Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: гриха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче - добропорядочный человек.
Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его, еще бы: встречаются между собой две его родные страны!
Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!! Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково же было их изумление, когда в конце первого тайма...
вчера спросил друга-программера: "Сколько лет твоему сыну?" Он, будучи весь в делах, ответил: - 3.11 !!! От смеха я умер, но это была правда, так как сыну действительно 3 года и 11 месяцев!
Однажды мужик-фермер вышел рано утром из дома, и видит - на березе сидит огромный носорог и жрет его (мужика) яблоки. Мужик очень огорчился, но сориентировался: позвонил "куда надо", и вскоре приехал плюгавенький мужичонка, с берданкой в одной руке, и с паршивенькой собачонкой подмышкой. Мужичонка говорит, отдавая собачонку фермеру: - Я - дядя Вася, а это (показывает на собачонку) - Чибис. В общем расклад такой: я лезу на дерево, ты отпускаешь Чибиса, я скидываю носорога, Чибис подбегает и откусывает ему яйца. Понятно? Фермер: Понятно. Мужичонка уже было собрался лезть, как вдруг вернулся, и, отдавая берданку фермеру говорит:: - Ой бля! Самое главное чуть не забыл: если случайно вместо носорога на землю упаду я - МОЧИ НА ХРЕН ЧИБИСА!!!!!
Летит Бэтмен. Вдруг видит - внизу, на земле лежит Красная Шапочка и, закрыв глаза, ерзает по земле, царапает руками земли - в общем кончает. Ну, Бэтмен соориентировался, крылья сложил как орел и рванул вниз. Цель - п____а Шапочки. Из всех сил втыкается туда. Восторженный вскрик. Через пару секунд Бэтмен спрашивает: - Ну как, Шапочка, классно? - Классно, даже мне классно! А уж Человеку-Невидимке-то как!
к истории № 16 от 8 апреля. Позавчера проглючило просто дико! Еду по делам, все чин-чинарем. Народу не особо много. Вдруг прямо ко мне подходит молодой человек крепкого телосложения, одетый в джинсы и в такую же рубашку, поверх - кожанка. Идет и смотрит на меня. Я холодею, сердце забилось 300 ударов в минуту, и я думаю: "Все! П____ц! Контролер!" Через пару секунд я очнулся: япона мать, я ж В МЕТРО!!!! А тот мужик просто подошел посмотреть схему метро, которая была у меня за спиной. И еще через секунду я вспомнил: блин, у меня ж проездной!
Вот как глубоко въелась инграмма на контролеров с безденежного отрочества!
P.S. Может я не оригинален, или эта история уже известна как анекдот, но я КЛЯНУСЬ, что глюк был на самом деле!
La zorra (или как там) Эту же историю (про ПИХВУ) я рассказал на этом сайте я в 1998 году. У меня даже сохранилась копия этой страницы. Так что -- плагиат подтвержденный.
Мужик домой приходит вдатый, садится жрать и вдруг хуяк кулаком по столу: "Все бля! Я хозяин в доме!!! Хочу водку пью, хочу вино пью!". Жена: "Как так?!!". Теща: "Как так?!!". Мужик: "А вот так!". следующий день опять вдатый: "Все бля! Я хозяин в доме: хочу с женой сплю, хочу с бл...и сплю!". Жена: "Как так?!!". Теща: "Как так?!!". Мужик: "А вот так!" третий день - та же хуйня: "Все бля! Я хозяин в доме: хочу с женой сплю, хочу с тещей сплю!". Жена: "Как так?!!". Теща: "А вот так!"