Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прогуливаясь по продовольственному рынку, и проходя мимо мясного прилавка, настырный покупатель засмотрелся и подумал: - Если она и в постели так же искрит глазами, вертит задом и орудует руками, да и не только руками, то цены ей нет!
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала: - Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Навального: - Навальный, а как называют посидельцы Покровской колонии лиц нетрадиционной политической ориентации? - Педросы! А членов политической партии Единая Россия? - Едросы! А членов ЛДПР? - Моржи! - Как-как? - Моржи! Морды Жириновские!
Город Владимир, еду в автобусе по 14 маршруту. Площадь Победы, поворот налево, подъезжаем к остановке, автобусный диктор объявляет остановку: "Рибинка". Автоматически отмечаю: так ведь надо же "Рябинка"! Следующая остановка, диктор объявляет: Остановка "Чийковский". Памятник в сквере композитору Чайковскому не удосужился ответить! А авто-диктор не унимается: Остановка "Чирёмушки"!
А черёмухи цвет опадает
Лист последний, кружась, увядает, Зарываясь, поникший, в траву. Так надежда моя умирает, Но не плачу и боль не зову.
Ветер чёрные тучи развесил, Но не в небе, а в сердце моём. И теперь я угрюм и не весел. Проливаюсь осенним дождём.
От рассвета живём до заката, Их не надо местами менять. Виноват, но и ты виновата, Что не смог я тебя удержать.
Лёд не камень, весною растает. Ты любовь не гони, позови. Человеку всегда не хватает Настоящей ответной любви.
А черёмухи цвет опадает, Я глаза расцелую твои. Соловьиха в кустах замирает. Как весною поют соловьи!
На продовольственном рынке пожилая женщина раскрыла кошелёк и расплачивалась с продавцом. Молодая цыганка с детишкой тут как тут: - Дай, миленькая, сколько сможешь, ребёнку кушать купить! - Да пошла ты....! - Ты куда меня послала!? - не на шутку обиделась цыганка. - Да пошла ты к Путину! - Раньше на хрен посылали, а теперь к Путину! - ещё сильнее обиделась цыганка.
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания. - А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.
В 21 веке все политики в России делятся на оппозиционных блогеров и на кремлядей. Оппозиционные блогеры, в свою очередь, делятся на навальных, провальных, опальных, нахальных и банальных. А кремляди, они не делятся, они обогащаются! Итак, основной принцип устойчивости власти: Делиться надо! Богатствами надо делиться с народом
Навальный закон о клевете: Законопроект предполагает внесение поправок в статью 128.1 УК РФ («Клевета»). В частности, документ объясняет понятие «клевета» и уточняет наказание за клевету в интернете, СМИ и публичном выступлении.
Не рыпайся! Лежи ничком, А то дерьма навалят. Не отравили Новичком? За клевету посадят!
Видать в запое, водку пьёт,
С похмелья выпив стакан чаю,
Навальный Лёха нагло врёт!
На компромат не отвечаю!
- И запел:
Не валяй дурака, Навальный!
Дегтярёва не смей обличать.
Поменяют твой срок на реальный,
Сапоги будешь в зоне точать!
Как известно, все люди делятся на пьющих и непьющих. Непьющие, в свою очередь, делятся на нахлебников и лизунов. Нахлебники – это те, которые водку на хлеб выливают, а затем наслаждаются вприкуску. - Лизуны – это те, которые водку выливают в блюдце, а затем всё вылизывают и облизываются. - А пьющие, они не делятся, они разлагаются. Разлагаются на выносливых, застенчивых, самостоятельных и малопьющих. - Выносливые – это те, которые из-за стола выйти сами не могут, их выносят. - Застенчивые – это те, которые из-за стола выходят, а чтобы не упасть, держатся за стенку. - Самостоятельные – это те, которые, сколько бы не выпили, никогда не опираются на чужие плечи, а твёрдо сами стоят на своих ногах. - Малопьющие – это те, за стенку никогда не держатся, из-за стола если и выходят, то по нужде, да и то сами. Это те, которые пьют и пьют и всё им мало, мало!
Девушка из рыбного киска, как обычно, поднимала рыбный пласт до неба и с грохотом ударяла пластом о керамические плитки хлипкого пола. Наконец, ошалевший от громовых ударов, Зеныч не выдержал, подошёл впритык и, улыбаясь вежливой улыбкой, спросил: - Девушка, а когда вы бьёте рыбным пластом об пол, вы о ком думаете: о любовнике или о муже? - О вас, Николай Трофимович! - Милая, но ведь к моему глубочайшему сожалению, я не тот и не другой, ни первый и не второй! - А вы не хотели бы стать третьим? – улыбнулась девушка и с невероятным грохотом ударила рыбным пластом об пол. - Если она и в постели такая, то не очень то и хотелось, - помрачнел Зеныч и поплёлся своей дорогой.