Поиск по автору:

Скажешь, что любишь-плачет.
Скажешь, что нет - тоже плачет.
Вот и придется еб@ть молча

Приходит мужик домой и видит, что в постели идет активный процесс
между его женой и любовником.Муж(оскорбленно):
-Таа-к.., ну, вижу я что здесь не нужен, и могу, так сказать, уйти!
Жена(не отрываясь от процесса):
-НЕТ, не уходи, мы уже кончаем!

В стельку пьяный мужик едет в переполненном автобусе, икает,
рыгает и ругается. Стоящая рядом женщина не выдерживает и
возмущается:
-Мужчина! Вы у меня ассоциируетесь со свиньей !
-А т-ты у м-меня ас-. асор-. ас-.. А соси ты хуй !!..

Алкаш наступил на ногу интелегенту.
Интелегент-Вы мне асоциируетесь со свиньей!
Алкаш(пъяный)-А вы мне ассоц... асоцыии... ассоциыыыыыыы... АХ ТЫ СУКА!

Один мужик у другого спрашивает:
-Твоя жена за $1000 даст??
-(подумал)Ну, наверное, даст.
И у другого мужика спросил:
-А твоя жена за $1000 даст??
-Даст, наверное.
И подумал мужик:
-Теоретически $2000, а практически - две бл@ди дома!

-Дорогой, ты меня любищь?
- А что же сейчас я по твоему делаю?!

Просыпается утром поручик Ржевский, ковыряется пальцем во рту и вдруг
обнаруживает малиновую косточку. Зовет денщика:
- Иван!
- Да, барин.
- Откуда у меня во рту малиновая косточка?
- Сейчас выясню, барин, - и удаляется.
Проходит полчаса, возвращается и докладывает:
- Так Вы давеча с Наташей Ростовой целовались.
- Ну?
- Так она второго дня сосала хуй у графа Болконского.
- Ну?
- Ну а он третьего дня выебал своего денщика за то, что тот съел банку
малинового варенья!

Фирма МТС в панике:
Поступили слухи, что Геннадий Анищенко решил взяться за яйца.

Город Обнинск. Круглосуточный супермаркет 12 месяцев. Объявление по
громкоговорителю: "Уважаемые покупатели! Приносим свои извинения - с 23
часов 45 минут до 24 часов 0 минут кассы закрыты на технический перерыв
в связи с переходом на новое время суток".
До сих пор пытаемся осмыслить, что это за переход такой..

дельфин