Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Папа, нам в школе говорят, что люди произошли от обезьян. -Ну правильно. -А украинцы говорят, что все люди произошли от протоукров. -Так и есть. Все люди произошли от обезьян, а уж обезьяны - от протоукров.
Зашёл я тут в один маленький магазинчик женской одежды. Говорю хозяйке: - Могу я Вам дать свою карточку как электрик? - Да, конечно. Дал я ей карточку, объяснил как и что. Она мне: - Ну, можете идти, я всё поняла. Я ей говорю: - Что же Вы меня гоните? У меня жена в примерочной кабинке. Сейчас выйдет, я за неё платить буду.
Не помню уж, кто мне это рассказал, кто-то из знакомых собачников. Когда он был еще совсем молодым парнем, у них в семье жил ризен-шнауцер. Если кто не знает, это такая черная здоровая собака, немного смахивающая на козла, только без рогов, конечно. Пес был боевой и очень хорошо выдрессирован.
Однажды к этому парню приехали друзья на мотоцикле. Что-то они там перетерли и ребята собрались уезжать, завели мотоцикл и уже тронулись. Тут отец парня в шутку дает кобелю команду «Фас!». План был такой, что он мотоцикл не догонит, а когда вернется, хозяин начнет его корить, что ж ты, мол, опозорился? А псу будет стыдно – собаки ведь все понимают.
Итак, ризен команду получил и кидается ее выполнять. «Управленец» мотоцикла занервничал, начал переключать передачи и газовать и – опа! – мотоцикл заглох. Пес подбежал и прокусил одному из ребят ляжку. И вот тут уж отцу стало очень стыдно за свою глупую шутку.
Дурак всегда найдет на свою жопу приключений. Один мужик рассказывал, как шел он в районе вокзала, а там цыган цыганку бьет. Она орет на всю улицу, мол, убивает, помогите, люди добрые. Мужик цыгану промеж глаз наварил, тот и с катушек долой. А цыганка на мужика: "Ты что, подонок, моего мужа ударил?"- и когтями ему по всей роже татуировку сделала.
Видел тут сюжет на ютубе. Одна чёрная тётка в Америке подхватила коронавирус. Её положили в больницу. Она лежит в кровати с кислородными трубочками в носу и жалуется, что белые врачи и сёстры не уделяют ей достаточно внимания. Это была старая запись, а к настоящему моменту она уже умерла. Самое интересное, что она сама была ВРАЧОМ. Как говорили в древности: "Врач, исцелися сам." И если она себе самой не могла помочь даже когда речь шла о её жизни, как она лечила своих пациентов? Это всё, что нужно знать о коммерческой медицине.
Смотрю фильм "Эван всемогущий". Там Господь поручает конгрессмену построить ковчег и собрать в него зверей по паре каждого вида. Типа, ты говорил избирателям, что хочешь изменить мир - ну вот тебе и карты в руки. В-смысле, столярный инструмент. Одним словом, повторяется история Ноя. А у меня такой поганый характер, что я начинаю цепляться к деталям. И зацепила меня такая вещь. У Ноя было три сына. Он построил с ними ковчег и поднялся на него с семьёй. Теперь вопрос - с кем потом его сыновья плодились и размножались? Получается, до потопа люди-то были значительно красивее. Ведь ребятам в жёны никого кроме самок обезьян найтись не могло.
Некоторые люди всерьез думают, что когда они только делают вид, что думают, окружающие думают, что они действительно думают, и никому не приходит в голову, что они только делают вид, что думают.
Вот тоже интересный вопрос - рекламируют средства для нарастания мышц у мужчин. А почему нет таких же средств для женских сисек и приходится ставить силикон?
Звоню своей подруге, спрашиваю: - Ну как, работу закончила? - Да, только что, вот на кладбище заехала, - у нее не так давно мать умерла. И тут у меня вырвалось: - Вся наша жизнь такая – работаешь, работаешь, а потом на кладбище.
Было это осенью 1994 года. У нас в городе на центральной площади устроили выставку новых российских машин. Экспонатов не так много: огромный десятиколесный грузовик-внедорожник, какой-то автобус, еще что-то и в том числе – две машины из Ульяновска. Одна из них – привычный УАЗ-469, но не с брезентовым верхом, а с нормальной металлической крышей. А другая – новый семиместный джип с итальянским (как гордо написано на табличке) двигателем мощностью аж в сто лошадиных сил.
Эта информация приводит меня в замешательство. Известно, что на такие тяжелые джипы ставят как минимум движки-"шестерки", а их мощность, даже в самом скромном варианте, уходит далеко за полторы сотни "лошадей". Решаю прояснить этот вопрос, тем более, что около машин для общения с публикой присутствует механик УАЗа в грязно-белом комбинезоне и бейсболке. Он, по российским понятиям, в-общем-то, не пьян, но и трезвым не является.
Для начала, чтобы завязать разговор, интересуюсь у него, что они изменили в этом новом УАЗе по сравнению с прежней моделью, которую выпускают уже больше двадцати лет. Он некоторое время смотрит на меня, явно оценивая, стоит ли выдыхать изнутри организма наружу теплый воздух, насыщенный ценными винными парами, а затем вдыхать вместо него холодный с улицы. Наконец, решившись на жертву, он начинает с "главного": - Заменили рессоры на пружины. Есть разница? - Помягче будет,- не желая портить отношений, соглашаюсь я. – А вот в этом итальянском двигателе, что на табличке, сколько цилиндров?
Механик выкатывает на меня глаза и некоторое время смотрит в упор, как бы всем своим видом говоря: "Ну ты, блин, ва-аще, блин!.. " или еще что-нибудь похуже. Понимая, что мой вопрос почему-то вогнал его мозги в коматозное состояние, я пытаюсь спросить немного по-другому: - Сколько цилиндров в моторе? Ступор механика не проходит, и тогда я решаю изменить форму вопроса кардинально: - Ну сколько горшков в двигуне? Видимо, привычная форма превозмогает чем-то возмутившее его содержание, и он нехотя выдает: - Четыре. А сколько должно-то быть? (Типа, ну не два же, это же не мотоцикл!) Спрашивать, есть ли рама, как у 469-го, или кузов полунесущий и про другие смешные вещи мне уже не захотелось.
Как одна женщина еще в советские времена рассказывала. Она уже к сороковнику подходила, но тетка была задорная, веселая, из деревенских. Любила и выпить под случай, и повеселиться. И вот Новый год. Чего тут рассказывать. Сначала старый проводили, потом новый встретили и часика в два пошли к елке. Не знаю, как сейчас, а тогда елки по всем районам ставили. Там кто-то с баяном оказался, эта тетка напелась-наплясалась и в шестом часу домой пришла. Разделась кое-как и спать завалилась.
А как проснулись да стали похмеляться и вчерашнее доедать, кто-то по пути в туалет заметил на вешалке незнакомый полушубок. Видно, какой-то мужичок этой тетке возле елки свой кожушок на плечи накинул, чтобы не мерзла. Она так домой и ушла. Какой же вывод? Хорошая баба даже в пьяном виде домой несет, а не из дома.
Многие, наверное, обращали внимание, что добавка к рабочей группе еврея часто приводит к совершенно исключительным результатам. Скажем, тандем из Микояна и Гуревича, создавших легендарный самолет-перехватчик МиГ-25. А уж про Ильфа - Петрова и объяснять не надо.
Вот и на моей памяти был такой тандем из русского и еврея, добившийся абсолютно невероятных результатов. Был у нас в конструкторском бюро один ведущий конструктор-механик, в возрасте между сорока пятью и пятьюдесятью. По жизни – умный мужик, с той еврейской мудростью, которая набирается с годами. Может, именно от этой мудрости был он похож на вечно печального ослика Иа-Иа. И вот раз поручили ему сконструировать переносную камеру для испытания дымовых пожарных извещателей ДИП-1 и ДИП-2. В помощь дали конструктора первой категории, подполковника в отставке, который считался крутым специалистом в электрике. И дело закипело.
Ну, сначала-то «механик» сам разработал камеру как таковую и ему ее изготовили на опытном производстве. Получился сундук со скругленными углами весом в 48 кило с двумя ручками для переноски, по одной на каждом торце. Очень быстро возникла проблема найти людей, согласных эту камеру куда-то нести. Все наши сотрудники попробовали по разу и стали отказываться наотрез. Не то что двадцвть четыре килограмма на человека так уж много, но ручки были присобачены ниже центра тяжести и при попытке оторвать конструкцию от земли она стремилась перевернуться вверх брюхом и вывихнуть при этом кисти незадачливым «носильщикам».
Потом за дело взялся электрик. Нет, только поймите меня правильно. Я не против евреев или отставников, тем более, что эти два специалиста в обычной жизни были вполне приятными и порядочными людьми… Однако, продолжу.
Идея была простой до гениальности. Или, скажем, до безобразия. Что нужно для испытания дымовых датчиков (по ГОСТу - «извещателей»)? Правильно, дым. В качестве источника дыма был выбран матерчатый фитиль для керосиновой лампы. Были, были тогда еще в продаже такие раритетные штучки. А чтобы фитиль начал дымить, он выдвигался поворотом специальной ручки до касания электрического нагревательного элемента. В качестве такого элемента решили использовать спираль от пятисотваттной электоплитки. Конечно, полукиловаттом тепловой мощности сейчас никого не удивишь. Но внутри наглухо закрытого столитрового ящика пластмасса на извещателях потечет еще до конца первого испытания.
Опять-таки, поймите меня правильно. Я бы не стал вмешиваться в эти игры и с удовольствием любовался бы ими со стороны. Но на пути этого интернационального бульдозера оказался наладчик Сашка, с которым у меня сложились дружеские отношения. Сашка по своей жизненной позиции был философ-сибарит. И вдруг вся его спокойная жизнь пошла коту под хвост. «Саша, размести-ка ты спираль компактненько внутри камеры.» Ага, «компактненько», вы видели, на какой площади разложена эта спираль в плитке?
Только со спиралью разобрались,- согласились отрезать кусочек и подключить к отдельному трансформатору,- подоспела новая заморочка. Помните, были блочки для питания маленьких приемничков? Такая белая фитюлька с сетевым проводом объемом в две пачки сигарет. Приносят Сашке эту штучку и дают задание так ее доработать, чтобы получить двадцать четыре вольта при токе в восемь ампер. На все его возражения, мол, да как же это, да трансформатор же, размеры же, невозможно ведь – следует топание ногами и угрозы типа: «Ты что, хочешь, чтобы тебя уволили? Делай!» Пришлось сходить к начальнику отдела и объяснить, что «сладкая парочка» мордует наладчика совершенно зря.
Между делом я поинтересовался у экс-подполковника, зачем им потребовался такой большой ток. Оказывается, он заложил в цепи управления двадцать с лишним реле РЭС-6 с током срабатывания триста миллиампер каждое, это уже под семь ампер получается, да еще питание самих датчиков... Спрашиваю его: «А чего ж ты не взял те же реле, но с другим паспортом?» Он долго смотрел на меня круглыми глазами, а потом говорит: «Ты что, дурак? Какой у реле паспорт? Ты бы еще сказал «военный билет»». Пришлось показать ему в справочнике, что этих реле около десятка разновидностей с разными обмотками, вот это и есть паспорт.
Были еще разные заморочки. В конце, за всякие технические советы, пытались вставить и мое имя в список разработчиков, но я от этой сомнительной чести сумел отмазаться.
Однако, это еще не конец истории. Потом наши мужики стали эту камеру испытывать. Повторю, идея была очень простая, нужно дыма подбавить – фитиль прижимается к раскаленной спирали и в этом месте тлеет, нужно остановить процесс – фитиль отводится в сторону. Выглядит настолько просто, что никто даже не удосужился проверить на практике. Однако оказалось, что когда горит керосин в лампе или тлеет сам фитиль – это разные вещи. Начав тлеть, фитиль и не думал останавливаться. Приходилось открывать сбоку дверку, вытаскивать его пальцами наружу и топтать на полу ногами. А потом, естественно, заправлять внутрь снова. Комната при этом быстро наполнялась едким дымом, а пол и руки покрывались черными пятнами.
Дальнейшая судьба этого продукта русско-еврейской мысли теряется во мраке.
Мне только что удалось чудом выжить. Говорю жене, мол, неплохо бы любовью заняться. - Сейчас? - Ну да, а чего откладывать? - Да ладно, я тебя и так люблю. Боже, как я смеялся, чуть слюной не захлебнулся.
Раззадорил меня Макс своими студенческими историями. А у меня друг учился в МИСиС. На первом курсе сидят они на лекции, вдруг на галерке встает парень со следами ночной пьянки на лице и идет вниз к выходу. Ошалевший препод некоторое время стоит в ступоре, а потом спрашивает: "Молодой человек, Вы куда?!" Парень останавливается и пропитым голосом шепчет, как бы по секрету, но на всю аудиторию: "Пописать..." И удаляется, аккуратно прикрыв за собой дверь.
Правила ново-русского языка: "Не" со всеми словами пишется раздельно. Примеры: не чего, не когда, не зачем. "В" со всеми словами пишется раздельно. Примеры: в потьмах, в торопях, в перёд.
Совсем недавно. Ну вот буквально только что. Решили мы с соседом посидеть тесной компанией. Пригласили своих подружек и выпиваем вчетвером. А сосед по жизни менеджер. И хороший менеджер. Вот я после очередного стопарика и решил с дамами этим своим наблюдением поделиться.
И тут его пассия говорит: - А я бы не хотела быть под его началом.
Ну и я не удержался: - Тебе лучше быть под его конц...? Сорри, вырвалось.
Поехали ребята в стройотряд летом. Жили, как обычно, в местной школе. Строили коровник, тоже как обычно. И вот идут они как-то раз на обед. А дорога делает такой прихотливый изгиб вокруг полянки, поросшей яркой и свежей травкой. И вот один парень решает срезать путь через эту полянку. Сделал он пару шагов и вся поверхность начала колыхаться и идти волнами. Ему бы выскочить обратно, на твердое место, а он решил все-таки быстренько проскочить. И в паре шагов от того берега провалился. Ну, вы уже поняли – снесли большой сортир, а содержимое подсохло сверху и травой поросло.
Болтается страдалец в жиже – одна голова торчит да еще сумел руками за твердое уцепиться. А все стоят, смотрят – никому мазаться неохота. - Помогите вылезти, ребята. - Погоди маленько, Серега уже за рукавицами на стройку побежал. - Сволочи вы! А сволочи его поучают: «Ты как вылезешь, в столовую не ходи. Мы девчонкам скажем, чтобы они тебе обед к туалету принесли.» Что тут сделаешь, грубеют люди сердцем, как в общаге поживут.
Всё, что сейчас происходит на Украине, напоминает мне одну историю. Был у меня такой товарищ Сашка, я о нём уже писал. Раз пришёл он домой, настроение было плохое. Накатил, но что-то не помогло. Сидит, страдает. Тут жена с работы пришла и начала его доставать. Мол, они с женщинами на работе свои семьи обсуждали и пришли к выводу, что Сашка себя ведёт неправильно. Сашка ей честно сказал:"Отстань, в глаз дам. Видишь, мне хуёво." Она продолжала его донимать, пока всё таки не получила бланш. На следующий день приходит с работы. Сашка интересуется, мол, ваши бабёнки про бланш спрашивали? -Спрашивали. Я им говорю, что вот стала мужу наши разговоры пересказывать, мол, он себя неправильно в семье ведёт. А он пьяный был - в глаз и дал. -А они что? -Замолчали и разошлись.
Я уже писал в прошлом году, как Надежда Жолобак рассказывала про статью из старого медицинского журнала. Лет 50 назад провели эксперимент на морских свинках. Экспериментальную группу прививали от какой-то их свинячьей болезни каждые полгода. После третье прививки в экспериментальной группе резко падал иммунитет по сравнению с контрольной группой. Теперь, когда пандемия продолжается уже больше двух лет и нас колют и колют, можно проверить, как это проявляется на людях. Сначала посмотрим на положение в "богатых" странах, в которых бустер (третью прививку) получили больше трети населения.
Канада – начало третьей вакцинации (бустер-прививка) в начале декабря 2021 года. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 60 человек при населении 38 миллионов.
Великобритания – начало третьей вакцинации в начале октября 2021 года. Идет медленный рост заражения. В начале декабря бустер получили около 35% населения. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 90 человек при населении 67 миллионов.
Германия - начало третьей вакцинации в начале ноября 2021 года. Приходится на начало предыдущего пика заражения, относительно невысокого по сравнению с последним пиком. В начале января, когда бустер получили около 40% населения и процесс вакцинации притормозился на время, начинается новая активная "бустеризация". В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 80 человек при населении 83 миллиона.
Франция - начало третьей вакцинации в конце ноября 2021 года. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 50 человек при населении 60 миллионов.
Италия - начало третьей вакцинации в начале ноября 2021 года. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 90 человек при населении 60 миллионов.
Израиль - начало третьей вакцинации в начале августа 2021 года. В это же время - начало очередного пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 10 человек при населении около 8 миллионов.
Надо сказать, что смертность в этих странах сейчас уменьшается. Но происходит это значительно медленнее, чем падает заражение после последнего пика. США я не стал рассматривать, потому что там картина смазана вставанием на колени в прошлом году и выборами президента.
Теперь рассмотрим "бедные страны", в которых бустер делался очень ограниченно или не делался вовсе.
Индия – бустер сделан 2.4% населения. Ежедневная смертность на данный момент - около 30 человек при населении 1350 миллионов.
Пакистан – бустер сделан 3.6% населения. Ежедневная смертность на данный момент - около 30 человек при населении 220 миллионов.
Ирак - бустер сделан 0.4% населения. Ежедневная смертность в течение мая этого года - 0 человек при населении 40 миллионов.
Афганистан - бустер не делался. Ежедневная смертность на данный момент – практически 0 человек (то 1, то 0) при населении 39 миллионов.
Брава, Надежда!
Информация бралась со следующего сайта: https://www.google.com/search?q=covid+19+cases+in+canada&rlz=1C1BFEM_enCA974CA974&oq=&aqs=chrome.0.35i39i362l8.41603562j0j15&sourceid=chrome&ie=UTF-8
Наверное, это несмешно. Но познавательно. Про армейскую реальность, так что, нервным дамочкам лучше не читать. А наивным юношам допризывного возраста – наоборот, настоятельно рекомендую. Было это 6-го ноября 1981 года. Часов в шесть вечера собрали в клубе весь личный состав части, кроме суточного наряда, конечно. Чтобы кино показать в честь наступающего праздника. У нас, кстати, клуб был классный, но это так, к слову. Первое кино, значит, перед ужином, а второе – после. Но в армии никакая бочка меда не бывает без своей ложки дегтя – перед развлечением нужно солдату напомнить, кого он за все хорошее должен благодарить. 7 Ноября – праздник особенный, политический, так что, на трибунку, стоящую посреди сцены, поднялся сам НачПо (начальник политотдела в звании подполковника, один из пяти заместителей командира бригады). Вначале все шло по заведенному порядку. Подпол красочно расписал нам, как горестно жили трудящиеся в Российской Империи при царизме и как хорошо им (нам) стало после Великой Октябрьской Революции. Ну и так далее, в общем, как обычно. Так что, слушали мы в пол-уха и пропустили момент перехода, когда он скатился на совсем другую тему: - Поэтому, когда вы после сранья вытираете жопу, то бумагу ведите не сзаду вперед, а спереду взад. А то есть такие мудаки, которые всю жизнь ходят с яйцами в говне. Пока мы пытались сообразить, почему нельзя собрать весь «продукт» на бумагу, а нужно выбрать, по спине его размазать или по гениталиям, НачПо зычно завопил в адрес нашего штатного кинодемонстратора: «Шу-у-ура! Фильму давай!» Потом он сполз с трибуны и на нетвердых ногах побрел к спуску со сцены. Его развозило прямо на глазах. По залу тихо пронеслось: «Только бы со ступенек не навернулся...» Но все, к счастью, обошлось и «фильма» началась.
Знаю уже, какие комменты получу, ну да уж ладно. Как говорится, жизненный случай.
Решил сегодня доесть остатки винегрета, который подружка приготовила. Плеснул туда немного масла,- чего-то он мне слишком постным в прошлый раз показался,- сделал первый заброс, жую. Думаю, пересолила она его, что ли, и горчит еще. Вроде, вначале такого не было, а испортиться за сутки в холодильнике не могло. Ну, вы уже, наверное, догадываетесь - я в задумчивости из двух рядом стоящих бутылок выбрал ту, в которой средство для мытья посуды. Ладно еще, проглотить не успел. Подруге скажу, что благополучно все доел, а то обидится. А на этот сайт она не заходит, хоть тут повезло.
На днях на работе собираюсь вечером домой. Устал, как собака, да и день какой-то исключительно нервный выдался. Подползаю к выходу и начинаю искать свою карточку, чтобы пробить в часах. Еложу глазами по стенду – ну нет как нет. Наконец в сердцах выдаю родное: «Да е... ... ... ь!». Карточка сразу находится. И тут из меня неожиданно выскакивает следующая фраза: «Вот что мат животворящий делает!»
Тут понадобилась мне жена на днях по какому-то делу. Зову – не отзывается, пошел искать. Нашел на кухне. Стоит, сгорбившись, и таскает вилкой прямо из банки квашеную капусту. Просто не знаю, что и сказать – кормлю хорошо.
Лето. Стою на балконе, курю. Седьмой этаж панельного дома, задняя сторона. Внизы два молодых оболтуса гоняют на мотоцикле туда-сюда. Разгонятся и сразу по тормозам. Достали. Запустил в них картофелиной. Остановились, смотрят. - Уматывайте, в следующий раз вот это кину, - показываю пустую бутылку ноль-семь. Уехали за угол и затаились. Через несколько минут выглядывают две любопытные морды – не ушел ли уже. - Я тут еще долго стоять буду. И у меня полный балкон «посуды». Завели мотоцикл и уехали. Больше не вернулись.
Пишут, что мастурбация способствует выработке эндорфинов. Якобы, это укрепляет иммунитет. Я раньше читал то же самое про мороженое. Лично я предпочитаю мороженое.
