Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: бегемот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед приземлением первый пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает, что шасси заклинило и не открываются. Стюардесса выходит в салон к пассажирам и с идиотской улыбкой говорит: - Уважаемые пассажиры, в связи с неполадками просим вас согнуться и посмотреть на пол. Под вашими сиденьями находиться люк. Пожалуста поверните красный рычаг, Вотолкните люк ногами, А теперь... побежали побежали побежали...
Вопрос к "Камеди Клабу": почему у вас мало шуток о политике? Ответ: Мы работаем на Вечность. Политики приходят и уходят, а жопа была, есть и будет всегда.
К истории от 3 окт: Медкомиссия. Очередной призывник, решив приколоться, засунул себе в известное место искусственный глаз. Заходит к доктору и на его просьбу наклониться и раздвинуть, проделывает вышеуказанные манипуляции и радостно восклицает: - Доктор! Я вас вижу!!!
Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был там чудный предмет (вроде бы так и назывался - Информатика). А многим студентам та информатика была до одного всем известного места, то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной основе, прошу прошение за прерывание истории, которая уже была опубликованна на этом сайте восемнадцатого октября две тысячи второго года, я стал замечать, что последнее время на анекдотах публикуются отстойные истории и кажется что за их содержанием никто не следит. По этому я и решил сделать такой тест, берется уже опубкакованная история и в нее вставляется коментарий, если редактор читает истории перед публикацией на сайте, то все это вы не должны сейчас читать и, наоборот, посмотрим залявит редактор или нет, а дальше идет продолжение истории. А вот тут начинается поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"), поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3 балла. Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не отвечали!!!!! И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом,
извините за подробности, отливают :) И этот мой друг объясняет своему одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада отвечать: - Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными... - Какими? СтрОйными? - Нет, струйными... - Что? СтрАйными? - Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]), стрУйными!!! - А-а-а, понятно...
Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает: - Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э, лазерные............ .. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!
ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет системный блок :)
Поручик Ржевский собирается в собрание. Подзывает корнета Оболенского: - Послушайте, корнет, я иду в собрание, там наверняка будут просить рассказать что-то интересное. Не могли бы Вы рассказать мне что-нибудь поприличнее, чем можно было бы развлечь общество? - С удовольствием, поручик! Известно ли Вам, как дикари в Австралии ловят страусов? - Не слышал-с! - Ну, поручик, это делается чрезвычайно просто: Дикарь бреет голову и зарывается в песок так, что торчит только макушка. Бежит страус по пустыне, видит макушку, думает, что это его яйцо. Садится на него, тут его хватают за ноги. Как Вам сей сюжет? - Корнет! Великолепно! Благодарю, шампанское за мной! Ржевский является в собрание. - О! Поручик! Просим за наш стол! Расскажите нам пожалуйста что-нибудь интересное! - С удовольствием, господа! Известно ли вам, как дикари в Австралии ловят страусов-с? - Нет! Просим! - Ну, господа, это делается чрезвычайно просто: Дикарь бреет голову и зарывается в песок так, что торчат одни яйца. Бежит страус по пустыне, думает, что это его яйца. Садится на них, тут его хватают за ноги. - Замечательно! Поручик, а зачем же они бреют голову? - ДИКАРИ, господа, ДИКАРИ-С....
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Это-бабы любят!! Ты понял?!! Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом! Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!... Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов. - Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Это-бабы любят!! Ты понял?!! Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом! Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!... Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов. - Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
Подслушал в маршрутке: Две мамочки лет 30-35 обсуждают своих детей. У одной - две дочери: 7 и 9 лет. Дальше - от первого лица. В последнее время мы стали жить лучше и можем позволить себе любой детский каприз. Тем более, что дети у нас скромные и ничего лишнего не попросят. На днях я прихожу к ним и говорю, мол, детки, давайте писать письмо Деду Морозу. Они такие удивленные, спрашивают: "А можно??!". Возраст у них сейчас такой, переломный - и верят, и не верят. Почему бы и нет - весь мир пишет, а чем мы хуже? НаписАли. Вечером уложила их спать, а сама решила посмотреть, что они там назаказывали. Открываю письмо старшей: "Дорогой Дед Мороз!" - и далее рейдер из четырех пунктов. Порадовалась. Открываю письмо младшенькой: "Дорогая мамочка..."