Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: артем васильев 2008
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мымриков спрашивает у своего лучшего друга Фунтова: "Куда, любезный Фунтов, вы спешите?"- "Не скажу, не знаю,- отвечает Фунтов. Мымриков вздохнул: "Фунтов, мы за вас теперь в ответе. Теперь начинается жизнь наша!
Родилась у моей мамы дочка, и через год она стала невестой Дон-Кихота - и живет теперь с ним вдали от дома. По саду ходят только куры - а взрослые думают, что они не люди...
Малыш пришёл с мамой в зоопарк и говорит: - Мама, смотри обезьянка в очках! - Тихо, это кассир! - говорит мама. А кассир говорит: - Да ну тебя на хуй. Смотри лучше на баблос. Там президент. И тут нас сбивают. В Москве. В метро. Говорят, всего девятнадцать человек потом уцелело.
Вовочка приходит со школы один, заходит в комнату и видит... Его родители занимаются СЕКСОМ, он роняет портфель и как заорёт: "Чтоб вас!"А он думает, что это мама позовет его. Мама кричит: "Ты что кричишь?", Вовочка продолжает орать: "Вован, я с ума сошёл! С кем ты там разговариваешь?", всё закончилось разрушением и бесплодием. Трудно быть главным. Бывает, бывает... Если ты не сильный, то ты не главный.
Мальчик заходит к девочке и спрашивает на английском: «Эй, Лара, как ты думаешь, почему эти макароны называются макаронами?» Девочка говорит: «Они были американскими макаронами». Раньше Лара думала, что вся эта история произошла с ней из-за макарон.
Вовочка приходит домой и спрашивает у отца: “ Что это за зараза?” Отец пожимает плечами, а потом неожиданно для него отвечает так: “ Это я все тебе скажу в воскресенье”.