Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: головотяп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика: - А за что это ты его? - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак. - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется: - Вам с сахаром или без? - С сахаром, - отвечает генерал. - А заварка крепкая? - Нет, не очень. - А блюдце нужно? - Да! - А ложка? - Нужна!! - А какая - чайная или десертная? - ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..
Из школьных сочинений: - на берегу реки доярка доила корову, а в реке отражалось все наоборот - графиня сидела в карете с приподнятым задом - в пустыне песок может так раскалиться, что в нем можно испечь яйца; поэтому у верблюдов такие длинные ноги - Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза - летать с костылями непросто, но он научился - в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять - он увидел следы копыт и навоз - значит, здесь прошли красные - на новогоднем празднике веселились старые и малые дети - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел - Корова - это животное, у которого есть рога и четыре ноги по углам - в отсутствие Онегина Татьяна приходила в его комнату, где постепенно становилась женщиной - у него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад - Скотинин не спросил разрешения Софьи на женитьбу Софьи со Скотининым - Му-му не могла есть, и Герасим ей помог - у Павки часто ночевал Жухрай - это способствовало их сближению - а на груди у него была белая мошонка /вместо "манишка"/
Приходят как-то раз к Ленину ходоки откуда-то из-под Саратова - ободранные и тощие як смерть. Заходят к нему в кабинет (где он в это время с крепким наваристым чаем, намазывая медом, ел пампушки) и говорят: - Ох, Володимир ты наш Ильич! Пришли мы издалече с просьбою к тебе огромною. Не прогневайся ты на нас, мы все понимаем - революцыя, иксприприацыя, но пойми нас - хушь топись: урожай погиб, скот весь пал, изголодались мы - солому жрем, замычим скоро, как коровы... На это Владимир Ильич, облизывая мед с ложки, отвечает: - Ну, это вы зйя, батенька! Вот я, к пйимейу, медком побаловался и ведь не зажужжал!
В зоопарке после смерти последнего самца гориллы осталась единственная самка. И нигде в мире больше нет горилл. Работники зоопарка в панике: целый вид грозит исчезновением! Что делать? Самка гориллы от горя стала чахнуть уже... Пошли на крайность: позвали к директору сторожа зоопарка. Директор: - Слышь, Петрович, тут такое дело пикантное вырисовывается... Понимаешь, последняя в мире самка гориллы ничо не жрет, худеть с печали начала. Если она подохнет, наш зоопарк закроют, останемся без работы. Выручай – продли жизнь вымирающему виду, не побрезгуй – удовлетвори макаку. За деньги, естественно. - Хм-м... А время есть подумать? - Да, но только до вечера! - Ладно. Приходит вечером сторож к директору: - Хорошо, я согласен. Но у меня три условия. - Все что угодно, Петрович! - Первое – нас никто не должен видеть. Второе – в губы лизаться не буду. И третье... - Петрович замялся. – Можно я деньги не сразу, а из зарплаты отдавать буду?..
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной (мрачно): - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Решил как-то один мужик от жены своей избавиться - достала совсем. Рассказал об этом другу. Тот посоветовал: мол, трахай ее без перерыву - она и подохнет от истощения. Мужик обрадовался, побежал домой, завалил жену в постель... Спустя четыре часа жена порхает по квартире, настроение отличное, напевает себе что-то. Муж валяется в постели: весь потный, изможденный, еле дышит... Открывает глаза, смотрит на жену, с трудом шепчет: - Ничего-ничего, сука! Недолго тебе осталось!..
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Сын мой, - ласково говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на хер. - Сказал мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик?! - Вскричал он. - Ты мне - Великому Понтифику (!), викарию Христову (!), главе Католической Церкви (!), служителю Господа нашего и Пастырю людскому (!), говоришь "пошел на хер"?!.. Да пошел ты сам на хер!!.
Приезжает директор фирмы из отпуска. И видит, что зам его взял новую секретаршу. Спрашивает у него: - Ну и как она в постели? Тот отвечает: - Просто супер. Когда охота, говорю "зайди, надо заявку оформить". Директор звонит ей и говорит: - Зайди, надо заявку оформить. Она: - Да я бы с радостью, но у меня сейчас месячный отчет... Директор от такой наглости офигел, нагрубил, трубку бросил. Через минуту она перезванивает и говорит: - Я могу сделать в устной форме или задним числом. Он ей: - Не надо, вручную все оформлю...
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите! Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Пришел как-то поручик Ржевский на бал, уселся со всеми за обеденный стол и давай виноград жрать: целыми гроздьями берет, в рот запихивает, жует с чавканьем, сок брызгает, сопли летят... Ему делают замечание: - Поручик, это надо по ягодке есть. Ржевский: - Да ладно вам, господа, то, что едят по ягодке, называется баклажан.
Бабка рассказывает своему внуку на ночь сказку: - ... и вот вышел добрый молодец в чисто поле, да как гикнет по-молодецки во все свое богатырское горло, да с подсвистом... - Бабушка, - спрашивает внук, - а как это - "гикнуть по-молодецки"? Бабка, набрав побольше воздуха: - ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-Я-Я!!!...