Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смешные оговорки и фразы по ТВ. Девочка ведущая программу об автомобилях старательно расписывает достоинства некого авто. Старается изо всех сил."В этой машине есть и то и это не говоря уж о банальном телевизоре" Фраза произнесенная скороговоркой и вслух свидетельствует- в машине есть анальный телевизор. Конструкторская мысль за телевидением явно не успевает. Андрей.
После того как целый рабочий день ремонтировал старенькую материнку, ни о чем не думая кроме нее, уснул в 1.00. Не просыпаясь, где-то в 4.00, по рассказам моей подруги, попросил - "Почеши между перемычками". Утром долго ржали. Теперь не могу ни чего припаять - ржу
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...??? - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - б... , ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?????
Заводская столовка, диалог повара и клиента. Клиент: это у вас что. Повар: шницель, котлеты. Клиент: ну вобщем одна фигня. Повар: почему ху"ня очень даже вкусно. Клиент: но я же не так сказал. Повар: какая разница, все равно подумал и как ни вчем не бывало, следующий. малой.
НА ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНАХ: ЭКЗАМЕНАТОР-ну и последний вопрс на сегодня, скажите, почему вы выбрали именно наш вуз? ГОЛОС ИЗ АУДИТОРИИ-пап, не надо задовать глупые вопросы!
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
колхоз на грани развала, жрать нечего. Свинья говорит корове:"побежали в соседний колхоз, я слышала там гораздо лучше", корова отвечает:"с удовольствием, но не могу без друга Шарика, если он согласится, то нет проблемм". спрашивают Шарика или он согласен сбежать в другой колхоз. Шарик отвечает:"я бы с удовольствием, но у меня есть здесь перспектива". корова со свиньей недоуменно:"какая перспектива? в колхозе жрать нечего". Шарик им говорит:" вчера подслушал разговор председателя с агрономом, так председатель сказал, что положение настолько плохое, что скоро всем колхозом будем сосать у Шарика".
Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет. Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет. опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает: - Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие? Чукча: - Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется. - А третий зачем? - Однако если второй потеряется, то третий будет. - НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ? - Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...
Вдоволь насмотревшись на весь этот бардак ВВП выступил с продолжением инициативы об отмене выборности и о назначении региональных руководителей по представлению президента России. На этот раз речь идет об Украине.
Христианство учит подставлять левую щеку после удара по правой, обещая райскую жизнь только после смерти. А вот ислам не призывает к такой покорности. Может быть поэтому террористы все больше из мусульман.
решили муравей со слоном пожениться. Поженились, тут брачная ночь наступает и они ложатся. . . У них все нормально. на утро муравей прсыпается, а слон умер. муравей сидит грустный и думает: ну вот, 10 секунд удовольствия и всю ночь теперь копать.
Вишняков с докладом о состоявщихся выборах у президента: - Выборы состоялись. И две новости: хорошая и плохая. - Начнем с плохой. - Коммунисты набрали 100% голосов. - А хорошая? - Единая россия набрала 401% голосов!
Навеяло предвыборной агитацией: - Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка. После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.
Мой приятель делал ремонт в квартире и вечером решил передохнуть с пивком на балконе. Под балконом на лавочке сидело двое. Первый, в дымину пьяный приставал к товарищу:"Нет, ты скажи, почему ты меня на х...й послал?"Вопрос сопровождался толканием в бок и повторялся с интервалами минут 15. Товарищ не отвечая, тупо смотрел вдаль. Наконец "первый" достучался до сознания "второго". После очередного вопроса, последовал ответ:"Ну хорошо -иди в пизду!" Приятель чуть не упал с балкона.
втречаются два друга - один говорит меня томогоч подвел - как подвел - да ну услышал как песчит. и неуспел на одну кнопкунажать - и чо ? - чо чо! корман носрал.
"был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а третьего у меня день рождения! рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня, выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то др девятого... такие вот дела..."
Вспоминается другой анекдот:
Проводят опрос среди боксеров на тему: Не вреден ли бокс для здоровья? Десять процентов ответили, что не знают, а 90 процентов затруднились с ответом.
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал "Челси". На очереди - "Манчестер"
два алкаша решили круто завязать после 2х месячной пьянки Утром один идет в ванну другой в туалет через 20 минут встречаются тот который из ванны выхзодит весь порезанный другой у негот спрашивает "Что случилось Да пошел побрится руки трясутся порезался" второй "хуйня я пошел поссать три раза кончил"
«УТВЕРЖДАЮ» _________________ Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г. ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ:
Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было. Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК ПОСТАНОВИЛ I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев
«УТВЕРЖДАЮ» _________________ Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г. ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ:
Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было. Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК ПОСТАНОВИЛ I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев
Ну, значит, сегодня опять была заварушка по поводу досрочной отставки Президента... в Киеве, на Украине то-бишь. И вот в это яркое время я спускаюсь в метро на Крещатике. Иду внизу под землей с одной станции на другую... Переход, так сказать, а метро ненавижу.
А прямо перед этим угостили меня пивом немного коллеги... Неплохо угостили так... В виде небольшого отката... Ну вот там, прямо перед эскалатором, есть такая разделяющая загородка для струи народа... А его немерянно, ну демонстрацию всетки только разогнали... Неплохая, кстати, была... Шумная...
Так вот народ, просто косяком как рыба на нерест, прет в одну узенькую проходину-пролазину на эскалатор. Чувствую - сзади очень активный (был, наверное, в перспективе ) Член Политбюро... Больной и старый, прям как им когда-то требовались... Изо рта - запахи всех пятилеток сразу. На груди - красная ленточка... Бескозырки всетки нехватает...
Так вот, не забывайте - во мне много пива, оно уже рвется наружу, а он толкает его давлением в почти 3,14 атмосферы... Я в пол-оборота и громко, потому что невмеру веселый и противный:
Я: - Вы такой гор-р-р-рячий мужчинка, скажите, Вы просто ОЧ-ч-чЕНЬ спешите или голубой? (Ну, интеллигентно даю понять, что от его телодвижений скорость толпы не меняется)
ОН: - Я голубой? Не... я не голубой. Я красный! Я еще могу целину подымать, и пятилетку за 4 года давать!!! Дайте мне только власть!
- Все рядом толкающиеся, наверное, думают (а были и девушки): Нет, уж... Розовый...-
Тут полный апокалипс всеобщего смеха... По полу кататься люди просто не могут - так как толпа плотной была...
p.s. попытайтесь избегать езды на метро во время демостраций и всяких импичментов... там в это самое время уже ездит много людей, о которых вы даже не догадываетесь...
Это Витя. Витя он наш, социалистический негр. С. Соловьев. «Асса».
Гуляла давеча моя супруга с наследником во дворе в компании себе подобных. И привезла одна из девочек с собой друга – телепузика зеленого цвета в коляске. Ну малышня, естественно, его повозила – потискала, но как-то быстро интерес к чужестранцу потеряла. И дабы интерес оный опять возбудить мамаша продемонстрировала исключительные свойства данного образца китайских высоких технологий. Телепузик пел – он пел (затаите дыхание…) – - Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-да -, со своей непередаваемой интонацией. Кто ж его только этой песне научил, то, отец-приемный???
Два кума, навеселе, стоят на дороге, голосуют. Тут видят из-за угла с автомобильным рулем в руках выбегает какой-то чудак. Делает вид, что тормозит, и останавливается возле кумовьев. - Вам куда?- Спрашивает мужик с рулем. Два кума, переглянулись, и удивленно говорят, мол, в деревню, тут рядом. - Ладно, запрыгивайте в кузов - подвезу! Два кума в ужасе, с пьну не поймут - то ли шутка, то ли правда. начи- нают отказываться, мол не, мы и сами дойдем, да и куда к тебе запрыги- вать, если у тебя даже машины нет. Ну тут мужик достает пистолет и орет, я кому сказал - в кузов. Кумовья сразу прыг за спину мужика, ну и все бегут, впереди мужик с рулем - вроде в кабине, а за ним оба кума - вроде в кузове. Пробежали так немного и останавливаются. - Да, незадача?! Говорит мужик с рулем. -Грузовик у меня в угоне, а на пистолете мокруха висит, а впереди пост гаишный, да ладно, была не была - прорвемся. - Вы, говорит - щас слазьте и пешком по дороге через пост топайте. А я, в кукурузу, и вокруг поста объеду, там за постом и встретимся.- Ну и побежал в кукурузу. Два кума рады без памяти, рванули сразу к посту. Подбегают, видят гаишник-капитан. - Капитан, капитан! Там какой-то дурак с рулем в руке, говорит что у него грузовик в угоне и на пистолете мокруха! - Где он?- Спрашивает капитан. - Да в кукурузу побежал! - Понял, спокойно. Щас погоню организуем.- И забегает в свою будку, через секунду выбегает. Кумовья его как увидели, так со страху и обомлели. А у капитана в руках руль от мотоцикла - Запрыгивайте быстро в люльку и в погоню,- говорит. Кумовья - да как же так, ведь это не мотоцикл, ну то да се. Капитан пистолет из кабуры достает, и как крикнет - В люльку! Ну кумовья попрыгали вроде в люльку и втроем бегут по кукурузе, капитан с рулем, и рядом два кума, вроде в люльке. И тут один кум другому говорит: - Вот мы кумэ лохи с тобой! - А чего? - Да щас бы ехали себе спокойно в кузове и кукуруза не так больно по роже хлестала!
Возвращаюсь ночью домой, время начало 4-го, поздняя осень, дождь, машин на дороге нет. Тормозит мент, Ваши права, куда так поздно, почему не выпивши ит. д. Дорога просматривается метров на 500 и там вдалеке какая-то машина останавливается на красный. Мент:" Спорим на полтинник, что пьяный". Я проиграл, но не пожалел.
Идет пьяный Вовочка домой поздно вечером. Видит, в подъезде из мусоропровода торчит задница его бабки. Трахнул ее и домой заходит. Родители ругаются, мол пришел поздно и пьяный. А Вовочка отвечает: - Ладно я, а вы изверги бабку в мусоропровод выкинули, а ее еще еб.. ть можно.
Едет Снегурочка на джипе. Задевает 600. Выходят братки: - Ну че Снегурочка, плати. - Щас, ребята, Дедушке Морозу позвоню. Он у меня финансами ведает. Через 10 минут подлетает толпа джипов. Из них вываливаются ребята спортивного телосложения и начинают пизд... братков из 600. Отмудох... по полной программе, сели в джипы и уехали. Эти встают: - Что за дела, снегурочка? Какой же это дед мороз? Сейчас новый год. Дед мороз должен подарки дарить, добро делать. А нас... - Дед мороз не смог приехать, он с детьми на елке. Так он своих отморозков прислал.