Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У подъезда стоит мужчина с огромным букетом алых роз. - Девушка, а вы не смогли бы переспать с этим мужчиной пять раз? - Смогла бы. - А десять? - И десять! - А вот, по количеству алых роз? - И по количеству! Да вот только…. - А, что только? - Только моя мама, Алла Борисовна, ругаться будет. Это же Максим Галкин!
Ярославская область первой в России ввела штрафы за плевки в общественных местах: за первое нарушение придется заплатить 1,5 тыс. руб., в случае повторного нарушения — 3 тыс. руб. Отсюда проистекает основной принцип несменяемости власти: Всякая власть тогда будет несменяемой, если она сумеет защитить себя от плевков!
К Новому году, наконец-то, протестные митинги против нечестных выборов, прокатившиеся по Москве, докатились и до самых до окраин, до знатного города Нижне-Путинска. Честными были выборы или нечестными Нижне-Путинские обыватели не знали, потому что выборы проводились тайным голосованием при глубоко тайном подсчёте голосов избирателей, а потому и на митинг вышли не в полном составе. На заснеженной вытоптанной площадке близ продовольственного рынка, прозванного в народе «Клондайк», перед участниками митинга с пламенной речью выступил бакалейщик Зеныч, персонально приглашённый организаторами митинга грузчиками-биндюжниками Раввилем и Бандэрасом. О себе по природной скромности, Зеныч высказывался как бы в третьем лице: - Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить - это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать. - Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, - не удержалась девушка из рыбного киоска. - По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, - доходчиво пояснил Зеныч. Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула: - А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра? - А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать. - Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт - впритык размер выбирать буду! Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!
Раввиль и Бандэрас, грузчики-биндюжники продовольственного рынка "Клондайк", после окончания трудового дня сидели в библитеке, пили "Жигулёвское" розлива местной пивоварни, слушали "Комсомольское Радио" и задушевно беседовали: - Санёк,- спрашивает Раввиль у Бандэраса, - а где ты этим летом отдыхать собираешься? - На шести сотках у Нинкиной мамы. - А на Брайтон-Бич? - На Брайтон-Бич нет денег. - А на Гондурас? - Я этими делами уже не занимаюсь!- Бандэрас искоса посмотрел, через левое плечо. Библиотекарша слышала, густо покраснела, спрятала приготовленный "гондурас" в "Собор Парижской Богоматери" и не обиделась.
Владимирские мещане пишут письмо американскому Госдепу: - Глубокоуважаемый Госдеп, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что у нас в России небезызвестный Магнитский был посмертно осуждён и этапирован для отбывания наказания. Так вы не верьте этим слухам. Из достоверных источников нам стало известно, что ни во Владимирский Централ, ни на Князь-Владимирское кладбище никакой такой Магнитский для отбытия срока не поступал. "Владимирский централ (Ветер северный) Этапом из Твери (Зла немерено ) Лежит на сердце тяжкий груз ............................"
Приходит молодой человек к доктору Эккельману и спрашивает: - Доктор, посмотрите. Вчера в платной клинике мне вставили зуб. Болит всё. Кусать не могу. Толи прикус неправильный, то ли зуб удалять надо. После непродолжительного осмотра Александр Абрамович мягко пожурил: - Ох, уж эта молодёжь! Всё им удалять и удалять. Молодой человек, возьмите вот этот стульчик, взлезьте на него, и спрыгните вниз. Зубик сам и выпадет!
Позвони мне, позвони.
Из кабинета доктора Эккельмана вот уже несколько минут жалобно стонала мелодия «Позвони мне, позвони. Позвони мне, ради бога». И, наконец, оттуда выскочила блондинка, и возмущённо в мобильник: - Чего не отвечала, чего не отвечала! Рот был занят!
Мужчину жалко.
Он не ведал, что там она делала. Видно, прикус пришла исправлять. Молодая, красивая, белая. И решил он её отыскать. В течение всего следующего дня он безуспешно пытался достучаться до её сердца. Но на все его телефонные звонки мобильник безбожно шепелявил: - Я на машине. Перезвоните попозже. Сердобольный, после вчерашнего визита к доктору Эккельману у него и самого были схожие проблемы с дикцией, он участливо посочувствовал блондинке: - Мушщину жалко!
В день 17 октября за три часа до полуночи Зеныч с Котом сидели на кухне. Зеныч штопал чёрные носки чёрными нитками, а Кот, уютно положив мордочку на пушистые лапки, мурлыкал и слушал «Комсомольское Радио». Политические обозреватели рьяно и до хрипоты обсуждали свежее интервью, которое Председатель правительства и неформальный лидер политической партии «Единая Россия» дал руководителям трёх ведущих телеканалов России. Рубились не на живот, а на смерть, но в конце концов дружно сошлись во мнении, что Путин, как обычно, говорил много, но и как обычно, ничего путного и не сказал. А также, что в России существует некий феномен*, это когда народ дома на кухне или на работе в курилках выражает недовольство правящей властью и костерит по чём зря своих правителей, воров, жуликов и коррупционеров, но когда приходит время выборов, народ опять же сидит на кухне, а если и пойдёт, то в большинстве своём проголосует за предлагаемого им кандидата от правящей «Единой России». А вот здесь они и разругались по существу: - один утверждал, что голосуют за феномена потому, что другие, сукины дети, и того хуже, клейма на них ставить негде. - другой , тот, наоборот, утверждал, что как раз феномен и есть сукин сын, но это наш сукин сын, потому народ за него и голосует. Зеныч с Котом переглянулись и вспомнили, что давеча в ветеринарной клинике через приоткрытую дверь они стали свидетелями мимолётного разговора: - Доктор, а я – феномен! – заявил подвыпивший хозяин рыжего кокер-спаниеля. - А как это? – не удивился ветврач. Хулиганистый мужик приосанился, приспустил штаны и несколько раз ударил правым яйцом по левому, раздался звон похожий на перезвон валдайских колокольчиков. - В бытность моего деда таких голосистых не феноменами прозывали, а мудозвонами, - снял очки и сочувственно улыбнулся ветврач.
* В естественной науке под феноменом понимается наблюдаемое явление или событие. В обыденной речи феноме́н — необычное явление, редкий факт, то, что трудно постичь. Как волка не корми, а у феномена всё равно яйца больше – любимая поговорка четвёртого президента России.
Человек, положивший начало дефолту в России в 1998
Раввиль и Бандэрас уютно устроились на не по сезону зелёной лужайке под четырьмя тенистыми разлапистыми елями, чуть пониже от ресторана «Нерль», жарили на импровизированном мангале из красных кирпичей куриные шашлыки, пили пиво «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима» (сегодня угощал Бандэрас), через Большую Московскую созерцали гостиницу «Владимир» и крепостные стены Рождественского монастыря, а через проулок чуть наискосок - Общественную приёмную политической партии Единая Россия. А услышав по радио «Шансон» в сводке новостей последнюю новость о том, что в Америке найден человек, с которого начался мировой кризис, и дабы не будить обитателей Рождественского монастыря, припоминая спинами тяжесть увесистых кулаков святых отцов, тихо заспорили. И не о том, почему Общественная приёмная в городе есть, а общественного туалета нет ( в случае чего можно и под ёлочку присесть, или за угол Общественной приёмной сходить), и вовсе не о том, почему его нашли у них в Америке, а не у нас в России, хотя всем известно, что это наши Министр финансов и Председатель центробанка своими неразумными действиями по выводу 100,8 млрд. долларов, вложенных в облигации американских ипотечных фондов, спровоцировали обвал акций этих самых фондов и последовавший затем мировой финансово-экономический кризис, и даже вовсе не о том, какое место займёт на предстоящем песенном конкурсе Евровидения всем известный Национальный лидер русского шансона, а заспорили о том, кто же тот человек, положивший начало дефолту 1998 года у нас, в России. Раввиль, удаляя спичкой остатки шашлыка с остатков передних зубов, рискованно поставив на заклад свою долю от сдачи пустых бутылок из-под пива «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, утверждал, что это был тогдашний премьер-министр по прозвищу «Киндер-сюрприз». А Бандэрас, тот наоборот, свою долю на заклад не поставил, задумчиво пережёвывая еловую шишку, и стараясь метким плевком угодить в конец обнаглевшую белку, ворующую хлебные крошки с расстеленной «Парламентской газеты», смело утверждал, что это был пресловутый Чубайс, за эти самые заслуги, признанный в 1997 году журналом «Euromoney» на основе опроса ведущих финансистов мира - лучшим министром финансов года. По причине глубокого уважения к святым мощам, хранящимся на территории Рождественского монастыря и из-за переполнявшего чувства гордости за российский флаг, поникший над входом в Общественную приёмную, сквернословить не стали, а потому и спор не заладился. И хотя спорили очень громко, но откровенно невыразительно, да и к мордобою дело явно не двигалось. Первыми это начали понимать в толпе уличных зевак и потихоньку рассосались по улочкам старого города, затем и стайка импортных туристов зачехлила не понадобившиеся видеокамеры и убралась восвояси в гостиничные номера и наконец лихая стайка местного воронья, прокричав обидные слова и опорожнив желудки на макушки незадачливых спорщиков, с гвалтом поднялась с макушек четырёх елей, прошлась на бреющем полёте над золотыми маковками храмов Рождественского монастыря и улетела в заклязьменские леса. Делать нечего, никто ни у кого ничего не отспорил, вот и сговорились идти за правдой к местному авторитету. Раввиль и Бандэрас, мужики старых добрых правил, на газонах никогда не гадили, а если невзначай и гадили, то завсегда за собой подчищали. Вот и сегодня, после зачистки территории, красные кирпичи и прутики из нержавейки для шашлыков уложили в оцинкованное ведро и припрятали в заброшенном канализационном колодце. От четырёх елей до рынка «Клондайк» путь неблизкий и пустые бутылки из-под пива «Жигулёвское» разлива местной пивоварни решили с собой не брать, а оставить их одинокому бомжу, сиротливо, терпеливо и ненавязчиво маячившему за углом Общественной приёмной, но зорко приглядывавшим за своей законной добычей и уже давно прикинувшим, что с учётом ручки из жёлтого металла, которую он намеревался свернуть с двери Общественной приёмной, вырученных денег должно хватить на флакон «Настойки из перца стручкового» крепостью 90%, 100 мл., кой легко можно было купить в любой аптеке, понатыканных на каждом углу, а то и чаще. Сплёвывая по ходу остатки куриных крылышек от шашлыков и напевая в два дурных голоса любимую всеми грузчиками-биндюжниками продовольственного рынка «Клондайк» песню старого извозчика: Эх катались мы с тобою, мчались в даль стрелой, Искры сыпались с булыжной мостовой, А теперь плетёмся тихо по асфальтовой, Ты да я поникли оба головой. - лёгкой рысцой, местами переходящей в стремительный галоп, сначала по Большой Московской, затем по Большой Нижегородской, оставляя по правую сторону Ликёроводочный завод и Хлебокомбинат №2, а по левую – Владимирский Централ и старое городское кладбище, они стремительно вышли на Добросельскую и уже по инерции накатили на рынок «Клондайк». Бакалейщик Зеныч радовался ласковому весеннему солнцу, и что такой длинный торговый день заканчивался, и хорошей по нынешним временам выручке по кассе, и тому, что он успел уже определиться, как её истратит завтрашним утром на оптовом рынке, известным торговому люду под названием «Яма». Природная смётка, аналитический склад ума, и с годами выработавшееся звериное чутьё помогали Зенычу выживать в мутном море, в котором «команда Путина грамотно ведёт попавший в ураган мирового кризиса корабль российской экономики прежним курсом на развитие». Едва не проскочив торговый киоск и Зеныча, Бандэрас с разбегу выпалил: - Дя-дядь Коль! А-а Американский парень то не при делах! Да-да и не виноват он вовсе. Во-вон, Раввиль почитай уже как неделю должен за одну бутылку на двоих, а и ничего, наш с Нинкой семейный бюджет не обвалился, да и кризиса в личных отношениях тоже нет. У-уж мы то с вами доподлинно знаем, что это наши доморощенные "либерасты*, не попутайте, дядь Коль, с либеральными экономистами, как слоны в посудной лавке похозяйничали на финансовом рынке американского ипотечного кредитования. С-с начала они, не спросясь нас с вами, дядь Коль, в 2007 году вбухали из золотовалютного резерва страны 100,8 млрд. долларов в облигации Fannie Mae, Freddie Mac и Federal Home Loan Banks (FHLB), а затем решили отличиться и предъявить депутатам Думы заработанный на процентах 1 млрд. долларов, и по весне 2008 года принялись весело гасить облигации этих фондов. В-всего выдернули более 40 млрд. долларов и к 10 июля с начала года акции Fannie Mae упали на 75%, Freddie Mac – на 64%, а 11 июля в ходу торгов акции Fannie Mae подешевели сразу на 45% - до 8,54 долларов, Freddie Mac – на 27% , до 4,74 долларов, достигнув 17-летнего минимума. Э-это и стало началом мирового кризиса. Раввиль понял, что Бандэраса начало заносить в экономические дебри, и спросил коротко и по теме: - Дядь Коль, а кто был первым парнем у нас в России, кто положил начало дефолту в 1998 году: тогдашний премьер-министр по кличке Киндер-сюрприз или главный приватизатор страны по прозвищу Чубайс? - Они, конечно, народ подлый. Один Чубайс чего стоит с его высказываниями о гениальном русском писателе Достоевском и великом русском народе, но по американским меркам не они были первыми, - авторитетный Зеныч признавал радио «Шансон» и поэтому был в курсе всех важнейших мировых событий, и естественно знал о том, что дотошные американские журналисты The Times подсуетились и накопали компромат на простого американского парня. По их расчётам, это мужчина, который в 2003 году в городе Стоктон в Калифорнии приобрёл дом за 250 тысяч долларов, этот американец получил у компании Countrywide ипотеку в размере 250 тысяч долларов. В 2006 году он лишился работы и объявил себя банкротом. Затем следующий человек из этого ипотечного пула отказался выплачивать кредит, за ним другой – и так далее, пока не образовалась лавина неплатежей, обвалившая рынок американской недвижимости, а затем – всю мировую экономику. - А человек, положивший начало дефолту в России в 1998 года это я, ваш покорный слуга и авторитет. И это моя боль и моя печаль, незаживающая рана моего сердца, - Зеныч помрачнел, растерянно поискал пальцами сигарету, взял протянутую Бандэрасом из пачки «Прима-ностальгия», задумчиво размял, но удержался и на этот раз, не закурил, а чтобы не обидеть Бандэраса не выбросил, а зкономно положил в карман Раввилю, и уже не так авторитетно продолжал: - Итак, произошло это событие в далёком 1995 году, перед самыми майскими праздниками. Я тогда ещё работал инженером по эксплуатации и ремонту авиационных двигателей. В тот длинный день я произвёл замену блока дренажных клапанов (БДК) на правом двигателе на спор с инженером второй эскадрильи за литр спирта без съёма двигателя с вертолёта. С аэродрома вернулся поздно, ужинать пришлось на кухне в одиночку, а чтобы не скучать включил телевизор, старенький «Шилялис». И когда вода в чайнике протяжно засипела, намереваясь закипеть, популярный телеведущий задал одному из гостей своей передачи традиционно затасканный и опостылевший всему народу вопрос: - А в какой валюте вы посоветуете телезрителям хранить этим летом свои сбережения? - В рублях и в банке. Прежде, чем он исчез с телеэкрана, я успел заглянуть ему в глаза и от души рассмеялся: « Ай да умница! И ведь не смотря на свою обманчивую внешность отъявленного плута и мошенника, явно не врёт!» Ласковый, с доброй лукавинкой прищур умных глаз, иронично-снисходительная улыбка хорошо информированного и в меру осведомлённого человека, посвящённого во все детали грядущих событий – это был он, хитрый Лифшиц, с 2 марта 1994 г. по 22 августа 1995 г. советник президента Ельцина по экономическим вопросам, будучи министром финансов, вошёл в историю как автор крылатой фразы, обращённой к олигархам: «надо делиться». На следующее утро я достал из правого изношенного хромового сапога честные три тысячи долларов, заработанные за два года загранкомандировки в Индии, в известном банке обменял их по самому выгодному курсу 1 дол.= 5050 руб., а солидную сумму 15 млн. 150 тыс. рублей вложил под самые выгодные проценты - 120 % годовых на срок 3 месяца в Автобанке и довольный, что всё правильно сделал, поехал с двумя пустыми бутылками на аэродром. Отпраздновав 9 мая День Победы, рубль начал победное наступление на доллар и к середине лета потеснил его ниже отметки 4800. Простая арифметика показывает, что в конце июля с учётом начисленных процентов на моём счету в Автобанке было уже 19 млн.695 тыс.рублей, которые я бы смог обменять на 4 тыс.100 дол. Но Совместное заявление Правительства РФ и Центрального Банка РФ от 06.07.1995г. «О политике обменного курса рубля в третьем квартале 1995 года», в котором были указаны границы валютного коридора: 4300 - 4900 р., позволило мне благоразумно переоформить мой вклад в Автобанке на 4 мес. и уже под 130% годовых. Накануне Нового года, аккурат в американское Рождество, я надёжно упрятал 5 тыс. 900 долларов в левый, изношенный, но всё ещё приличный хромовый сапог. - Жалко, дядь Коль! Жалко, что у вас было 3 тысячи долларов, а не 3 миллиона и всего только два хромовых сапога! – посочувствовал Раввиль. - У меня не было желания, - скромно урезонил Раввиля Зеныч, - но были и другие, у которых желания и возможности совпадали. Тот же Чубайс Анатолий Борисович, с ноября 1994 г. по январь 1995 г. – первый заместитель правительства России по вопросам экономической и финансовой политики, с 7 марта 1996г. по 20 ноября 1997 г. – министр финансов, однажды уплатил офигенный по тем временам подоходный налог. Разъярённые депутаты Государственной Думы встали на дыбы, взвали его на ковёр и припёрли к стенке: - Где деньги взял, умник? Анатолий Борисович простодушно и издевательски честно пояснил бестолковым, что в свободное от работы время сходил в один из банков, взял то ли беспроцентный, то ли под низкие проценты кредит, затем приобрёл облигации ГКО, через установленные сроки их сдал, а с честно заработанных денег, как добропорядочный гражданин, уплатил причитающийся подоходный налог. - Дя-дядь Коль! А-а банки? Г-где они деньги брали? - Они, так же как и Чубайс, покупали выпущенные Правительством РФ государственные краткосрочные облигации ( ГКО ) и наваривали по 200% годовых. - А-а Правительство? - Поскольку в расходные статьи госбюджета валюта для афёры с ГКО не закладывалась, то валюту брали взаймы на Западе. - А-а американцы? Г-где они доллары брали? - Они их не брали, Саша. Они их напечатали. - А-а сколько? - Сколько надо, столько и напечатали! После меня и Чубайса про эту халяву прознали и депутаты, и другие халявщики всех рангов и мастей. «Зарабатывали» все, кому не лень, в том числе и заграничные халявщики, так называемые инвесторы. Однако такое безобразие долго продолжаться не могло. К апрелю 1998 года поступления в государственную казну от продаж ГКО уравнялись с выплатами. Круто запахло жаренным, и тогда потусторонние силы, управляющие нашим государством, вывели из-под удара Председателя Правительства Черномырдина и его Первого заместителя Чубайса. На роль козла отпущения или мальчика для битья Дума утвердила Председателем Правительства предложенного ей «Киндерсюрприза». Утвердила только с третьей попытки, под угрозой роспуска. И наконец в августе 1998 г., когда еженедельные выплаты по ГКО достигли 1 млрд. долларов, а желающих их приобретать, даже по 200% годовых, уже не находилось, был объявлен дефолт и приостановлены выплаты по ГКО и ОФЗ. Справедливости ради и к чести депутатов следует отметить, что в августе они не прогнулись, устояли и после отставки «Киндерсюрприза» они не утвердили того же Черномырдина на роль спасителя Отечества. Запланированное ещё в марте, второе пришествие не состоялось. Кстати о музыке, роль мужиковатого и афористичного Черномырдина, одного из главных виновников дефолта ( если не самого главного) оказалась не заслужено принижена и забыта. Но это уже тема не для наших с вами умов, а для докторской диссертации. Или другая тема: некая честная компания из пяти известных приватизаторов страны за книгу об итогах приватизации в России, ещё не изданную в Швейцарии, но уже получила по 100 тысяч на брата. Чубайс даже обиделся на выдвинутые против них различные домыслы и обвинения и издевательски заявил: «Мало взяли, это же бестселлер!». Впрочем, таких тем хватит не на один срок и не для одной кандидатской дисертации. Мужики вы молодые – вам и дерзать! - Спасибо, дядь Коль, намёк понял, с сегодняшнего дня и начну, вечером и пойду в библиотеку, - таким вот образом разрешив весь день мучившее его сомнение: ходить или не ходить, Раввиль мечтательно зевнул. Он хотел дерзать, умел дерзать и любил, и кандидатка у него уже была – на сегодняшний вечер он был приглашён заведующей библиотекой на сибирские пельмени. Не смотря на обманчивую внешность Бандэрас по жизни был не тупой и правильно смекнул, что сегодня подерзать в библиотеке ему не светит. Смотреть на довольную Раввилевскую рожу было противно и досадно. Снисходительно-скептический, оценивающий взгляд соскользнул с этой нахальной рожи, и закрывая тему, Бандэрас прихвастнул: - А-а моя Нинка, дядь Коль, не кандидатка! И ушёл к своей Нинке дерзкой походкой вразвалчку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня весеннего равноденствия.
Кто такая сумасшедшая женщина? Сумасшедшая женщина это та, которая сводит с ума, окружающих её, мужиков! А та, которая сходит с ума от всё тех же мужиков уже сама, это самасшедшая женщина!
Кто ищет, те всегда находят. Красивостей чужих не замечают! От сумасшедших женщин не уходят, С них, обессилевши сползают!
Спрашивает "Комсомольское Радио" У Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а что вы можете сказать о телеканале НТВ? - Однозначно! На этом телеканале чувствуешь себя, как на нижнем насесте в курятнике. Знаешь, что обосрут, не знаешь только, когда и за что!
Иуда продал Христа за 30 серебренников. Прошло 2017 лет. В среду, 23 августа, Басманный суд Москвы постановил отправить Серебренникова под домашний арест, удовлетворив ходатайство следствия.