Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил в авиации Северного флота в конце 60 годов. Нас пятерых фельдшеров посылают убрать камни, которые мешают проехать технике на строительстве новой медсанчасти. Валуны размером с автомашину. За литр спирта договариваюсь с саперами, что во время полетов они эти камни расколят малыми зарядами. Еще за 2 бутылки договорился в автобате на уборку мелких камней с территории стройки. Дождь, темно ждем. Под грохот взлетающих самолетов саперы раскололи камни. Мы ушли спать, надеясь на то, что мусор-то уберут. Утром, перед постоением бегу проверять работу. На площадке ничего. Ни досок, ни опалубки, ни арматуры. Убрано действительно все. Потом, до дембеля, нас вспоминали.
Идут международные соревнования по литроболу (то бишь кто больше выпьет). На помост выходит американский спортсмен: одна рюмка виски, вторая, третья... солмался - унесли. В это время русский спортсмен разминается портвейном... На помост выходит французский спортсмен: один фужер шампанского, второй, третий... солмался - унесли. В это время русский спортсмен разминается портвейном... И так поочереди выходят спортсмены с разных стран мира, все это время русский спортсмен разминается портвейном. Наконец на помост выходит русский спортсмен. Один ковшик водки, второй, третий ... сломался.... ковшик сломался... Пока ищут новый ковшик, русский спортсмен разминается портвейном...
К истории о дневальном от 26 февраля. Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!" Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде. Состоялся диалог. Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно." Дневальный: "Тащить станок ебальный". Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.
Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина. Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой покачивает. А где же противовес? Как где - между ног морковка в такт болтается! П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.
Захотелось медведю медку схавать, подошел к дереву, на котором пчелы себе улей сварганили, и полез вверх. Только четырьмя лапами прикоснулся к стволу так и прилип! Смола да медок, сами понимаете. Подергался чуток, да не тут-то было, крепко прилип! Стал о помощи звать: - Отдерите меня, отдерите!!!-орет на весь лес. Тут как раз заяц близехонько бежал, услышал вопли отчаяния и думает: - От чего не помочь медведю?! Пристроился к нему сзади, да как отдерет его по самые небалуйся! Медведь пуще прежнего орет, срамота то какая, недай бог кто узнает! Медведь поднапрягся, да и с корнем дерево вырвал. - Ну заяц! Пиздец тебе! А косой дал стрекоча, только пятки сверкают. Бежал, бежал. видит-болото, ну и прыгнул в воду, на голову тину положил, зубы оскалил. Медведь мимо мчится. - Эй, бобер, ты тут зайца не видал? Заяц, прижимая уши к голове: - А мы-бобры-с педерастами не разговариваем!
Историю поведал друг по имени... , но хоть как говорится любое сходство с реальностью является случайным, тем не менее просто друг. Однажды, в один из нечастых свободных вечеров друг с женой решил посетить родню по линии жены, то бишь шурина и его вроде бы ничем не примечательную семью. Повод обычный - мужикам побалякать трошки за жизнь, ну а в целом для поддержания семейно-родственных контактов. Близится к завершению день. Компания сидит, потягивает пиво и прется в ящик. Киндер-сюрприз лет четырех возится на коврике посреди комнаты. Звучит мелодия, которая означает завершение трудовых детсадовских будней, начинается заветное - "спокойки". На экране как обычно хряк тусуется в компании с вороной. Вдруг на заднем плане пролетает что-то красное. Киндер, как существо стремящееся к познанию, задает вопрос: "А че такое?". Шурин, разомлевший от пива, важно сообщает: "Гномик". Вероятно образовательная программа данного детского сада не включала детальное знакомство со сказками народов мира, поэтому ребенок с умным видом переспросил: "Кто? Гомик?". Компания давится смехом от столь неожиданного поворота. Стоило огромных сил успокоиться и вспомнить о недопитом. Киндер, с удивлением послушав гогот дядек-тетек, заключает: "А в книжке они дргугие...". Выпитое пиво ринулось наружу!
Истоия коротенькая но оченно смешная. На фирме работает обычный шофер газели, все бы нормально, но было у него отличительное качество - звали его все не по имени - а просто БИГ БЕН (к часам не имеет отношение). Назвали его так после похода всей мужской половины фирмы ( традиция у нас такая раз в месяц ходить в баню и фирма плюс небольщая), посмотрев на него ( и на "него" в том числе) все сразу почувствовали себя неудобно или правильнее сказать неполноценно. Итак момент 1 Стоим курим обдумываем дальнейшую стратегию как обмануть лучше клиентов и тд. Заходит в курилку Саша - БИГ БЕН с очченьььь грустным лицом. Естественно вопрос что случилось. Саша выдает - немогу ходить в офисе в туалет - все имущество в воду проктически погружется - недобно как то. Все в шоке затем дружный хохот. Момент 2 Встречаю с утра Саша опять же грустный - на вопрос что случилось - отвечает: ты представляешь утром на машине везу жену на работу. Достачно прохладно - она просит включить печку - включаю - и на лобовом стекле появляются две небольшие ступни.))))))) Грит все конец семейной жизни - вот так
Про блондинок, и не только. История заключается в следующем. В инете познакомился с симпатичной девчонкой, после чего началась ни к чему не обязывающая переписка, типа о природе, погоде и молодежной моде. И все бы ничего, но она постоянно приставала ко мне с распросами, типа а что у тебя интересного на работе? Поскольку особо ничего интересного не происходило, я посылаю ей анекдот ( не знаю, был ли он у вас), предварительно скопировав его из письма своего друга:
-Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну, бля, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...@
Реакция девушки меня просто потрясла: - Ты что, набивал все это ради меня вручную? Ты такой молодец!!!
А работает, между прочим, менеджером средней руки, то есть, звена в крупной фирме.
На уроке учитель-наркоман: - Дети, как называется когда много-много рыбы в море? Мальчик в классе: - Косяк! - О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять! - Дети, а как называется когда много-много птиц в небе? Отвечает кто-то: - Косяк! - О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять! - Дети, а как называется когда много-много диких зверей? Кто-то: - Стая! - Хм, неправильно, два. А как фамилия? - Косяков! - Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков...
Только что рассказала сотрудница Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению (какой класс не знаю) Надо значит разделить домашних и диких животных: мышка, ласточка, петух, овечка, ежик. Ребенок выдал Домашние: ласточка, мышка. Дикие: ежик, петух, овечка. На вопрос а почему именно так был получен ответ. Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя. Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя. Ежик-ну тут вроде все понятно. Петух- почему дикий? (мама) А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех кидается. Овечка- почему дикая? (опять мама) на что ей ребенок резонно возразил Ну подумаеш один раз ошиблась!
Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра...
Приезжает Путин на дачу к Ельцину. Ельцин в тришках с вытянутыми каленями, калошах на босу ногу, драной тельняшке и с тяпкой. - Борис Николаевич, выручай! Завтра прилетает Ваш друг Гельмут Коль, помогите с ним договорится по долгам, а то мы Германии так ЗАДОЛЖАЛИ. - Хорошо подЪеду, понимаешь, поговорю. На следуюший день в аэропорту приземлился самолет федерального канцлера ФРГ, а Ельцина все нет и нет. Коль уже выходит из самолета. Тут появляется "мерс" Ельцина, останавливается у самолета, выходит Борис Николаевич в тех же калошах на босу ногу, драной тельняшке и тришках закатанных до кален, но без тяпки. Протокольные халдеи видят такое жуткое нарушение протокола подбегают к нему и говорят: - Борис Николаевич, Вы что с ума сошли, Вы хоть штаны опустите. Ельцин недоумевая послушно поворачивается задом к спускающемуся с трапа Гельмуту Колю нагибается, снимает тришки с себя и удивленно говорит: - Ни х-я себе ЗАДОЛЖАЛИ!!!
Идет мужик по улице, видит Децела, показывает на него пальцем и орет: "Обезьяна, обезьяна...". К нему подходят стражи порядка и говорят: "мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать, извинитесь, пожалуйста". Мужик: "Извините, больше не буду". Децл говорит: "да, ладно всяко бывает". Мужик: "ААААА, она разговаривает" :)
Как то решил поехать с четвероногим другом на собачью площадку. Ехать было далеко, и мы решили не напрягаться, а воспользоваться общественным транспортом. Перейдя улицу, вижу нужный троллейбус, готовый отчалить от остановки. Следующего ждать долго, поэтому команда "вперед" и мы побежали. Собака в принципе бегает быстрее человека, а матерый пятилетний "немец" и подавно. Цель он понимал прекрасно, длина поводка позволяла, и в результате он вскочил на заднюю площадку троллейбуса секунды на полторы быстрее меня... Народу в общем было и так немного, но до конечной мы ехали на абсолютно пустой площадке под осуждающими взглядами пассажиров. Пес был в наморднике, но все равно было неудобно.
Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает: - Вы главрач? - Нет, я начальник ГАИ. - Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?
Недавно вступили в силу новые правила авиаперевозок, которые призваны повысить привлекательность данного вида транспорта. Теперь для удобства пассажиров "АВАКОМПАНИЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СРЕДСТВА (25 ТЫС. РУБЛЕЙ) НА ПОГРЕБЕНИЕ."
Из старых застойных времен... В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его, после чего смачно чихнула. [П] Будьте здоровы, бабушка. [Б] Спасибо внучек. Бабуля опять чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю. [П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть всегда культурным.
Прочел я недавно на банке майонеза American Star: ВЕС НЕТТО - 946 МЛ. Поразительная точность - не главное. Умиляют единицы измерения - миллилитры ;-) Хотя у нас тоже вес измеряют в граммах, хотя вес - это сила, и измеряться должен в ньютонах 8-)
Знакомая с работы рассказала. Ее малой мается с ушами, потому и водят его к лору на промывание. В очередной раз перед ними стояли 2 лица кавказской национальности и их переводчик. Пробыли они у врача недолго. и зайдя сразу после них, знакомая узрела врача в полной прострации и давящегося смехом. Оказалось, горцы пришли за консультацией. А проблема следующая- у одного из них проблемы с желдком(типа язва или гастрит). вопрос- а можно ем продолжать крить анашу??? простенько и со вкусом... 8)
Еще раз о женщинах и их логике))))) Знакомая рассказала, можно верить на 100%
Итак с ее слов:
Выхожу из подъезда, подхожу к своей машине чтоб поехать домой. Достала ключи, открыла дверь, села. Смотрю, сволочи, магнитолу уперли. Сердце в пятки... Откинулсь на подголовник, а нет подголовника!!! Думаю сволочи еще и подголовник сперли. Расстроилась, готова была расплакаться. Ключ в замок зажигания. ОПА не проворачивается!/* іПРСТ! Еще и замок зажигания поломали */ Выскочила из машины, нервы на пределе. Лезу в багажник, а он не открывается /* БЛИН еще и замок в багажнике сломали */. Три раза вокруг машины пробежалась. Села в машину нервничаю не знаю что делать. Подходит парень говорит: девушка вон сзади еще один мерседес стоит. Вышла, смотрю - мой...
Ну я представил посмеялся, представил как смеялся этот парень (хозяин машины) тем более что ее машинка стояла сразу за этой. Ну сам то думаю, ну понятно что ключ подошел, но там то был 124 мерседес а у нее 190. Спрашиваю, ты что не могла отличить? А что номер не тот тоже не видела? А теперь о женской логике.... Ответ: - Ну смотрю серебристый, с люком -- значит мой!