Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: горловский_я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армейский раввин выступает перед солдатами: — Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать. Подходит озадаченный полковник: — Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так? — Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
Взрыв в Южно-Китайском море. Аргументированая провереная версия. При ходовых испытаниях российской подводной лодки с установленным украинским трофейным унитазом произошел взрыв уборной силой до 20 килотонн в тротиловом эквиваленте. Взрыв произошел в результате ошибки расчетов совмещения систем унитаза и горохового супа на обед.
Понравилась вчерашняя история про гальюн, в которьій две недели не срали.
Похожая история была у отца на срочной: Перед внезапным приездом генерала столовую артполка закрыли на две недели на ремонт. Полк кормили в лесу. Зимой на морозе из солдатских котелков, котелки не мыли - каша просто примерзала к дну слой за слоем.
Две недели спустя столовая сверкала генералу новенькими дорогими скатертями, салфеточками и вкусняшками. В первый и последний раз. А половина артполка корчилось с дезинтерией в госпитале.
При СССР тесть (простой мастер участка на шахте) по субботах регулярно позволял себе летать с друзьями шахтерами самолетом в Москву — попить водки и поесть шашлыков в ресторане. Имея зарплату меньше 200 рублей. Во время золотое было!
Почему так далеко? Потому что мяса на шашлыки не было в продаже ни в Горловке, ни в Донецке и в Луганске. Ни в магазинах, ни в ресторанах. Только ужасная колбаса двух сортов — из туалетной бумаги или из туалетной бумаги с салом. И то не каждый день и не вюду и не без очереди. Правда их шахтерские тормозки в тормозковой тоже состояли из той же ненавистной колбасы.
Мороженое было вкусным (если сравнивать его с той колбасой). Но в Горловке продавалось редко. Побаловать детей мороженым приходилось возить детей в Донецк или Луганск.
Откуда деньги на самолеты-рестораны при такой зарплате? Так кто ж тогда "жил на одну зарплату"? В шахтах на участках например числилось мертвыми душами иногда до половины больше людей чем нужно — мертвая душа получала халявный стаж и раннюю шахтерскую большую пенсию. А мастер участка получал все их зарплаты по рублей 400-500 с каждого. Делился конечно - в сейфе в кабинете всегда имел "прозапас" несколько тысяч рублей на случай внезапной проверки.
О России в мире уже сложилась такая надежная репутация, что случись любая хуйня (отравление, переворот, война, боинг, хакеры, подтасовка выборов или мочи) - все сразу в первую учередь начинають думать про Россию.
- Эх-х-хорошо у вас на Украине! - Дякуємо. - Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна. - Приємно чути. - Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется? - Налисники. - Как? - Налисники. - "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс! - Смачного. - А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете... - Так. - Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь. - А ось це зайве. - Что? - Нічого-ничого. - Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем? - Щуряча отрута. - Как-как? - Щуряча отрута. - "Отрута"? - Так. - Замечательно просто. Роскошная фонетика! - Смачного.
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванную и начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной, яйца моет! - Ммммм... аааа... А мама?... - А мама там же - папу за яйца грызёт.
В Сети есть достаточно много видео перфомансов, которые устраивают музыканты симфонических оркестров. Есть такие видео, снятые и в Украине, но волна пошла из Европы и везде интересно наблюдать за реакцией публики, на глазах которой разворачивается подобное действо.
https://www.youtube.com/watch?v=m8plFaqXY4k
К сожалению, мне ни разу не удалось наблюдать что-то подобное живьем, но есть надежда на то, что однажды удастся наткнуться на что-то именно такого плана. Тем не менее, тут прекрасно все, и сама задумка, и ее исполнение и главное – реакция случайных зрителей, ведь именно для них все это и затевалось.
В каждом таком представлении все начинается с одного музыканта, чаще всего – контрабас, и это понятно, поскольку он исполняет свою партию, по которой узнать произведение, исполняемое им, не представляется возможным, кроме профессиональных музыкантов, конечно.
Тем не менее, громоздкий инструмент и необычное звучание, безусловно притягивает к себе внимание, а по мере того, как на место выдвигаются другие музыканты, мелодия становится все более узнаваемой и вот к скрипкам, виолончелям и контрабасам, присоединяется духовая группа и ударные и никто не подозревает, что в толпе восхищенной публики растворился хор. Оно и понятно, ведь все внимание уже сосредоточено на невесть откуда взявшемся дирижере. И вот, мелодию подхватывает хор и все действо взрывается музыкальным фейерверком.
Однако в процессе этого действа зрители все же понимают, что сейчас подтянутся еще какие-то музыканты, поскольку по звучанию мелодии ясно – кого-то не хватает…
Это – приятный и крайне положительный пример такого вот ожидания. Но нечто подобное сейчас происходит и в отрицательном измерении, хотя наблюдение процесса дает примерно такие же положительные эмоции. Собственно говоря, о том, что в каком-то неизвестном месте собирается подобный перфоманс, стало понятно, когда туда прибыл красноармейский ансамбль песен и плясок имени товарища Александрова.
В отличие от нашей, положительной реальности, ансамбль прибыл по-армейски, без разгильдяйства и растягивания резины, то есть – все в одно и то же время, вместе со своими музыкантами. Потом для исполнения сольной партии: «День победы, как он был от нас далек, как в штанах промокших таял уголек», прибыл солист Кобздон, и практически вместе с ним – юморист Задорный. Мало ли что, может в антракте надо было бы рассказать ансамблю о самолете, который тяжелее воздуха, чтобы не скучали.
Туда же отправился еще ряд ответственных и творческих товарищей, но в какой-то момент возникло ощущение, что для полноты творческого коллектива там не хватает попа с гармошкой. И вот стало известно о том, что сквозь клубы серных газов, туда пробился поп Чаплин, который почему-то часто говорил, что его девичье имя – Чарльз Спенсер (врал). Достоверно не известно, как он туда отчалил – с багажом или только с ручной кладью, и сколько там в это можно было положить. Это к тому, что он сразу с гармошкой был или ее выдали ему уже на месте.
И вот теперь, оглядывая этот творческий коллектив, который готов исполнить хиты своего репертуара «Боже царя храни» или «Мурку», возникает ощущение, что практически все уже на месте и только не хватает дирижера. Кажется, что струнная группа ритмично ударяет смычками по струнам своих инструментов и скандирует: «Во-ва! Во-ва! Во-ва!». Но он привык заставлять себя ждать и потому его уже заждались всем творческим коллективом, однако уже – пора.
Наверно, все уже прочитали интервью Суркова, в котором он заявил, что Украины не существует, и украинство - это расстройство умов. В этом, конечно, нет ничего нового. Обычная позиция русского нациста. Да и не обязательно русского, все нацисты одинаковы.
Гитлер еще в 1939-м году говорил: "Это неслыханно — представлять нам чехов и поляков, этот сброд, который ничуть не лучше, чем суданцы и индусы, как суверенные государства".
Не удивительно, что с таким представлением об Украине, Кремль здесь все просрал вчистую и напрочь. С этим нам просто удивительно повезло. Будь во главе РФ не темные мракобесные фашисты, а чуть более здравомыслящие и расчетливые люди, нам бы пришлось куда тяжелее.
19-летний сын моих знакомых, которого родители отправили из "процветающей" дэнээрии учиться в Таганрог, заявил на днях: "Я не хочу жить в этом советском союзе, хочу в Украину!"
В Эстонии (население 1 млн, не граничит ни с Италией, ни с КНР) коронавирус выявлен у 27 человек. В России (население 144 млн, граничит с КНР) официально зафиксированы 34 случая. Чудеса медицинской статистики.
Открыли новое месторождение сланцевой нефти в США. Оценка компании RS Energy Group - до 230 миллиардов, больше, чем саудовское супергигантское месторождение Гавар. Вот теперь точно готовьтесь.
Одесса. Первый случай коронавируса! Комментарий главного врача больницы : "Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом жд вокзал - паустовського, в нашу больницу был доправлен гражданин М. с диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно. Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию : черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные забои и ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток : "Маску надо одевать, урод, когда чихаєш"!
Со слов госпитализированного гражданина М. : - Я зашел в маршутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов... Дальше кажется я чихнул.... потом темнота... Ничего не помню.... пришел в сознание уже здесь, в больнице. Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.
Когда какой-то таварищщ постит фото банки совецкой тушенки под фразой: "Помнишь"? Я вспоминаю. Вспоминаю х/б спортивные штаны, которые через неделю ношения отвисали на коленях и сзади; вспоминаю аж 3 вида печенья в магазине; вспоминаю, каким вкусным был сухой заварной крем по 22 коп. и брикеты киселя; какие очереди выстраивались в нашем магазине, когда привозили два ящика пломбира в смятых вафельных стаканчиках. И пирамиды шоколадных плиток помню - их никто не покупал. Не потому что не хотели - потому что дорого - 3 рубля это, например, двухдневная зарплата женщины, которая полола в нашем совхозе огурцы. И по одной буханке хлеба в руки тоже помню. Крестьянам. По одной буханке. НЕ вырастили себе хлеба, видите ли. И о том, как счастлив был отец, когда в сорок лет накопил на машину - подержанный "Иж-Комби". И как нас, школьников, гоняли на поля родного совхоза - помогать собирать урожай моркови, ибо в самой передовой стране мира у совхоза-миллионера не было элементарного комбайна для уборки корнеплодов. В проклятой буржуинской Испании у фермера был комбайн, который выкапывал морковь, обрезал ботву и грузил в машину, а в СССР работала прицепляемая к трактору картофелекопалка на все случаи жизни. Десятки подростков вместо одного комбайна - все, что нужно знать о советских "нанотехнологиях". А еще помню, как поступал в истфак и не прошел по конкурсу, набрав 13 баллов из 15 возможных. Как не столько за себя расстроился, как за неизвестную девочку, которая забирала документы передо мной - у нее было 14 баллов и она не прошла; как уже во дворе института какая-то тетка ввела нас, провинциалов "в курс дела": дети, исторический факультет - это только для сыновей и дочерей партийных работников - они все по "комсомольским путевкам" имеют преимущество перед вами, поэтому во-первых - вам никогда не дадут набрать проходной балл, а во-вторых, никакого проходного балла здесь не существует - есть только "блат". И как травили парня нашей школы, потому что он был из семьи баптистов. Как учителя были инициаторами этой травли. Как чуть ли не каждый имел за правило толкнуть его или пнуть его портфель в коридоре. Как нас пугали большими неприятностями в случае, если увидят на Пасху в церкви. Как учителей заставляли дежурить у храма. Как людей выгоняли на "воскресники". А потом на уроках рассказывали о самой демократической в мире конституции СССР, гарантирующей свободу совести, собраний, слова ... Помню слово "достать". Оно касалось всего: колбасы, шампанского, ботинок, ковров и красивых сигарет. Помню, какими глазами люди смотрели на финскую "стенку" в магазине стоимостью 1800 рублей. Ее бы и купили, город все-таки шахтерский, но висела табличка "на заказ". И дубленки помню по 800 рублей - зарплата моего отца за полгода (с двумя квартальными премиями) и уродливые советские джинсы, что хлопали, как газета на сквозняке. И всемогущее слово "блат" - до сих пор помню. И помню, как отец - механик совхоза, возил "в район" ящики с отборными помидорами, огурцами и яблоками, сумки с мясом и салом, потому что "не подмажешь - не поедешь", будешь ждать запчасти до второго пришествия. Помню, как водители сливали бензин в посадках, потому что его некуда было девать. А оставлять нельзя - нормы следующий раз урежут. Поэтому за экономию реально начальство каралось. Помню, как дядя Петр полгода работал над усовершенствованием какого-то агрегата к сеялке (партийное задание - совхоз должен был подать не менее 2 рацпредложений в год, иначе директору и парторгу "влетало") и получил за это аж 10 рублей "рацпредложенческих" и грамоту, плюнул и тут же пропил этот "червонец" в лесополосе с друзьями; помню, как они над ним смеялись. И помню, что то усовершенствование так и не пошло дальше "Райсельхозтехники". Помню дядю Михаила Мороза - как из него делали "передовика". Как ему дописывали липовые гектары скошенного и центнеры намолоченного; как запчасти - Морозу; машины вывозить зерно из бункера комбайна - Морозу, самое урожайное поле - Морозу. Как тихо ненавидели его за это другие механизаторы. Как с тети Маруси делали передовую доярку, забирая у других теток лучших коров для нее - тоже помню. И еще хорошо помню, как начальство совхоза почти официально позволяло женщинам, которых наняли на сбор урожая, воровать. По одному ведру огурцов или помидор (но не более - за этим внимательно следили работники ОБХСС), иначе никто не хотел идти работать на ставке 1 рубль 8 копеек - и это если норму выполнил. Все припоминаю. Все помню. Поэтому и говорю - бейте сразу в морду тем, кто рассказывает молодежи, не вкусившей "совка", как тогда было хорошо и какая тогда была стабильность.
Требую увеличить частоту выхода в эфир шоу Соловьева, Киселева, Скабеевой и пр., а также количество зрителей в студии. И чаще приглашайте экспертов из Украины. Вы должны держаться вместе в эту трудную минуту.
Меня на anekdot.ru в коментариях регулярно макают за опечатки и незнание русского. Да, я не русский, я его не учил и знаю плохо.
Но ваши ольгинские у нас вооще такую хуйню пишут, когда пьітаются вьідавать себя за одеситов или львовян.
"підлога країни" "стать країни" "борошна совісті" "в селі не має роботів" "мінські домовини" "кохає горілку на нирках" "світ на Донбасі" "стовбур зброї" "драбина під'їзду" "за рискою зубожіння" "Сподівання Савченко" "Комбат Насіння" "стиснути руку в куркуль" "набої у крамницях автоматів"" "нам усміхнеться частка" "революція Переваги"
Єто я тут корячуь вам руками перевожу с ошибками и опечатками. Одесский говор - "непереводимая игра слов". То есть русско-украинско-еврейский суржик. Но все чаще украинский с вкраплением большого количества русских слов. Чистого русского тут вообще нет.
Император уже минут десять расхаживал по кабинету, в котором проводились совещания самого ближнего круга лиц. Это были его друзья по спортивной секции, по другим, более отчаянным делам юности, ну и конечно – бывшие и нынешний руководители тайной канцелярии. Только за дверями этого кабинета можно было говорить открыто и без оглядки. Император называл такой формат встречи «Без понтов», но пресс-служба называла ее «Без галстуков».
Проходили они не часто, но всегда в каких-то серьезных случаях, явно грозивших опасностями. Они могли случаться два-три раза в год, но только в этом месяце, которого осталось почти десть дней, они собирались уже третий раз. Присутствующие даже шептались между собой, мол – зачастил император, не к добру это.
И в самом деле, первый раз он их собрал для того, чтобы решить, как половчее наказать пиндосов и верблюжатников. Тогда решили, что надо выйти из соглашения по нефти. Второй раз он их собрал для того, чтобы решить, что теперь делать, после того, как стало понятно, чем грозит этот выход. И вот теперь – опять.
-Собрал я вас по очень важному вопросу. Откладывать дальше некуда и надо что-то решать.
-Да ничего, ваше величество. Не волнуйтесь! Гнем свою линию дальше. Мы можем протянуть какое-то время, а вот пиндосы…
-Какие пиндосы?
-Из Пиндостана, ваше величество.
-Ах, эти? Кстати, после того, как мы их лихо сделали, мы продали хоть бочку нефти?
-Пока нет, ваше величество, но непременно продадим и не одну!
-Ладно. Посмотрим. Впрочем, собрал я вас по другому поводу.
Присутствующие напряглись. Они слабо себе представляли, что для императора может быть важнее, чем продажа нефти. Единственное, что могло ее отодвинуть на второй план, это – месть. И не просто месть, а месть за личное предательство.
Самое плохое, в таком случае, заключалось в следующем. Эта месть планировалась всегда в более узком кругу и если тема таки эта, то расширенный круг мог означать лишь одно, предатель среди них и прямо здесь будет решена его судьба. Поэтому и напряглись.
-Коронавирус!
Император как бы вбросил на стол это слово, а сам все так же ходил вдоль стола или как говорят дипломаты «нарезал тасы». Сказал он это ровным тоном, который всем говорил о том, что император держит себя в руках, чтобы не проявить лишних эмоций.
-Коронавирус становится все большей проблемой и с ним надо что-то делать или он будет делать нас.
Присутствующие одновременно выдохнули, поскольку поняли, что никого здесь не казнят, а с другой стороны, если вопрос этот ставится в таком узком кругу, то дело действительно – дрянь. В чем-чем, а в альтруизме и филантропии государь замечен не был. В общем, либо с императором что-то не то, либо ситуация с этим вирусом действительно какая-то уж очень необычная.
Все они давно оторвались от тех масс, где может бродить этот вирус, и каждый из них имел собственную медицину, что со временем притупило восприятие проблем такого характера. Да, они представляли, что чернь может погрузиться в какую-то эпидемию, но их это вовсе не касалось.
Совершая очередной заход вдоль стола, император смотрел себе под ноги, заложив руки за спину и лишь изредка бросая взгляды на присутствующих. Из того, что он видел, следовало одно. Присутствующие пока никак не могли взять в толк, серьезно император все это рассказывает или разыгрывает их. И как бы отвечая на это немой вопрос, император продолжил.
-Мне плевать, сколько там загнется черни, впрочем, как и вам. Дело не в этом, а в том, что потихоньку начинается паника.
И он снова замолчал, как это часто делал, когда на ходу обдумывал только что сказанное самим собой.
-Ваше величество, но по телеку говорят всего об одном жмуре, вернее – старой жмурихе. Какая паника может быть по этому поводу?
-Вот ты сейчас подумал, что сказал? По телеку он слышал. Даже они уже понимают, что телик их убаюкивает. А когда поймут, что происходит, что тогда?
-Так на самом деле – больше?
-По телику говорять то, что напишет моя пресс-служба. Могли бы написать, что погибла половина человека или четверть, в телике прочитали бы и это. Да дело даже не в том, как это выглядит сегодня. Важнее, что будет завтра. Это могут быть сотни тысячи трупов. Какие мысли по этому поводу?
-Бабы еще нарожают, ваше величество?
-Садись. Бабы тоже заражаются и тоже мрут. Рожать некому будет. Пока мы им рассказываем, что у нас вируса почти нет. У всех вокруг есть, а у нас – нет. Но долго это не продлится. Что тогда будем делать?
-Так наша медицина…
-Садись! Чья – «наша»? Твоя? Моя? Ты их медицину когда живьем видел?
-Лет двадцать назад, ваше величество.
-То-то же. Это – не тот случай.
-Ну мы всегда можем спокойно отчалить к теплому морю.
-Не можем. В том-то и дело. Небо вокруг закрыто. Раньше надо было думать, а теперь – будем здесь, пока все не закончится, а закончится может плохо. О чем я вам и толкую.
-А чем нам это может реально грозить?
-У тебя по ботанике что?
-Вообще-то – тройка. Но потом я в ней здорово стал разбираться. Могу на нюх отличить любой вид кокса и разбавлен он или нет.
-Умник, при чем здесь кокс. В деревьях ты разбираешься или нет, я тебя спрашиваю?
-А деревья тут при чем, ваше величество?
-Нет, ну вы видели такого… Тебе на суку какого дерева хотелось бы повисеть, осины или дуба? Выбирай только из этих двух!
-Ваше величество, подскажите! Вы бы какое выбрали?
-Я бы какое не выбрал и висеть не собираюсь.
-Так и я тоже!
-За этим же я вас и собрал! Что делать будем?
Тут с места поднялся иностранный министр и с умным видом заявил:
-Рanem et circenses!
-Ты это что сказал сейчас?
-Это значит – «хлеба и зрелищ», ваше величество. Древний римский рецепт. Чернь всегда успокаивается, когда имеет эти два условия.
-Ну хоть какая-то умная мысль. Что скажете? Ну вот хотя бы ты, сурок!
-Я думаю, ваше величество, что мы можем запустит в водопроводную систему городов спирт или водку. На время эпидемии. Народ вам будет оды петь, гимны и кантаты!
-Так! Уже кое-что. А зрелища? Надо же показать картинку. Что покажем?
-Думаю, надо символично показать, что вы убиваете вирус, как древнеримский герой. А вот как – не знаю, у меня с такими образами – не очень хорошо получается.
Тут с места поднялся его старинный товарищ, по образованию – писатель, сказочник, теперь работающим на нефтяной отрасли.
-Ваше величество. В институте мы проходили одного писателя, так он утверждал, что если в первом акте на стене висит ружье…
-Знаю я этого писателя. Конкретно, что ты предлагаешь?
-Ну надо узнать, где больше всего этого вируса и как-то символично туда ударить.
Император дал знак своему секретарю и тот вынырнул из тени.
-Так, быстро. Где у нас больше всего вируса?
Секретарь что-то поклацал на своем планшете и коротко ответил:
-Воронеж.
В этот момент с места поднялся еще один деятель в оленей шапке с кокардой.
-А вот с этим я смогу все решить как надо. Предлагаю жахнуть по этому курятнику головой в 10-20 килотоннн. Больше не нужно, зато гриб – гарантирую и прочую красоту. Снимем с нескольких ракурсов и дадим в эфир с титрами «так будет с каждым вирусом».
Не поднимаясь с места, некто Патрушев громко заметил:
-Отличная идея! Думаю, что сработает на 100%!
У императора явно поднялось настроение, он подошел к столу и оперся в него ладонями. Секретарь мгновенно разложил большую карту Воронежской области.
-Так 20 килотонн хватит?
Дальше совещание перешло чисто в практическое русло и уже через час была разработана операция «Антивирус Касперского», а на базу стратегической авиации в городе Энгельс ушел приказ о подготовке двух машин к боевому применению ЯО.
Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.
