Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: второй
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.12.2008 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил
небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было.

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там
разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых,
таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что
он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли.
Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками.
Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный
муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали
свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка,
это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей
колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и
остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса.
Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком
возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал
быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к
художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик
орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво
застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой
пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый
"крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут
через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

31.05.2012 / Новые истории - основной выпуск

Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача!. Как же я ошибался….
Первый раз почувствовал неладное решив открыть окошко в 6 утра, отпрыгнул, подполз к подоконнику, как можно незаметнее. Под моим окном, пригнувшись, перебегая от куста к дереву, двигались красные кхмеры, то есть вьетнамцы с соседнего вещевого рынка, отряд насчитывал около 30 бойцов. Двигались бесшумно, ступая след в след, зрелище завораживало. Прятались они от патрульных машин, которые как комбайны собирали с них наличку. Сбор урожая был поставлен на поток, на каждую улицу по машине, в каждой сплюснутые теснотой мордахи правоохранителей, усиленно втягивающие животы и жадно вращающие глазами. Ну да ладно, обитатели джунглей вели себя тихо, не напрягали. Но по тропе Хошемина(народн.) периодически пытались двигаться представители среднерусской возвышенности, в основном пьяные. Грохот, треск, мат, а потом жалобное блеяние застрявшего в кустарнике славянина. Один раз вышел доставать, как думалось мне, застрявшего котенка, но увидел заплаканную, небритую харю матерого мужика, жалко мяукавшего из самого колючего и густого куста. Он пытался его пройти насквозь. Зачем? В пяти метрах параллельная дорога! Ровный асфальт и даже палатка с мороженным. Но это все мелочи. Переходим к мистике.
Каждый день в 5.30 утра начал просыпаться от непонятных звуков, сначала непонятное цоканье по цементной отмостке, потом трехминутный треск и шевеление нескольких кустов и …глубокий, полный удовлетворения, вздох. Ну всякое бывает. Может погадил кто-то. Но каждый день! Хоть часы сверяй. Пытался разглядеть, кусты ходят ходуном, а нет никого, потом все замирает…и этот вздох. Решил подкараулить. Ровно в полшестого утра, на углу дома появился огромный, старый, черный пес, живущий во дворе, подкармливаемый сердобольными старушками. Увидев меня замер, я отступил. Пес постоял, принюхался, затрусил к окнам, когти издавали неповторимый цокот. Как он чесался! Боками, задом, чуть ли не кувыркался об эти кусты, и в конце протащив подбородок по толстой ветке, издал тот самый сладострастный вздох. Тьфу, никакой мистики…
Летом у граждан начался гон, брачный сезон, усосавшись яги и пива они ночью и под утро тащили гражданок с «грязными шеями» в кустарники. Устав слушать их громкие признания в любви, задолбавшись вставать среди ночи и гонять их, записал на диск фразу «А че это вы тут делаете? А?» из знаменитого фильма, и врубал с пульта магнитолу на окне. После этого слышалось взвизгивание и топот. Очень удобно.
И вот одно прекрасное утро. Проснулся от уговоров, чей-то густой бас уговаривал бабенку приступить к соитию, самка ломалась. Я врубил магнитолу. В утренней тишине, громко раздалась фраза знакомая с детства. Самец взревел, начал крутиться, искать конкурента, судя по звукам экземпляр был килограмм на 100 не меньше. Не найдя цели, выдал мощный поток мата, угрожающего характера. Как же в лом было вставать, и уже потянулся за одеждой, как услышал знакомое цокание. Опа, это уже интересно. Все замерло, и вдруг глухое рычание. Пес обомлел, его любимый куст используется каким-то боровом, для грязных целей. Я подскочил к окну вовремя. Девица отходила в позе речного скорпиона, со спущенными джинсами, в бок к забору, загребая от страха руками землю и мусор. Вдоль дома же, пес вцепившись в штанину, гнал большую волосатую задницу ухажера, которая вопила и звала на помощь. Несколько раз упав, мужик вырвался от собаки, и выбежал на въетконговцев, пробирающихся к рынку. Что они подумали увидев полуголого, орущего мужика, с кровищей на ногах, я не знаю, но они все как один полезли на забор училища. Хоп, и сидят на самом верху, на корточках, глазами мигают. Мой сосед, выглянув на шум, наблюдал картину маслом. Бесштанная девица ревущая под забором, двадцать взъерошенных вьетнамцев на заборе, довольный пес чистивший шкуру под кустом, удаляющиеся вопли казановы, и сотрудники полиции с опаской выглядывающие из-за угла. Увидев мою довольную рожу в окне, он невозмутимо спросил : «Это частная вечеринка?» Я сполз в квартиру….

23.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Дед рассказывал.

Вошли они в немецкий город. Пустой - никого нет. Был у него
механик-водитель. Всю войну прошёл - ни одного ранения. Остановились на
ночлег. Утром шум, крики. Пожар. Механик-водитель заснул. То ли сам
костер развел, то ли загорелось что. В общем первые этажи дома уже
горят, а он на крыше сидит и кричит. Спуститься никак уже нельзя. А
пожар все разгорается. Чего делать - непонятно. Дома высокие - четыре
этажа. Дед приказал взять полуторку, завалить ее всю перинами, какие
найдут. Пока собрали - уже третий этаж загорелся. К дому подогнали.
Говорят водиле: "Прыгай!". А тот боится - сверху то машины вообще не
видно. Сидит, за трубу печную держится. Орёт. "Всё, помираю, прощайте
братцы". Ну как крыша задымилась - решился. Разбежался - прыгнул. Упал -
всё нормально, ничего себе не сломал. Зато сверху черепица прилетела - и
прямо его по кумполу. Контузия. Госпиталь.
Самое интересное. Как на фронт уходил - матушка ему нагадала. "Голову
береги. Через неё тебе ранение, али совсем плохо будет. Сильно тебя,
непутевого, по ней стукнет". Так он шлемофон месяцами не снимал, иногда
даже в бане. Голову не мыл. А тут первый раз на подушке и перинке снял.
Расслабился. Вот и не верь после этого гаданиям.

23.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

"Урок не заладился с самого начала. Поскольку, то ли в силу
вышеперечисленного (праздник, утро, жара), то ли по натуре своей наш
герой был немногословен, только минут через 20 всё
было уже кончено. Спектакль разыгран. Рассказы "о боях-пожарищах, о
друзьях-товарищах"
и где какой орден получил, плюс наводящие вопросы и короткие ответы...
Добавить было нечего. Всем было жарко и лень. Повисла неловкая пауза,
переросшая в гнетущую тишину.
Обстановка накалялась, пауза затягивалась, тишина нагнеталась...
Наша классная засуетилась, забегала между партами, пытаясь спасти
положение и взбодрить сонное царство следующим текстом:
"Мальчики-девочки! Ну что же вы молчите?! Перед вами ТАКОЙ человек! Он
на войне был!
Ну, неужели у вас нет больше к нему вопросов?!" и т. п. И тут с задней
парты летит...
Да нет, даже как-то плывёт вопрос, запущенный лениво-усталым голосом:
"А скажите, у Вас смешные случаи на войне были?"
Ситуация явно отклонялась от стандартного образца, а разыгрываемый сюжет
от сценария.
Было похоже, что нашему ветерану не только в школах, но и вообще
отвечать на подобный вопрос не приходилось. В глазах у него забилась
искорка, стало заметным перемещение пластов мысли, на лице появилась
блуждающая улыбка.
— Смешные случаи?.. Эта.. а как же! Были. Вот, помница, ползу это я по
огороду.
Ну, помидоры там всякие собираю, огурцы... Вдруг, глядь — ноги!
Я, эта.., голову поднимаю — фриц стоит! Ну, я вскакиваю, свой ППШ
сдёргиваю и на него: Хенде хох!..
И тут, у меня из-за пояса граната выпала. Я ж за ней наклоняюсь, а сам
ду-у-умаю:
"Вот щас он меня по башке ка-ак трахнет!" Ну, я на гашетку нажал и
очередью его пополам!
Гха-ха-ха-ха..."

15.12.2008 / Повторные истории

Рассказывали как факт....

В одной деревне, жил дед, не дряхлый, живчик. Жил один, держал
хозяйство, лошадку, пару коров, и птицу. Случилось с ним вот что.
Соседка его, совсем дряхлая бабка, на старости лет помутилась головой,
начала воровать у него яйца из курятника. Уж что он не делал, как не
пытался воздействовать, и уговорами и угрозами, даже дарил он
злополучные кладези витаминов, только у бабки крыша съехала намертво.
Выгребала весь продукт подчистую, куры и хозяин были в постоянном шоке.
Надо заметить что старушка внешне была божий одуванчик, ходила в
церковь, всем улыбалась, но соседи знали, чуть что оставишь, нет
предмета. Ну коньком как я говорил были куриные яйца, тут она была
просто "яйцекрадкой в законе".
Дед не вытерпел, зная боязнь бабульки перед вещами потусторонними, взял
крепкую веревку, привязал к балке себя за пояс, пустил ее под одеждой, а
вторую позаметнее накинул на шею, создав полную иллюзию суицида.
Ждать пришлось не долго, услышав шорох, придал лицу страшное выражение,
выкатил глаза, высунул язык.
Реакция бабки ввергла его в ступор, как ни в чем не бывало, мельком
глянула на "покойничка", на ходу перекрестилась, и закатив подол
ринулась собирать яйца, бросив что то "- Кончился старый хрен".
Дедушка поперхнулся, и прошептал "Ах ты старая..." Договорить он не
успел. Бабка упала там же, без звука, так и замерла с задраным
подолом..........
Участковый молча переводил глаза то на тело, то на деда который второпях
забыл снять веревку, так и ходил вызывать карающие органы, тиская в
руках свободный конец, чем немало напугал деревенских.
Его даже судили, судья все заседание давился слезами от смеха, как
впрочем и все присутствующие.

27.12.2002 / Повторные анекдоты

Армянское радио спрашивают: Как правильно нужно голодать, чтобы добиться
небходимого положительного результата? _
Армянское радио отвечает: Для этого необходимо как минимум быть
авиадиспетчером.

второй (6)
1
Рейтинг@Mail.ru