Поиск по автору:

Из косметики у нее на лице были только прыщи...

ВиХор

Огромную популярность получил среди российских чиновников новый вид
спорта - дзюдо с горными лыжами на ногах.

ВиХор

Анекдот от моей бабущки

1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения
В. И. Ленина.
В это время в тюрьму приезжает комиссия.
Заходят в камеру, где сидят 7 директоров и один художник - все за
антисоветчину. Каждому задается два вопроса - кто такой и за что сидишь.
1-й - директор вино-водочного завода, к юбилею выпустил вино под
названием "Ленин в разливе"
2-Й - директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу "Я себя
под Лениным чищу!"
3-й - директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок
"По ленинским местам"
4-й - директор мебельной фабрики, выпустил 3-х спальную кровать "Я с
тобой и Ленин всегда с нами!"
5-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Ленинский дух"
6-й - директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью
"Верной дорогой идете, товарищи!"
7-й - директор часового завода, выпустил часы, к которых в 12 часов
выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой, и говорит "Ку-ку,
товарищи, ку-ку!"
Спрашивают художника:
- Ну а ты за что сюда попал?
Отвечает:
- Так я картину "Ленин в Польше" нарисовал.
- Ну-ка, покажи.
Показывает картину. На ней изображены голая Крупская и голый
Дзержинский.
Комиссия удивленно спрашивает:
- А где-же Ленин?
- А Ленин в Польше...
Вывод комиссии: Всех освободить, кроме художника - он слишком много
знает.
ВиХор

Завтрак съешь сам, обед подели с товарищем, а бублик отдай врагу.
ВиХор

эпиграмма

Моет ноги в океане,
Краснобай и куплетист.
Кто же Вольфыча не знает -
Папа русский, он юрист...

ВиХор

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

эпиграмма

Моет ноги в океане,
Краснобай и куплетист.
Кто-же Вольфыча не знает -
Папа русский, он юрист...

ВиХор

По сообщениям зарубежных информационных газет вчера Владимир Путин
получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько
кассет с записью американского футбола.
ВиХор

Утро. Оживленный пешеходный перекресток. Все спешат на работу.
Один мужик останавливает другого и, сильно заикаясь начинает говорить:
- И-и-извините по-по-жалуйста, не-не-не мо-могли бы вы...
- Слушай, мужик, времени нет, давай конкретно, что ты хочешь?
- Где з-з-здесь школа для заик?
Пауза. Затем удиввленный ответ:
- А зачем тебе школа, ты и так неплохо заикаешься...
торонто

В раздел комментарии, терроризм.
Даже странно насколько в общем-то цивилизованные люди (интернету обучены
все-таки) бешенно изливают злобу и обиды друг на друга. Вроде - вы траур
объявляли, а мы не объявляли. Америка против России, 2001 год.
Понятно что демократия -миф и ни какой писака интернетный не может
приказать правительству России убраться с Кавказа, не убивать людей на
их же земле, так же как ни какой американец не отменит бомбардировки в
Югославии. Просто надо признать это, а не пытаться отстоять политику
своего ублюдочного государства. Я не верю что все в России считают войну
в Чечне справедливой. Терроризм - это ответ на агрессию.
А нападки на сайт с анекдотами это апофеоз лицемерия.

виктор

Приходят фрицы к Ивану Сусанину и как-бы говорят:
"Покажи нам дед где партизаны засели, а мы тебе стог сена дадим".
Дед подумал-подумал и согласился.
Ну повел их в лес и показал избу с партизанами.
Фрицы облаву устроили, перебили всех партизан и пошли праздновать.
Дед приходит на хазу и требует обещенного стога.
"Пошел вон русская зобака!" и прикладом в бороду!
Дед пошел домой, сел на завалинку и думает:"Стог не дали, зубы выбили,
да и с ребятами как-то неудобно получилось."

напрасно старушка ждет сына домой у сына сегодня получка
лежит он в канаве такой вот бухой и в рот ему писает жучка

-Опоздал,сынок?-спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.

На занятиях новобранцев.
Сержант:
Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ?
Новобранец:
Е. Пояснить, як цэ автоматично?
Сержант:
Ще раз пояснюю. Оцэ автомат. Есть дуло, приклад.
Стриляе автоматычно. Пытання е ?
Новобранец:
А всэ ж, як цэ автоматычно?
Сержант:
Так, слухай жэ дурень. Як що твоя мама - курва, то ты автоматично -
курвенок!

охотник в лесу увидел кабана и выстрелил ,
дым, туман ,
думает попал не попал
дым расеялся
кабан говарит
ну ты попал

девочке-наркоманке достался "цветик-семицветик"
отрывает она первый лепесток и говорит "Хочу чтобы плющило!"
ее "плющит" просто полный кайф
отрывает она второй лепесток и говорит "Хочу чтобы долбило!"
ее "долбит" ну полный атас
так она оторвала все лепесточки, остался только один
вдруг она видит хромого парня на костылях
и думает "надо хоть что нибудь хорошее сделать"
оторвала она последний лепесто и говорит "ХОЧУ ЧТОБЫ ПАРНЯ ПЛЮЩИЛО!!!"

Сидят офицеры, курят, в карты играют. Все очень рады:
- Как хорошо, господа! Нет этого поручика Ржевского. Он ведь придет,
какую-нибудь кадость скажет. Его выведешь, а он опять придет и опять всем
настроение испортит.
В этот момент с грохотом открывается дверь и влетает Ржевский с криком:
- Б#Я, МУЖИКИ, ТУТ ТАКАЯ Х#ЙНЯ !!!!!!!!!!!!!
Офицеры элегантно и молча берут его и выкидывают в окно. После чего снова
садятся за стол:
- Ну вот, господа... Опять пришел. наговорил гадостей, стекло разбил...
В окно просовывается голова Ржевского:
- Кстати о стекле: я тут давеча в стакан дро#ил, так весь х#й порезал...