Поиск по автору:

Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель
и начинает критиковать начальство:
- Что же эт-такое, бляцки в рот! Если как в пизду, так все заебись на
хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!!
Из зала поддерживают:
- Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя выдавали.

Едет по лесу волк на Мерседесе. На повороте голосует лиса. Волк
остановился, нажал на кнопку стеклоподъемника, окно опустилось, лиса
сунула голову в окно и просит довезти до опушки. Волк вместо ответа
нажимает на кнопку, стекло поднимается, прищемив лисе голову. Волк
обходит машину и не торопясь трахает лису, потом, сев в машину открывает
окно, лиса убегает, а волк уезжает.
Все это из кустов наблюдает медведь и говорит сам себе:
- На мерседес у меня денег не хватит, но дверь со стеклоподъемником я
себе обязательно куплю!

Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель
и начинает критиковать начальство:
- Что же эт-такое, бляцки в рот! Если как в пизду, так все заебись на
хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!!
Из зала поддерживают:
- Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы новые вовремя выдавали.

Едет по лесу волк на Мерседесе. На повороте голосует лиса. Волк
остановился, нажал на кнопку стеклоподъемника, окно опустилось, лиса
сунула голову в окно и просит довезти до опушки. Волк вместо ответа
нажимает на кнопку, стекло поднимается, прищемив лисе голову. Волк
обходит машину и не торопясь трахает лису, потом, сев в машину открывает
окно, лиса убегает, а волк уезжает.
Все это из кустов наблюдает медведь и говорит сам себе:
- На мерседес у меня денег не хватит, но дверь со стеклоподъемником я
себе обязательно куплю!

Некий господин приходит в аптеку, и просит чего-нибудь от геморроя.
Ему дают свечи.
Через два дня этот господин возвращается в аптеку, и говорит:
" У меня от ваших свечей горло болит!!"
Его , логично, спрашивают (с ужасом):
" Вы что-же эти свечки, - ЕЛИ???
А клиент отвечает с издевкой :
"НЕТ!! Я их в задницу засовывал"!

При коммунистах в винный магазин заходит иностранец, достает разговорник
и, листая его, спрашивает продавца:
- Простите (листает), у Вас есть (листает) водка?
Продавец: "Нет".
Иностранец: (листает): " іБ ТВОЮ МАТЬ"

Сидят червяки - отец и сын - в куче дерьма и кормятся.
Сын: "Папа, а в яблоке хорошо жить?"
Папа:"Очень хорошо, сынок..."
Сын: "Папа, а в апельсине вкусно жить?"
Папа:"Очень вкусно, сынок..."
Сын: "Папа, почему же мы тогда живем в дерьме?"
Папа:"Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!"

На мохнатых потных яйцах
Появился синий прыщ
Ковыряю в жопе пальцем
И в кустах сижу как сыч

По извилистой клоаке
Пробирается гавно,
На зелененьекую травку
Тихо падает оно.

Я люблю посрать в кустах
притаившися в тиши
Бздех разносится по кочкам
Тихо стонут камыши.

И разносится по лесу
Невъебенный аромат
И на этот вкусный запах
ухи завтракать летят

Прибежит старик лесничий
Через чащу напролом
Понесется крик со свистом,
С офуенным матюгом:

"Ох, еб твою иать,
А еще из Москвы приехал, ПАДЛО"

Самолет летит над точкой и собирается сбросить парашютистов. Вдруг гаснет
внутренний свет, и далее все происходит в темноте. После сброса всей
(почти) группы последний парашютист говорит (сипло): "Мне нельзя прыгать,
у меня насморк". Т.к. прыгнуть должны все, инструктор зовет на помощь
пилота, который вкл. автопилот (прошу прощ. за тавтологию) и долго
и потно помогает скинуть сопротивленца. Наконец он скинут вниз.
Инструктор: " ух, зае...ся я с ним!!!"
Собеседник:
"Да, скользкий чувак попался!!"