - Где бродит серый, не знаю, но на ГОЛУБОГО вы нарвались!
Пьяный барин(Б) поднимается в коляску и толкая кучера(К) в спину и говорит: Б: -Запевай! К: -Что петь-то? Б: -Подожи, нога попала в колесо! К: -Ногаа попаалаа в колесоо!
просыпается однажды утром пьер безухов, и чувствует - в зубах у него что-то застряло. посмотрел он в зеркало - оказалось малиновая косточка. чо за фигня, думает он, я никакой малины вчера не ел. позвал слугу : - ты случайно не знаешь, откуда у меня в зубах малиновая косточка? - нет, но могу предположить. вероятно вы вчера поцеловали на ночь свою жену наталью ростову, которая сделала минет болконскому, который отымел своего слугу за то, что тот сожрал банку малинового варенья.
Было это в середине 80-х. Ездил я в институт на троллейбусе. Середина рабочегодня, в салоне не очень много народу. На остановке заходят папа и девочка дет 5-6. Вся в бантах и очень шустрая. Как только троллейбус тронулся девочка начала бекать по салону, играя только ей понятную игру. Папа минут 5 делал ей замечания, чтобы дочка успокоилась. Девочка не реагировала. Терпение у отца лопнуло и он строгим голосом приказал дочке нмедленно успокоиться и сесть иначе дома она получит ремня. Ребенок на 2 секунды остановился и отвечает: - Да, папочка, ругаешься на меня, а вот когда мама на тебя ругается, что ты писаешь в раковину на кухне я же молчу.
Пять остановок троллейбус трясло от хохота пассажиров.......
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Приехала иностранка собирать русский фольклор в самую настоящую деревню.
Видит идут два мужика. Здоровые такие скотники с фермы. Говорит: - Я за фольклером к вам. Понималь я? А те: - Че? - Ну это, как сказать, традиции там ваши, байки приметы. Понималь я? - А... Ну дак это, пошли с нами в баню там нарасказываем. Это, кстати, первая наша традиция - русская баня. - О, рус баня! Окей! Вообщем начали, как обычно, тостовать втроем: - за знакомство, за легкий пар, за дам......... на бруденшафт...... Иностранка уже никакая, последней извилиной понимает чем все закончится, говорит: - Мне в дорогу пора.... самолет.... А ребята: - А у нас традиция! Если в дорогу - на посошок! Тетя выпивает и отключается. Под утро возвращается к ней сознание, открывает глаза - картина: все втроем голые в предбаннике лежат. У нее все "места" болят. Встает одевается, в машину - в самолет и уже в самолете достает толковый словарь русского языка. Ищет - "на посошок"...... нет. Находит -"посох"-палка в дорогу!
в школе спросили вовочку объяснить, что такое горе, а что такое беда. вовочка-представляете, приезжает к нам на стройку юлия владимировна, а на нее падает плита-это горе-горе, но беда в том что она не приезжает.