Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 сентября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину. - Господи! Когда же, наконец, Россия возьмется за Россию?
Пoсле тoгo как Правительствo Рoссии пooбещалo Южнoй Oсетии 10 миллиардов рублей на вoсстанoвление, жители Вoрoнежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
Приходит пьяный мужик в киоск покупать сигареты. Девушка дает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции" Мужик, трезвея на глазах, : - Девушка, дайте мне лучше с сердечно-сосудистыми заболеваниями...
Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.
Гаишник приходит домой и видит свою жену голой на кровати. — Сволочь!!! Ты мне изменила! — кричит он и начинает шарить по комнате. — Так, в шкафу никого нет... За зеркало никто не спрятался... Под кроватью... Из-под кровати высовывается рука с сотней баксов. — ...Так, и под кроватью никого нет...
Приходит мужик домой, форточка открыта, открывает дверь: коровы нет. Кто украл корову? Тот, кто влез в форточку, открыл дверь и вывел корову. В форточку мог влезть только кто-то маленький и юркий, а это Жора - грузин. Приходит мужик к Жоре, говорит: Жора, где корова? Какая корова? - спрашивает Жора. Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка открыта, открыл дверь, дома коровы нет, ты влез в форточку, открыл дверь и вывел корову. Жора, где корова? Жора говорит: Я сейчас милицию вызову! Мужик: Вызывай! Приходит милиционер. Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка открыта, открываю дверь: коровы нет. Кто украл корову? Тот, кто влез в форточку, открыл дверь и вывел корову. В форточку мог влезть только кто-то маленький и юркий, а это Жора - грузин. Жора, где корова? Милиционер сказал: выйди за дверь, мужик вышел. Милиционер взял апельсин, положил его в коробку, просит мужика зайти, спрашивает, что в коробке? Мужик говорит: коробка квадратная, значит в ней что-то круглое, если круглое, значит, фрукт, если фрукт, значит, апельсин. Милиционер говорит: Жора, где корова?
Поручик Ржевский, просыпается с дикого бодуна, проводит языком по небу и обнаруживает там косточки от малинового вареннья. Зовет деньщика и когда тот приходит, начинает выяснять. Иван, хрень какая-то, у меня ворту, косточки от малинового варенья. Я с детства, не ем малиновое варенье. На минутку призадумывшись, деньщик все объяснил Ржевскому. Ваше высокоблагородие, вчера вы были на балу у графии Н. И там сосались с Наташей Ростовой, а за полчаса до этого, Наташа взяла в рот, у своего папы генерала, который, до этого, трахнул в жопу своего деньщика. За то, что тот украл и съел, банку малинового варенья. (из очень старого)
Служба доставки мебели привезли тумбочку в указанное место.... грузчик взял ее и пошел относить в квартиру заказчику. Стучит, открывает роскошная блондинка: - Вы кто? - Служба доставки, я вам тумбочку принес вашу. - нет, работаете кем? - ну грузчик... - проходите... грузчик проходит, та растегивает ему штаны и делает офигительный минет. Грузчик в шоке. Взял эту тумбочку и назад к машине, водителю разсказать: - Иди,-говорит водителю-может и тебе повезет, она спросила только где я работаю и в квартиру затащила! Пошел с тумбочкой водитель. Стучится: - Это служба доставки, здравствуте. Мы вам тумбочку вашу привезли. - А вы кто? - служба доставки.. - Нет, работаете кем? - Да водитель я.. - тааак...-девушка достает деньги-вот сто долларов, до свидания Грузчик в недоумении: - ... а может как-нибудь по-другому...? - Нет, нет, нет. Мне муж дал строгие указания: "Грузчику ху* сосать, а водителю сто баксов"
Через много лет попали на небо президенты Путин, Кастро и Качиньский. Сидят себе на лужке небесном и плачут. Увидел это Бог и спрашивает о причинах их грусти. - Не удалось мне до конца создать великую Россию- сказал Путин. - Не беспокойся, ты показал им дорогу. Дальше пойдут сами... - Я держал народ за морду, ничего от меня не получали- сожалеет Кастро. - Не беспокойся, через год на Кубе найдут нефть и будет благополучие- успокаивает Бог. Потом Бог посмотрел на Качиньского, присел рядом... и тоже заплакал.
2 сентября в Узбекской школе. (1 Сентября - День Независимости) Учительница задает вопрос о флаге Узбекистана. (Кто не знает, флаг из 3х цветов: Синий, Белый, Зеленый) Учитель: - Что означает синий цвет на флаге нашей страны? Ровшан тянет руку. - Отвечай Ровшан. Ровшан: - Синий цвет означает голубые небеса нашего независимого государства!\ Учитель: - Молодец Ровшан, садись - 5 Спрашивает дальше: - А что означает Зеленый цвет на нашем флаге? Тянет руку Джумшуд. - Зеленый цвет означает зеленые поля нашего независимого государства! Учитель: - Умница, садись - 5. А кто знает что означает белый цвет на флаге? Тянет руку Вовочка. - А белый цвет означает Белый снег в Сибири, куда поедет Ровшан и Джумшуд, когда наши придут к власти!
Идет женщина, попарку, вдруг слышит голос из кустов. Инна, Инна!!!! Подходит к кустам, а там лежит вжопу пьяный мужик и зовет кого-то. Инна, Инна!!!! Женщина наклоняется, к мужику и говорит. Я не Инна, я Наташа. А мужик опять. Инна, Инна!!!! Иннахуй дура ебАная! (из очень старого)
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.