Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: житель большой деревни
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Е. Б. объявил свободу и развел у себя в аппарате голубых, которых даже пчеловод до сих пор не может приструнить. Народ почуйствувал свободу и стал злоупотреблять андроповкой в ущерб размножению. Народоразмножение стало падать по сравнению с КНР и Федеративной Республикой Бразилией, где и так полно Донов Педров. Бабам стали по указу давать по три чашки кофе на новородившегося ребенка в пересчете на ресторан "Прадо" на Славянской (быв. Ногина площади)в Большой Деревне: 250 тыш деревянных. Не рожают, хоть плачь! Есть предложение: баб кормить по европейской норме рыбой фиш ежедневно, а мужики пусть посуду моют за евры после сытной кормежки баб и возможных многочисленных детей.
Один заикатый хороший человек, сын куровода, написал с подачи взрослой жены стишок про Свету и получил аж самый высокий орден по списку. (Тогда все по списку делали - кого стреляли, кому значок ГТО на сиськи вешали). Потом его контузило слегка, и он с одним кавказским человеком написал слова на музыку. Позже его отпрыск стал отрицать роль кавказского человека, чтобы финансово обидеть, но только обгадился. Папя по совету Вождя писал басни про ослов и пиесы для своих славой и богатством контуженных детишков. Отпрыска папа назвал в честь бывшего Лужкова и не по святцам. За что получил в добавок к трем Сталинским Ленинскую и Героя. Вот он-то и получит авторские права на третий вариант слов. Может тогда и успокоится, прекратит х-ню пороть на весь православный мир про русский народ?
Нахрена мерикосам возиться с чехполандией, салом и приблатненными шпротами?
Если им нужен Иран, пусть снимут за хорошее бабло Габалу. Она хоть и старая, зато на Яимпульс не реагирует. Если хотят Россию, пусть подвозят свои китайские чипсы в Краснофлагенск поторговаться. Дешево не сдадимся. Наши чипсы из экологичной отечественной картошки с солеными огурцами. Как говорил г-н Некрасов, сын покойного Алеши: "Расступись, ты, рожь высокая и гостайну сохрани!"
Вчера прибыл из командировки в заснеженый Пермский край, в 21.40 вышел из метро на Пушкинской, бывшей Страстной площади, и чуть не задохнулся. При температуре выше 20 градусов на Тверской гремели штук двести дизелей и мощно нарушали озонный слой. Посмотрел на окна жилых домов - ни одного огонька, видимо, жители уже сдохли или временно переехали в район Капотни подышать свежим кислородом. Столько на гусеницах и шинах железяк видел только в 91 и 93-м годах, когда ранние ельциноиды ласково внедряли демократию в Третьем Риме. Будучи потомственным местным зевакой, который хрен пропустит даже пожар низкой категории, решил пройтись вниз до Кремля и принять репетицию парада от лица старперов. Дойдя до Тверской, бывшей Советской площади, нарвался на разбитную блондинку с микрофоном. Она пожелала взять интервью от имени ростелеканала. Вопрос: Какие у Вас впечатления? Ответ: Впечатления как у классика Гавриила Державина в Царскосельском лицее, высказанные немедленно по приезде в оный. Вопрос: Не могли бы Вы уточнить? Ответ: Не стоит, классику и так знают. Что касается репетиции, вспоминаю великие слова Станиславского - Ту би или не би, а все равно не верю! Вопрос: Нельзя ли ближе к теме. Ответ: Как любил говорить мой любимый учитель знаменитый профессор Василий В. Бойцов, дело было не в бобине, а м-к сидел в кабине. Техника зашибись, ее славные ровесники тридцатилетние сидят в кабинах, по свистку поднимают белый флаг. Вопрос: Какой белый флаг? Ответ: Душечка, обернитесь. Над каждой боевой машиной после третьего свистка поднят белый флаг. Это означает не капитуляцию, а готовность к движению в том или ином заданном руководством направлении. Так ребят приучают обманывать вероятного коварного противника.
Блондинка грустно сказала оператору, чтобы выключил камеру и попросила прикурить у ребят из обамского посольства, которых тоже для галочки в плане выпихнули поснимать железяки на экологически вредную улицу. Включил утром телевизор, себя не увидел. Таки я же и не Познер известный!
Большая дума думает, как звезды еропланов перекрасить в три цвета. У нас на голубом бульваре стоят голубые сортирчики. Предложение: сделать двуспальными, так как неудобно сношаться, за удобство доплачивать. Перекрасить в три цвета для пущего патриотизма. Налоги взять в кассу деревни соответственно.
Согласно Киотскому протоколу и в связи с изменением международного климата пора бы подумать о возвращении столичным вокзалам исторических наименований. Киевский вокзал - Брянский; Белорусский вокзал - Александровский ( с намеком на Лукашенко); Ленинградский вокзал - Николаевский; Ярославский - Китайский; Рижский вокзал (быв. Виндавский), а также Таллинскую улицу и Литовский бульвар - упразднить. Хорошо бы также переименовать: Курский вокзал в Севастопольский, а заодно метро Войковская в Чугунолитейную в память Чугунолитейного завода им. Войкова, в крайнем случае, в Цареубийственную. Автоматическое ружье Алкашникова сохранить на память вместе с Павелецким и Савеловским вокзалами до новой перестройки.
Любимая, я не виноват. Просто у нас уже неделю как отключили горячую воду. Ведь не в Швейцарии живем! Причем тут запах немытых копыт? В твоем доме отключат 7 июля, а у меня включат. Посмотрим, что ты потом мне врать будешь. Приходи, подушимся!
В 195Х году, будучи 5 лет, влюбился в натуральную блондинку 4-х лет. Жили мы в гарнизоне, который стоял в 20 км к западу от Гельсингфорса. Ейный папа ( как потом оказалось) был начальником особого отдела. Короче, она скучала без бабушки, которая жила в Ленинграде. Чтобы завоевать любовь, можно пойти на крайние средства. Собрал шайку пятилетних мерзавцев, раскопали склады оружия финские, перенесли на чердак дома любимой. Три пулемета немецких МГ с четырьмями лентами, две противотанковых, пять противопехотных и десять противогазов. Автоматов финских, немецких и патронов к ним - немерено. Плюс 15 пистолетов ТТ с полным снаряжением. Наутро намечен прорыв по льду от Хельсинки на Питер к бабушке. Есть лыжи и коньки. Все путем. Сидим на чердаке, заряжаем оружие. И вдруг врываются на чердак ейной папы гориллы и кладут нас носом в чердачную пыль. Статья 58 - 10, и т. д. светит. Ближе к утру мой папаша выдрал меня кожаным краснофлотским ремнем и запретил знакомиться с блондинками. Оружие конфисковал. Оказалось, что вся эта му-му была устроена папей блондинки, чтобы посадить моих папю и мамю. С тех пор ненавижу блондинок, кроме своей единоутробной жены, с которой знакомы 53 года, а в браке состоим 41 год. Татьяна Ивановна Жукова - это человек!
Армянское радио спрашивают: В: Кто автор кандидатской диссертации на тему "Углубленная переработка сероводорода с применением новых компонентов?" О: Мы не уверены, но похоже, что автор был ароматной прокладкой между Гайдаром и Кириенкой.
Один депутат Мосгордумы обходится жителям Большой деревни в миллион баксов за год ( по амерскому центу в день на рыло населения , не считая нелягалов). Вопрос: Сколько прибыли (или убыли) в ХХ1 веке один лягальный житель Большой деревни поимеет за эти бабки? Любой ответ неправильный! Срок и зарплату избранники сами себе уже проиндексировали с видом на бродящий кризис капитализма, Мэру также. Типа, депутаты тоже обедневшие жители, хучь и неприкасаемые. Жэ не манж па сис жур. Подайте неприкасаемому депутату!
Один шпиён из бывшей совреспублики обучался ремеслу на Западе и призабыл корни. Спалился, когда на приглашение поквасить с телками приперся с Очаковским квасом и кило сахара для животных. С учетом просчета, бывшая совреспублика высылает только одного нашего вместо двух.
В одной Большой Деревне градоначальни решил испытать на себе прогрессивную нанотехнологию. Выходит он из скромного домика в малой деревне за полчаса до подачи спецавто. Дышит воздухом перед рассветом, ворон кепкой гоняет. Подкатывает лимузин, шофер в форменной фуражке зпаднюю дверь отворяет Однако начальник просит открыть переднюю правую дверь. Пытается зайти через турникет, каковой на его магнитную карту пенсинера не реагирует. Тогда шеф достает 25 рублей мелочью и дает водитедю. Водитель полчаса считает мелочь и с нехорошими словами сует начальнику одноразовый билет, который тоже не срабатывает. Несчастный шеф, кряхтя, ныряет под турникет и скромно проходит в конец салона, уступая места инвалидам и бродячим собакам. Там он стоит, держась за поручень до остановки Тверская 13, жмет на красную кнопку, но авто не останавливается - водила неместный и бусурманскую музыку через наушники слушает. Бормоча нескромные слова, шеф вылезает на следующей остановке у Нвционаля и понуро бредет в сопровождении охраны обратно в горку по Тверской целый километр. Зимой при -30 по Цельсию шеф решил продолжить эксперимент. Стал выходить из офиса за час до подачи авто. Прыгал, бегал, материл федералов. Замерзнув в доску, пытался отъехать на машине своего первого зама, предлагая ему 25 р. мелочью за левый рейс. - Миша, ты что! 25 р. слишком много, баба тебе не простит. - Вова, я из приципа не езжу за бесплатно! Пока они собачились, подъезжало авто шефа. Шеф сразу подлезал под турникет, цеплялся за поручень в хвосте, надевал пенсне и пытался в тусклом свете почитать 16й том своих сочинений. Перед этим просил водилу выключить отопление, так как в июле потерял сознание, сидючи на раскаленном сидении. Короче гря, ввели эту онаносистему в Большой Деревне, чтобы обывателям жизнь маслом не казалась. А подорожание хлеба шеф милостивр отложил на начало лета, когда уже лебеда да крапива созреют.
Опечатка кощунственная, но бьет прямо в глаз. 9 июля 2008, 14.45.
"Яндекс. Новости. На Кунцевском кладбище продаются с Нонной Мордюковой." Далее приводится список тех, кто не гнушается продавать свое личико на кладбище. Слава Ноябрине и позор скотине!
В СМИ появилось сообщение о том, что в г М-горске 83-летняя леди (рост 150 см, вес 40 кг.), защищая свои неотъемлемые финансовые права, жестоко избила 20-летнего младшего лейтенанта милиции ( рост 205 см, вес 120 кг, остальные данные бойца опускают). За заслуги перед начальством боец заслуженно повышен в звании на одну звезду, но очень маленькую. Бабульку вне конкурса хотят пригласить тренировать Валуева Колю. Коля испугался и хочет откупиться малой кровью на чужой территории.
Есть у нас в деревне бывшая Варварская, потом Ногина, а теперь Славянская площадь. Та самая, где Кирилл и Мефодий гордо взирают на семь голубых платных сортиров, где дежурит автобус с ОМОНОМ на всякий пожарный случай, и сутенеры (подрядчики, перевод с фр.) торгуют женским телом "на вынос и распивочно". Как говаривал поэт Блок "десять на час, 25 за ночь". Цены изменились, нравы нет. Дело не в этом, а в остановке обчественного транспорта в центре деревни. Сегодня обнаружил, что тротуар покрашен зеленым, а желтый зигзаг для автобусов красным. Присел на лавочку и задумался: чей тут флаг пропагандируют? Итальянский? Дупа через пару минут замерзла. Эти гады лавку сделали супер дорогой и металлической. Сейчас июль, а что в декабре будет? Дело не в этом. У нас в Строгино тоже начальство стало внедрять на остановках вместо старых надежных навесов, которым до 22 века сносу бы не было, новые. Стекла больше, но со щелями для снега и дождя. Крыша поменьше, но дорогая. Скамейка поменьше и на хилой сварке. Спросил у работяг, которые пытались с трудом выкорчевать старую конструкцию, зачем. Пожилой бригадир аж сплюнул. - Идиёт, управа большие бабки отстегнула. Надо осваивать, как в Сочи. Скамейка через месяц отвалилась. Денег на ремонт скамейки не предусмотрено, только на помыв стекла. Старые старухи стоят по 20 минут, власть матерят. Да кто им дасть? Остановка эта называется "улица Твардовского". "Был бы пеший или конный, а с машиной стой и жди." Напротив единственная зебра, по которой молодые мамаши со всего района возят коляски на реку, и на которой укоренилась пивная лавка. Кто жаждет пива, останавливается на зебре либо на автобусном зигзаге. Два часа в день пивняк загружают с авто, которые стоят на зебре. Хозяева пивняка сбоку на тротуаре паркуют свои транспортные средства на въезде для детских колясок. От пивняка до проезжей осталось 90 см для прохожих. Это летом, а зимой иначе. Дело не в этом. Предыдущая остановка "Стоматологическая поликлиника" вообще оккупирована ночным магазином. Там автобусы днем и ночью выбрасывают пассажиров на проезжую часть, так как их законный ничем не окрашенный зигзаг и тротуар тоже навеки заняты невинными автопокупателями винных и прочих изделий. Мораль: Предлагается вышеуказанные остановки общественного транспорта и зебры отменить, как пережитки развитого социализма, а тем придуркам, которые еще пользуются общественным транспортом и зебрами, прикусить языки.
21 июля 2008, понедельник, праздник болеголов. Купил Комправду на оставшийся от пива честно заработанный червонец. Читаю: В Монако арестован мошенник из России. Ссылка на "Эхо Москвы". Читаю "Эхо": В Монако арестован крупный финансовый мошенник Е. Д. из Одессы. Ссылка на "Коммерсантъ". Читаю "Коммерсантъ": Д. ,он же С. , и т. д. был арестован ФБР США в Монако две недели назад и находится в распоряжении ФБР( ни хрена себе независимое княжество!). США добиваются его выдачи, чтобы посадить на 25 лет за 2 млн долларов мошенничества. Вопрос: У кого ФБР США и чего добивается? Один у нас тоже во дворе добивался. Сейчас его лечат. В тех же материалах утверждается, что в 2001 г. Е. Д. США депортировали российского мошенника в Украину. Еще одна полезная цитатка, теперь из "НИ": " Вернувшись в 2001 на Украину, Д. сделал себе ( с подачи США?) российский паспорт, признанный ФМС РФ недействительным (!) и перебрался в Москву." Вопрос: Если ФМС признала ксиву паленой, как он перебрался? Вернемся к Комправде, которая, впрочем, как зудящий комар, пьет из чужих источников(бедный мой червонец). "Кроме того, Д. совершил множество мелких преступлений, таких, как угоны, разбои и грабежи." М. б. , у товарищей из многоорденоносной "КП" крыша поехала от тиражей, но разбои и грабежи назвать мелкими преступлениями возможно только насмотревшись холивудских боевиков. По отечественному УК эти бяки относятся к тяжким или особо тяжким. Не прощу "КП" отнятые у меня полбанки пива мошенническим образом. А впрочем, прости их Бог по случаю православного праздника.
Как настоящий москвич, в Третьяковской галерее не был 50 лет, а в Большом театре ваще не был (он же для иностранцев). Короче, захотелось съездить по местам октябрятской юности, когда фруктовое мороженое стоило 7 копеек. Сажусь в троллейбус 63, еду, удивляюсь. На Верхней Болвановке(Верхняя Радищевская) был слева магазин "Похоронные принадлежности", где на витрине были гробы и венки. Теперь там Европейский Косметический салон. Справа была общедоступная районная библиотека, где отоваривался Тремя мушкетерами. Теперь - "Центр Солженицына" с трехуровневой парковкой и входом по спецпропускам. Даже ресторан третьего разряда "Волга" переделан в непонятно что, почему-то имени хорошего человека В. С. Высоцкого. Публичный сортир под метро закрыт, вместо полезного заведения зал игровых автоматов. На них не пописаешь! Плюнул всердцах жидкой слюной и уехал горподземтранспортом на окраину, куда меня сослали, как коренного москаля, из центра Большой деревни.
Армянское радио спрашивают. В. Почему в Москве это называется шаурма, а в Питере - чюверма? О. Не беспокойтесь, никакой разницы нет. Например, в Москве Дом 2, аналогичен Дому 4 в Питере. (Просьба не путать с Домом минус 2 на ТВ).
Рыболову 15 мая Вы тонко отметили про Тадж-Махал. В двух шагах к центру Деревни от Театра на Таганке в начале быв. Верхней Болвановки ( Верхняя Радищевская) есть Магазин красоты. Раньше там размещался Магазин похоронных принадлежностей с гробами и венками в витрине. Интерьер изменили, а керамический экстерьер сохранился. Предлагаю сделать памятником Мэрского местного наследия.
Моя бабка была целкой до 14 лет. Собиралась в монастырь И уже дала обет. Престарелую деваху Пожалел мой дед Иваха. Родила моя прамама Безо всяческой программы Семерых людей прекрасных, Значит жИла не напрасно. ВУЗы покончали И фашистов драли. Вот такие страсти При советской власти. (Сообщаю, между прочим, Был мой дед простым рабочим). Но теперь другой сезон: Вылезают на газон, Размножаются дворняги И в стране прекрасной гадят.
От внутреннего министерства поступило предложение построить мавзолей Дяди Степы на Поклонной горе с переименованием оной в Николину гору. Миннатуры со своей стороны предложило создать заповедник "Гора с двумями горбами". Фонд Горбача возразил. На том дело и заглохло.
На Славянской площади Шарахаются лошади: Кто-то хулиганит, Третий день горланит. Алкоголь им запретили, А у них травы обилье. Лошади шарахаются, Когда в подъезде трахаются.
Родился в Столице, Но очень мне горько: На каждой странице Вшивая горка. Перенесите столицу в Свердловск И назовите его "Ельциновск". Там помирятся Убайс с Одорковским, "Мертвые души" ,свои нах в доску!
В Древнем Риме перед зданием Сената в числе прочих стоял мраморный монумент Дискобола работы уважаемого скульптора, сооруженный на республиканские деньги, которые тогда еще не пахли. Не пора ли нам тоже скинуться по трудовой потом пахнущей копеечке и заказать Зурабику могучего бронзового 3,14159265358здобола Н-ского созыва для установки на б. улице А. С. Пушкина или на б. проспекте К. Г. Маркса?
а) Судью на мыло; б) Гуса на портянки; в) Аршавин - фуфло; г) Мы довольны и этим.
2-й случай.
а)Судья всегда прав; б)Гуса на Ленинскую премию; в)Аршавин - гений; г)Нам этого мало.
А ежели по правде, хотелось бы больше умных голов от гг. Павлюченко, Аршавина и всей команды по тренерскому плану, а не по случайности. Бурные эмоции в серьезном деле показывают дураки, а не профи. Стрельцов дурака не валял.
Сегодня утром д-р Алахов - Ашпировский превзошел ожидания зрителей. Одной пожилой леди он посоветовал для похудения и от печени минимум месяц питаться травкой, а потом принять мощное слабительное. "Вы тогда посмотрите, что из Вас выйдет!" Понятно ежу, что кроме шершавых конских яблоков ничего из нее не выйдет.
Иллюстрация на тему старого анекдота в квадрате: Какая Вы стройненькая, наверное мало кушаете? - Нет, я много какаю. Господа, когда в газете "Правда" лет 40 назад появлялась статья о вреде переедания, на следующий день смышленое население дружно скупало в продмагах все, вплоть до довоенного червивого пшена, а заодно соль, хозяйственное мыло и спички. Той "Правды" нет, зато на голубом экране светится неисцелимый шаман Алахов.
Душка мер, не надо ссать И в тюннелях ковырять! Чтобы пробки рассосать, Нужно речку осушить, Восьмирядку проложить.
Все равно в реке давно Протекает лишь говно. То-то будет пастораль: Москворецка Магисраль, Знаменитая в веках. (Переплюнеи Сочм нах!) Глянь, на Стрелке Петр стоит, Церетелеей грозит Вновь окно открыть в Европу И оттрахать НАТО в форточку. А внизу его летят Крякалки, мигалочки, Соловьи и галочки. Пусть летят, куда хотят: Кот имеет всех котят...
Коль обосрался, милый мой, Бери шинель, лети домой. Все прохлопали ушами Пав..ченко и Ар...вин. Может им переплатили Из Москвы, а может "или"? Прилетай, Аравин с Гусем, Брынзой тухлою закусим. А испанцам всем назло Всадит насухо Грызлов.
Постный день, Однако Женьке Я б поставил Евтушеньке. Через всяческий навоз Он, как хрен, всегда пророс. Он растет и здесь и там По утрам и вечерам. Превзошел уже он скромно На 4 Пушкитома.
Приходи, Торреро. С Гусем Мы хвостом Быка закусим. Бой быков на нашей башне Посильней, чем ваши башли! Я, товарищ, не причем, И сижу в кустах исчо. Обещал мне дед Малей Как просрем, так пизюлей. Я не знаю, кто просрет, Точно деда в глаз въ..бет. Малей у нас болеет За страну своею. Проиграют - бьет своих. Лучше б бил пеналь у их.
Калинка-Малинка Бчеловода завела Может был он с бодуна, Может прочие дела. Гуго Щавель, его мать. Старый, пей помалу: Пчела покажет жалу. Покусится Европа На богатейшу жопу.
Для тех, кто Москвы Совершенно не знает: Васильевский спуск - Это там,где спускают. Спускают до боли, Спускают до хруста, Чтоб не допустить Приземления Руста.
Большой деревне не везет. Переименовывают улицы почем зря разные нехорошие лимитчики из думы. Вот и Большая Алексеевская попала под бульдозер, как при большевиках. Помню название "Тупик Советской Власти". И сейчас, несмотря на законодательный запрет, вместо возвращения улице нормального имени по церкви Алексия, внедрили на Таганку луреата с сомнительной даже в ЦРУ репутацией. Перед этим районную библиотеку похерили и соорудили подземную парковку имени вышепоименованного. Мало что-ли в Москве новых улиц. Там и хулиганьте на Проектируемых проездах или метро Войковская переименуйте. Имеется 14 Первомайских, например. Вторую Троице- Лыковскую переименуйте в Первую Вермонтскую. Не думаю, что коренным таганцам-гончарам это переименование понравится, хотя нас осталось процентов пять, а прочим похрену. Прогнило что-то в гордуме...
В 19ХХ году, за неимением квартиры, предложил любимой девушке сходить в лес по грибы. Она согласилась. Рожь была высокая на колхозном поле, васильков до хрена, одеяло с собой. Метеопрогноз благоприятный - ясно, плюс 25 по Цельсию, геомагнитное поле предрасполагает к сношению. Пропускаю предварительные игры. Подходим к активным действиям. Она вертится раньше времени. В чем дело? Только прицелишься и мимо. Кончилось ничем, только вспотели. Когда уже поженились, спросил свою любимую насчет ситуации в васильках.
Ответ был жестоким: Козел, если бы тебя в 16 лет вывели на расстрел целки и положили голой жопой на муравейник, ты бы и не так вертелся!