Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дык millennium наступил уже, или еще нет? Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля, а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним - второй, а нуля не было! Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки, разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое тысячелетие… Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут 1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию! Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра, сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах простудится. Millennium уже здесь! Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом? Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!
приходит домой мужик с работы, уставший, и видит следующую картину: - домашняя кошка лысая бегает! он и прозрел! обращается к жене:- Милая, объясни-ка мне, почему кошка лысая, что случилось? она ему отвечает: ну ты же мне сказал "киску" побрить, вот я и побрила!!!!
Жила была Красная Шапочка. Звали ее так, потому что она носила красную шапочку... Вообще то шапочка была серая, из шкуры волка... ... но носила она ее мясом наружу...
Про колдунов: А не еврей ли Мостовой? Только еврей может одновременно призывать забить гол Японии, рекламировать ПЕПСИ, быть капитаном команды Чупа-Чупс, поехать на чемпионат мира в качестве лидера сборной, и суметь не выйти на поле ни в одном матче!!! Мостовой, я в тебя верю!!! Ты лидером сборной и на Евро будешь!!! Sera Вот колдун и накаркал !
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель- Дети, что такое Тибет? Гоги, отвечай. Гоги - Господин учитель, тибет - это то же самое, что минет, но только тибет.
- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтоб на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!..
Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо симпатичной внешности имею еще и мозги... :)
2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга. Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра (учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"
Судья просит пострадавшего детально рассказать, как пострадавший провел день разбойного нападения. Пострадавший,заикаясь: "Ну, п-п-проснулся я утром, п-п-подрочил - я-я всегда утром д-д-дрочу. П-п-пошел в д-душ у-у-умываться, п-п-подрочил - я-я всегда в ду-душе дэ-дэ-дрочу. П-п-потом па-па-пошел за-за-завтракать, п-п-подрочил - я-я-а всегда на-на кухне дэ-дрочу. Звонок дэ-дверной за-за-звонил, я по-подрочил, я-я всегда д-дрочу когда звонят. Открываю дверь- ба-бац мне по-о-о ба-башке и не помню: дэ-дэ-дрочил, или нет."
У одного друга почернело правое яйцо.Он обратился к врачу,тот сказал, что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает, что и другое яйцо у него стало черным.Нехотя пошел к врачу - диагноз был однозначным "рэзать".Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член у него стал черным.Обращаться к врачам по понятным причинам не стал, а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание и сказала -"Сынок,это у тебя трусы красят" Алекс Кос.
Затраханая до полусмерти девушка говорит парню : - ты же говорил , что "он" у тебя совсем малыш.... Парень отвечает : - малыш и есть - 153 рост , 3,60 вес...
Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу людям: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай хорошую. - Всего десять. - А плохая? - Прелюбодеяние вошло...
Идет бандеровец по бандеровскому лагерю. Видит, другой бандеровец привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею. Первый бандеровец и говорит второму: Пан нэ мае автомата або сокыры (топора)? Второй бандеровец: Що автомат, що сокыра? Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)
Урок английского языка в школе для детей Новых Русских. Учитель: "Сегодня мы с вами будем изучать артикли. Неопределенный артикль "А" обозначает "типа", а определенный артикль "the" обозначает "чисто, конкретно"
Пошла семья на рыбалку, ну и как водится впоймали золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить три желания, по желанию на каждого. Сын говорит: хочу хомячка, папа6 в пи.. у хомячка, мама - из пи.. ды хомячка.
Просили поделиться старым анекдотом: Если дипломат говорит да-то это возможно. Если дипломат говорит возможно-это значит нет. Если дипломат говорит нет-это не дипломат. Если женщина говорит нет-это возможно. Если женщина говорит возможно-это наверняка. Если женщина говорит да- это не женщина-это блядь.
Когда я был уже не маленьким, а почти средним (после того как показал сестре писюн), я влюбился в учительницу биологии, но признаться ей в этой любви не было сил. Однажды я сидел на первой парте и смотрел на нее, хотя в тот момент засунул правую руку в карман, стараясь унять переполнявшее меня чувство. А учительница говорит: кто выполнил домашнее задание, поднимите правую руку. Несколько однокласссников сделали это, а я не смог, потому что не хотел опозориться перед всем классом. Я не получил пятерку, хотя и заслуживал этой оценки. Но теперь, даже живя в Америке, я хожу голосовать со смешанным чувством. alexboo@hotmail.com
пашет петька землю после периода коллективизации а лошадь дохлая непашет не хрена, вот летит змеи горыныч петька говорит спаши мне поле а змеи говорит че дашь нехрена говорит петька вспахал змеи землю даваи говорит чево спрашивает петька нехрена говорит змеи а в это время василии иванович валленки подшивал в амбаре иди говорит к нему пришел змеи сказал что петька ему должен а василии иванович задул свечку и спрашивает что видишь нехрена говорит змеи ну вот бери три и вали отсюда
Воскресенье вечером (9 числа) зашел в магазин за пивком, а там на плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ ГОЛ ЯПОНИИ!!!???