Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит бугай(размером с шкаф) в трамвай все посажиры пересрали жмутся к стенкам тут бугай и говорит: - --- Кто навонял?------ Пасажиры затрепетали и раступились, а с другой стороны трамвая стоит еще бугай(два шкафа и антрисоль): - --- Ну я!!!!!!!!------ - --- Во как пахнет!
президент издал категорический указ. срочносоздать телеканал для детей "бибигон". но телевизионщики пошли еще дальше и скоро появится телеканал для идиотов "дурагон" а также для алкоголиков "самогон"
Через много лет попали на небо президенты Путин, Кастро и Качиньский. Сидят себе на лужке небесном и плачут. Увидел это Бог и спрашивает о причинах их грусти. - Не удалось мне до конца создать великую Россию- сказал Путин. - Не беспокойся, ты показал им дорогу. Дальше пойдут сами... - Я держал народ за морду, ничего от меня не получали- сожалеет Кастро. - Не беспокойся, через год на Кубе найдут нефть и будет благополучие- успокаивает Бог. Потом Бог посмотрел на Качиньского, присел рядом... и тоже заплакал.
На одно предприятие каждую неделю прибывала цистерна спирта, и каждую неделю в ней недоставало одного ведра. Долго не могли поймать вора: на заводе, где заливали спирт в цистерну все было правильно - вставляли в горловину трубу и закачивали сколько положено под пробочку, опломбировывали и отправляли. При получении аккуратно, в составе комиссии вскрывали пломбу, смотрели в горло, фиксировали в акте. что все нормально (то есть под пробочку уровень), открывали в днище кран, сливали до дна, замеряли количество слитого, и, что за черт! - ведра примерно опять не хватает. Мистика. Оказывается на отправляющем предприятии в цистерну вварили крюк изнутри, на расстоянии вытянутой руки от горловины и вешали на него пустое ведро, которое регулярно возвращалось назад полным. Изящно, не правда ли?
приелся мужу и жене примитивный секс, решили купить "камасутру". Листают ее и ничего подходящего не находят, все позы -втроем. Ну решили позвать соседа-алкаша, мол идем с нами за литр водки покувыркаешься. Тот согласился. Занялись сексом и в"камасутру" поглядывают-позы меняют. Через какое-то время сосед вылазит из-под них и орет:-Эй соседи, давайте 32-ю позу меняйте, тут уже 3 часа хуй сосу.
По ошибке отечественные "правильные" программисты 2 декабря 2007 года проголосовали за "Гражданскую силу" под номером 2, хотя честно следовали указанию "Голосуем за номер 10 (ЕР)!"
пришла бабка к врачу и говорит : - Сынок, у меня сердце пошаливает! Доктор назначил лекаства и сказал что ей противопоказано 1 месяц подниматся по лестницам. Через месяц бабка вернулась, врач её обследовал и говорит : - Я вас поздравляю, всё в норме ! - Ой, спасибо внучок, я не тот я устала к себе домой по водосточной трубе подниматся.
В г. Нальчике, Кабардино-Балкария, был киоск с легко запоминающимся названием: КАББАЛКРАЗНОБЫТ.
На "войне" в МАИ была расхожая аббревиатура - ее необходимо было знать для ответа на "три" - для Полупостоянного Запоминающего Устройства Унифицированной Системы Дистанционного Управления Пусковыми Установками - ППЗУ УСДУ ПУ. Очень удобно, и никакого мата не надо - скажешь, бывало, "а пошел ты в пэпэзэу-усдупэу..."
Заловили меня тут на превышении скорости, а так как обстоятельства смягчающие всегда найдутся, решил я в суд идти. Суд в июне, до этого, сами понимаете, ездить надо аккуратненько. Во всяком случае я так решил, м###к.
И вот еду я через пару дней аккуратненько, т.е. на 5 миль быстрее лимита скорости, по четырехполосной дороге без медианы. Юг США, полосы широкие. Дорога абсолютно пуста,за исключением встречной машины, которая стоит на светофоре и ждет стрелочки налево; Хонды Сивик в правом ряду, чуть впереди меня, которая едет строго в соответствии с ограничением; и меня, орла, в левом ряду. Получается, что я потихоньку догоняю Хонду, и оба мы приближаемся к встречной тачке.
И вот, когда мой капот практически поровнялся с Хондой, она вдруг начинает плавненько перестраиваться в мой ряд. Без всякой причины, кстати. Остальное - реконструкция инстинктов, потому что все происходит мгновенно, и никаких "мыслей" я не помню.
Я понимаю, что быть мне раздавленным между двумя машинами, Хондой и встречной, на абсолютно пустой дороге, на детской скорости ! Доездился,б"№;,любитель аккуратности, если бы ехал с нормальной скоростью, давно бы уже эту Хонду е"№;№ обогнал !!! Вместо того, чтобы нажать на тормоз, я давлю газ со всей дури, выворачиваю руль налево, пересекаю встречные полосы перед носом встречной машины, и вылетаю на пустой паркинг лот какого-то магазина. Где выключаю двигатель, открываю дверь, и сижу так, потому что ноги не слушаются.
Тут я замечаю, что лот - не совсем пустой. На нем стоит одна машина. Полицейская. Она, видимо, пасла встречные полосы. И офицер, неторопливо так, идет ко мне.
Пока он шел, я мысленно поклялся себе больше никогда - никогда не ездить медленно.
Он подошел, посмотрел на мое бледно - зеленое лицо, и спросил, в порядке ли я? Да, сэр - ответил я на автомате. После чего, с абсолютно киношными интонациями провинциального копа, он произнес, растягивая, слова: "You аre very lucky, son..." (тебе очень повезло, сынок) - и ушел. А я, на негнущихся ногах, пошел искать ближайший бар. Пешком.
Утром в маршрутке... На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным: б - бля, что-то никак не войду в режим... в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще ни капли... б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря завязал....
Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос. границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще - замполита. Собственно, речь о нем. Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии. А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске, узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему, впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал - "вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке. Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы. Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу, чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие летают, и уже видны вдали ворота со звездами. И вдруг.... сзади.... слышны шаги и тяжкое дыхание...
Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со всякими лесорубами. Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он украдкой оглядывается через плечо... и видит огромного быка!!! а за ним еще одного.... а за тем еще быка... ... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый... и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно смотрящих на замполита.....
Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто, не останавливаясь...
Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.
Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со сквернословием и разводить свиней. Но это другая история.