Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 декабря 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-что скажете за импортозамещение?
-ничего не имею против сделанного на совесть российского сыра из российского молока, но когда мне предлагают питаться ИМПОРТНЫМ пальмовым маслом, выдавая его за местный "пармезан"....
Минздрав: все случаи омикрон-штамма в России являются завозными.
А все остальные штаммы, блядь, в России выведены?
Не надо говорить народу :- посмотрите что у них творится-.
Надо просто сделать лучше, чем у них.
Выступавший 4 часа по телевизору Дед Мороз подарков на Новый год так и не дал.
народная мудрость:
-бойтесь ЕдРоссов, народу дары приносящих!
-каждый их дар-принесёт россиянам убытки...
-что вы, больше всего, ждёте от наступающего, НГ?
-избавления от настоебевшей, новогодней, рекламы...
Посмотрел Матрицу 4. Ну что сказать: сёстры Вачовски таки уже не братья.
Главные беды России - не дураки и дороги, а - величие и нищета.
Всю юность провести на кортах может как будущая звезда тенниса, так и будущий криминальный авторитет.
42
Если подсчитать телеаудиторию одного известного «мистического» телеканала, можно почти точно узнать, сколько у нас в стране людей с патологией умственного развития.
Важно! У меня был, да и сейчас есть, друг, который весел, очень богат и счастлив. Многое мы обсуждали. Однако его главный совет на века: перед тем, как совершить этот необратимый шаг - понюхай её! И, если не нравится, сворачивай все и беги. Позже я понял, что это касается еды, общественных мест и вообще всего.
Все холодильники страны уже начали показывать интересное кино и натюрморты!
А с 1 января начнётся распродажа салатов, шуб и холодцов!
38
После выхода 4й Матрицы все вопросы по поводу конкуренции мужчин и женщин режиссеров, я так понимаю, сняты.
-Валера, зачем ты лижешь жопу диктатору? Со временем диктаторы теряют связь с реальностью. Забывают всех и всё. При диктатуре будет всем одинаково хреново и жополизам и противникам. Только у жополизов еще и полный рот говна.
В соответствии с современными реалиями правильно говорить "не раскачивайте жопу".
41
У армянского радио спрашивают: "Почему сверхтехнологичные современные гиперзвуковые ракеты у военных летают, поражают цели за тыщи километров, а у роскосмоса через одну падают?"
Армянское радио отвечает: "Военные ракеты священник не кропит святой водой".
Благодаря погоде на Кавказе на три дня был введен европейский стиль езды. Строго по своей полосе и 20км/ч.
- Папа, а каким должен быть идеальный анекдот, который понравится большой аудитории?
- Коротким. Смешным. Без глубокого смысла.
- Как без глубокого смысла?
- Ты же сказал про большую аудиторию?
- Да.
- А это идиоты.
Ты ходишь в зал, чтобы накачаться. Я же хожу в зал, потому что хочу срать в полуприседе, не касаясь стульчака в общественном туалете.
45
Ультиматум Путина: Если европейские страны не будут покупать у нас снег - отключим газ.
Мария Максакова, девушка с неоднозначной социальной ответственностью вновь попросилась назад а Россию.
Когда я в университет поступил, у нас был С++. И я, который в программировании ноль, чтобы разобраться, купил книжку. По С#. Думал, это так авангардно два плюсика пишут, чтобы быстрее и красивее.
44
- Дед Мороз, дед Мороз, борода из ваты....
- Достаточно, пацан, дальше я знаю.
Желающих вакцинироваться было бы гораздо больше, если бы после прививки антитела могли передаваться половым путем ...
-слыхал? россия требует с ГУГЛа штраф или запретят его деятельность в россии...
-воооот... а ты, всё: " наше правительство свои решения на основании запросов в ГУГЛе принимает"...
Петрович в семье был последним, десятым ребенком, поэтому ему не доставалось даже донашивать за старшими.
Все больше взрослых загадывают Деду Морозу одну просьбу:
Чтобы в следующий раз их поздравлял Санта-Клаус.
Нападут - значит, будут греть и кормить.
Не нападут - значит, зассали. Перемога.
Повторять не реже раза в месяц.
На деревню Рублевка-Кремль дедушке! Дедушка Владимир Владимирович, пишет вам родной, пока еще маленький но подрастающий гражданин ваш Вася! Дедушка, где мои деньги, которые уже во втором поколении перечисляют мои родители и их родители уже 21 год в качестве налогов? Мы в семье стараемся их разыскать но видно бесполезно! Сделай так что бы они наконец появились! С мольбой к вам Вася. 8 лет!
Наша «тяжёлая ракета» оказалась настолько тяжёлая, что перешла в разряд неподъёмных.
-будешь смотреть новогоднее поздравление путина?
-ну его, на хуй! его послушаешь-снова год через жопу....
-Не многие знают, что финал КВН проходит в середине декабря, но по телевизору его показывают позже, чтобы не мешать выступлению главы государства.
-Что вы такое говорите? Как вы можете их сравнивать ?
-Пожалуй вы правы, пресс-конференция гораздо смешнее.
Гугл и Фейсбук, неожиданно для себя, обзавелись одной прожорливой колонией, заселённой сплошь воинственными аборигенами.
Турция восходящая звезда заявил Эрдоган.Поднявшись очень высоко можно с грохотом упасть.
-Скучно, девочки! Затаксовал я по девяностым, мочи моей нет!
35
Почему, если Заяц в "Ну погоди" девочка и Волк за ним не просто так гоняется, то Заяц на пляже только в шортах...?
Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.
43
В бакалейной лавке идёт распродажа.
Покупатель: У вас кофе "Президент" есть?
Продавец:
У нас Путин - Президент!
Покупатель: И почём вы его продавать будете?!
Краткое содержание пресс конференции:
Мы такие пидорасы, потому что пиндосы говнюки!
Netflix поступил некрасиво, показав сериал "Эмили в Париже".
Очень это досадно, когда годами стремишься в Эуропу,
приходишь, наконец - а там тебя уже знают как облупленного.
Судя по тому как вы разговариваете, я вижу что Илон Маск уже запустил 5Жи
Не перди !
Ты не Байден.
39
Давным давно. Вождь собрал племя и похвалился:
- Смотрите, какие дубинки мы изготовили из мамонта, мясо которого я вам не дал запасти на зиму и из деревьев, урожай которых вы ждали! Таких ни у кого нет! Теперь нас все будут бояться и уважать !!!
-Но вождь, -возразило племя , - теперь без запасов еды мы не все сможем пережить зиму. К тому же на нас никто уже давно не нападает…
-Зато можем напасть мы! - ответил вождь.
P.S. В конце тяжёлой зимы приехали гусары и перестреляли всё племя из пистолетов…
Пальто 35% шерсть, 15 альпака, 12 вискоза, 8 полиэстер, 4 акрил, 2 хлопок, 1 нейлон, 0.5 капрон, 0.5 эластан.
Скажите, а 0.7 пальмовое волокно нет? Будем искать.
Заказывал сейчас билеты на самолет.
На сайте предлагают сделать выбор между Г-Н / Г-ЖА . Задумался... как-же они бедные билеты заказывают в Европах? Или у них там есть выбор Г-НО ?
Гугл и Россия оштрафовали друг друга на 5% от дохода. Гугл не заметил, а Россия на 5 лет обеспечила себе профицит бюджета.
Очевидно президент опоздал потому что выяснял,
какова могла бы быть реакция дядюшки Джо.
Но трудно определить, Сталина или Байдена.
Швеция повысила готовность армии из за ситуации на Кастрюдяндии.Неужели собрались под Полтаву? Так мы встретим.
Мама: - Вовочка, чем занимался?
- Да вот вы сало вчера синичкам на теплицу положили. Грустно как-то, летают, клюют, дерутся. Так я водой там полил.
- Ааа! Типа каток! Чтобы развлекались?
- Да нет, что ты... Чтобы одна пристыла, а другие отодрали!

Вчера<< 26 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.
Рейтинг@Mail.ru