Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина в возрасте, многих лет и приятной наружности ("гимназистка") проникновенно спрашивает у продавца в "Бакалейной лавке": - Вы меня простите за мою дерзость, а у вас соль есть? - Да знаю я её, - не удержалась Снежана, продавец из мясного отдела, - она у меня тоже спрашивает: - А у вас мозги есть?! - А у вас сердце есть?!
Покупательница влетела в «Бакалейную лавку» и с налёту: - Дайте мне сосательные леденцы! Дядя Коля выложил на прилавок карамельный леденец Холлс. - Вы что, в руку дать не можете?! Дайте тогда одноразовый гондон! - Не понял! - Вы что, русского языка не понимаете? Я одноразовый полиэтиленовый пакет попросила! Дядя Коля подаёт полиэтиленовый пакет и вежливо улыбаясь: - А может вам его ещё на Холлс надеть?!
В "Бакалейной лавке" молодой мужчина даёт дочке деньги на покупку чупа чупсов. Она берёт, протягивает продавцу и говорит: - Дайте два чупа чупса. Молодой мужчина поучительно наставляет: - Арсению тоже две штучки возьми. Он хоть и какашка, но всё равно же брат!
Мне помнится сказка, забытая Японская сказка, о том как с рыбацкого судна "Йоси-Мару", потерпевшего кораблекрушение в японском море Kuroshio, вплавь добрались до незнакомого острова двое чудом уцелевших рыбаков. На этом острове жили одноглазые люди. Их смекалистый правитель приказал посадить принесённых морем двуглазых уродов в бамбуковую клетку, возить по острову и показывать за деньги.
Так вот, когда страной управляют красавцы- циклопы. то и мораль и законы у них одноглазые, и место для двуглазого быдла у них только одно - в клетке. И не суть важно в какой, в бамбуковой или железной.
Спрашивает Петька: - Василий Иванович, А ты за кого: За едросов, или за едирасов? - Я за сарай! Петька, - сказал Василий Иванович и расстегнул ширинку.
Приходит цыганёнок в "Бакалейную лавку" покупать жевательную резинку. Продавец пересчитывает протянутые деньги и отсчитывает семь штук. Цыганёнок зажимает их в ладошку, отходит в сторонку, стремительно разворачивает бумажонку на одной из них, засовывает освободившуюся жвачку за щеку, поворачивается к продавцу другой щекой и процеживает сквозь зубы: - А у вас тут шесть штук! - Открой рот, - улыбнулся Дядя Коля, - но не вздумай её проглотить, а то попа слипнется!
Кто такая сумасшедшая женщина? Сумасшедшая женщина это та, которая сводит с ума, окружающих её, мужиков! А та, которая сходит с ума от всё тех же мужиков уже сама, это самасшедшая женщина!
Кто ищет, те всегда находят. Красивостей чужих не замечают! От сумасшедших женщин не уходят, С них, обессилевши сползают!
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличается воры в законе от воров во власти? - Воры в законе ночуют в зоне, воры во власти жируют в сласти! – снисходительно улыбнулся Владимир Адольфович.
Политические партии всегда обманывают избирателя как захотят, как он ни крутись, как ни вертись, и сделают его, как захотят: кто слева - кто справа, кто сверху – кто снизу, кто спереди – кто сзади.
В бакалейной лавке идёт распродажа. Покупатель: У вас кофе "Президент" есть? Продавец: У нас Путин - Президент! Покупатель: И почём вы его продавать будете?!
АНЕКДОТ №-10060404 Приходит мужик к доктору: - Доктор, я феномен. - В чем же Ваш феномен, батенька? - У меня яйца звенят. - Да Вы, батенька, не феномен, Вы - мудозвон!
Комментарий: Да, он - известный феномен! Но принято хорошим тоном, Звенящих яйцами об член, Считать обычным мудозвоном!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу сообщений мировых информационных агентств о том, что корабли военно-морских сил НАТО вошли в Чёрное море? - Произошла преднамеренная ошибка или подмена понятий. Для бестолковых поясняю: В Чёрном море ходят только российские корабли. А натовское говно, оно не ходит, оно плавает!
Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»: - А у вас есть «Приправа для Жульена»? - Нет. Говорят, её с производства сняли. - А почему сняли? - Кому-то в Москве не понравилась! - Что, вкус приправы не понравился? - Да, нет! Название не понравилось! - Ну да, конечно! Жульен - это же «выходец» из Франции!
Владимирские мещане пишут на Радио ЭХО Москвы. Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы".