Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит в Бакалейную лавку к Зенычу элегантная женщина и застенчиво спрашивает: - А вы меня не помните? Я у вас вчера покупала приправу «Итальянские травы», заплатила деньгами и забыла взять. Зеныч внимательно посмотрел на неё и сказал: - Прошли уже те далёкие и незабываемые времена, когда я засматривался и запоминал красивых женщин приятной наружности, — и после недолгого молчания, протягивая пакетик «Итальянские Травы», добавил: Но вас я помню!
Тщательно осмотрев "Бакалейную лавку", любопытный покупатель спрашивает у бакалейщика: - А у вас ролы есть? Что-то я их не вижу. - Чтобы это увидеть, надо в слове ролы поменять местами гласные буквы и посмотреться в разбитое зеркало!
Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского: Владимир Адольфович, а как вы относитесь к идеям депутатских пиарщиков о денежном вознаграждении супружеских пар, проживших долгие безразводные сроки совместной семейной жизни? - Они что совсем опупели! Деньгами откупиться хотят! Да за каждые 10 лет, которые я прожил со своей супругой, меня надо было бы к званию Героя России представлять! Или золотой олимпийской медалью награждать!
Кто такая настоящая женщина? Настоящая женщина должна быть толстой и красивой! Настоящая женщина это та, у которой большие-большие, в полнеба глаза, а всё остальное - жопа! Так выпьем за настоящих женщин!
Заскакивают в Бакалейную лавку первоклассные мальчишки, и самый шустрый из них говорит: Здравствуйте! Нас мама послала купить спички, - и аккуратно выкладывает двухрублёвую монету. Бакалейщик, взглядом оценивая монету, строго произносит: А я вам не продам! Коробок спичек стоит 2рубля 50 копеек. Мальчишка добавляет 1 рубль, забирает коробок и снисходительно говорит: Сдачи не надо! Мама сказала, что 50 копеек – это не деньги!
Сидят бабушки на лавочке у подъезда, ни о чём таком плохом не думают и не говорят, и вдруг у них зазвенели смартфоны. И самая первая, прочитавшая SMS от МЧС, прошепелявила: - Вот, суки, что хотят, то и творят! Эс-Эм-Эсками на нас дожди засылают!
Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»: - А у вас есть «Приправа для Жульена»? - Нет. Говорят, её с производства сняли. - А почему сняли? - Кому-то в Москве не понравилась! - Что, вкус приправы не понравился? - Да, нет! Название не понравилось! - Ну да, конечно! Жульен - это же «выходец» из Франции!
Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»: - А у вас есть «Приправа для Жульена»? - Нет. Говорят, её с производства сняли. - А почему сняли? - Кому-то в Москве не понравилась! - Что, вкус приправы не понравился? - Да, нет! Название не понравилось!
24 февраля приходит девушка из рыбного киоска в «Бакалейную лавку», протягивает денежную купюру 5000 рублей, и с искрящимися глазами, проникновенным голосом говорит: Поздравляю вас с прошедшим праздником! Зеныч смотрел ошалевшими от счастья глазами, и уже прикидывал когда, где и сколько раз сможет отблагодарить настырную соблазнительницу, как услышал неожиданную фразу: Разменяйте пятачок пожалуйста!
На днях приснился странный сон: Отбросив сантименты, Поют с Наданой Фридрихсон Кремлёвские агенты! (И другие хорошие люди). Режиссер: увы, не Михалков.
Она была не толстая, а немножко коротковата для своего веса. Студент Шапетко, испытывая сугубое безденежье, смотрел на неё и думал: - Кошелёк - это не женщина, чем толще - тем лучше.
Спрашивает "Комсомольская Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу шумихи, поднятой политиками и средствами массовой информации по поводу предновогоднего повышения цен на куриные яйца? - Чтобы далеко не ходить, на ваш каверзный яйценосный вопрос отвечаю всем известной знаменитой русской поговоркой: "Когда коту делать нечего, он яйца лижет"
На днях письмом от Госуслуг мною был получен штраф. Наименование штрафа: Пеня, договор №…(за 4 кв.2023г.). Сумма начисления: 0,10 ₽. Согласно действующему законодательству, пени по требованию нужно заплатить за 8 рабочих дней после его получения. Я поразмышлял и понял, что за неуплату пени можно получить реальный срок и добросовестно уплатил пени: 0,10 ₽. в полном объёме в Федеральное казначейство. А всем нахальным налоговым уклонистам, уклоняющимся от уплаты однокопеечных пени, я адресую дельный совет:
Не валяй дурака, Нахальный! Справедлив наш закон, но суров! Срок получишь за пени реальный, И к Навальному кинут в Покров!
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличается воры в законе от воров во власти? - Воры в законе ночуют в зоне, воры во власти жируют в сласти! – снисходительно улыбнулся Владимир Адольфович.
Очередные покупатели в «Бакалейной лавке» спрашивают у бакалейщика: - А у вас есть Бабаевский шоколад? - Есть! - А не смогли бы вы продать ваше «Вдохновение»? - Нет! Я своё «Вдохновение» вчера за 75 рублей продал!
В Бакалейной лавке покупатели спрашивают у бакалейщика: - А у вас леденцы «Холс» есть? - Да! - А чёрные есть? - Да! - А вы с тысячи рублей сдачу дадите? - Да! А, вы, что других слов не знаете? - No! I don't know! - Обалдеть можно!
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличаются политические людоведы от людоедов? - Да, практически ничем! И те и другие, всё это яйца из одной корзины, или птенцы из одного гнезда: людоеды пожирают людей, а людоведы пожирают человеческие души!
Ярославская область первой в России ввела штрафы за плевки в общественных местах: за первое нарушение придется заплатить 1,5 тыс. руб., в случае повторного нарушения — 3 тыс. руб. Отсюда проистекает основной принцип несменяемости власти: Всякая власть тогда будет несменяемой, если она сумеет защитить себя от плевков!
Интригационное четверостишие Этот поэтический приём я для себя назвал "Интригационное четверостишие". 1. Завязка. 2. Развитие сюжета. 3. Кульминационный момент. 4. И неожиданная развязка.
К примеру:
Ведь, нет прекрасней ничего!
Достичь стремимся мы всего, Стремглав летим к заветной цели. Ведь, нет прекрасней ничего, Чем женщину любить … в постели!
Обидно-справедливые слова
Вы преклоняетесь перед Европой, Считаете, во всём она права. Но для неё останетесь вы жопой. Обидно-справедливые слова!
Пыль и песок
Мастер пудрить мозги хитрой вязью, Блюдо лижет, в поклоне высок. Всласть изгадился ложью, как грязью, Пыль пускает в глаза, и песок!
Он в политическом кордебалете
Он в политическом кордебалете Правдоподобен мерзким подлецам! Нет подлости печальнее на свете, Чем подлость государева лица!
Печальное кино
Нет в жизни печальней момента Чем падать на самое дно: Пойдём выбирать президента, А выберем снова … кино!
Приходит смышлёный, хулиганистый мальчишка в Бакалейную лавку к Зенычу с банкой однокопеечных монет, протягивает и спрашивает: - Дядь Коль, а вы принимаете такие деньги? Сколько коробков спичек получится на эти деньги? Меня бабушка прислала купить. Зеныч, конечно, мог бы отказать в покупке: - Вот пусть бабушка сама за спичками и приходит! Но он решил дать дельный совет: - Молодой человек, а вы, случайно, не знаете: в каком гараже, в нашем районе, металлоприёмщик дядя Володя, по прозвищу "Президент", принимает металлолом? - Знаю! - отвечает смышлёный мальчишка. - Вот к Президенту и идите! В три раза больше денег получите за вашу банку, бумажными деньгами! Какая ваша бабушка умница! Знает в каких банках и в каких деньгах нужно хранить сбережения, чтобы они не обесценились.
Рекламный щит партии «Единая Россия» к выборам в Законодательное Собрание Владимирской области: ОТ ВАЖНЫХ РЕШЕНИЙ К ПРОГРАММЕ РАЗВИТИЯ Александр Авдеев
Рекламные щиты так надоедливо примелькались, что однажды я прочитал текст не сверху вниз, а не снизу вверх: Александр Авдеев К ПРОГРАММЕ РАЗВИТИЯ ОТВАЖНЫХ РЕШЕНИЙ Прочитал и подумал: - Да, какая разница? От перемены направления прочтения: сверху вниз, или снизу вверх, Программа развития отважных решения не изменяется!
Кто такая сумасшедшая женщина? Сумасшедшая женщина это та, которая сводит с ума, окружающих её, мужиков! А та, которая сходит с ума от всё тех же мужиков уже сама, это самасшедшая женщина!
Кто ищет, те всегда находят. Красивостей чужих не замечают! От сумасшедших женщин не уходят, С них, обессилевши сползают!
В 1967 году я поступил в ХАИ на второй факультет (Авиационные двигатели) и услышал такую байку: Приехали в г. Харьков абитуриенты с Африканского континента поступать в Вузы. Сидят в Шашлычной на Ипподроме и рассуждают: Слон говорит, что он будет поступать в Физкультурный институт, потому что он будет там самым сильным! Осёл говорит, что он будет поступать в Политехнический институт, потому что он будет там самым умным! Обезьяна говорит, что она будет поступать в ХАИ (Харьковский Авиационный Институт), потому что она будет там самой красивой! Студенты ХАИ утверждали, что если девушка поступила в ХАИ, проучилась 5 с половиной лет, защитила дипломный проект, закончила институт и не вышла замуж, то она уже никогда в своей жизни не выйдет замуж!
В Бакалейной лавке Зеныч несуетно отоваривал очередную женщину. - У вас есть расчёт по карте? – спрашивает, проходящая мимо, пожилая дама, долгих лет и приятной наружности. - К сожалению, нет. - Хуёво! - Озорница, какая! – заметила отовариваемая женщина.
Вчера вечером, переходя улицу на зелёный свет светофора, Зеныч, по счастливой случайности, обнаружил и двумя руками поднял зелёненькую Банкноту Банка России номиналом 1000 рублей. Радостный, закончив переход и одев очки, в красном свете светофора он прочитал: БИЛЕТ БАНКА ПРИКОЛОВ ТЫСЯЧА ДУБЛЕЙ.
В России нужно объявить «пятилетие предпринимательского созидательного труда», заявил президент Владимир Путин на встрече с членами «Деловой России». А вот Никита Сергеевич Хрущёв, чтобы не пятиться в Коммунизм мелкими шажками, а двигаться вперёд семимильными шагами, в 1959 году разработал и утвердил семилетний план развития народного хозяйства - Семиле́тку.
Девушка стеснительно обращается к своему парню: - От тебя так дурно пахнет! Ты когда последний раз в бане был? - Не помню! Время так быстро летит, что не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло!