Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: житель большой деревни
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шеварднадзе - грузинский, Козырев - российский, Иванов - тбилисский, Лавров обратно поллавровский типа Орджоникидзе. Пора бы пересмотреть национальные квоты в пользу татар, например, и соответственно почистить кадры МИД . Посадим Ксюшу на Смоленку!
Калинка-Малинка Бчеловода завела Может был он с бодуна, Может прочие дела. Гуго Щавель, его мать. Старый, пей помалу: Пчела покажет жалу. Покусится Европа На богатейшу жопу.
Родился в Столице, Но очень мне горько: На каждой странице Вшивая горка. Перенесите столицу в Свердловск И назовите его "Ельциновск". Там помирятся Убайс с Одорковским, "Мертвые души" ,свои нах в доску!
"Если бы на стрелке Иван Никифорович убрал обрез и как бы назвал Ивана Ивановича конкретно не гусаком, а Гусем Хидинком, они бы вништяк помирились на базе Велкопопивоцкого Козла или реально Балтики 9 крепкой."
Из сочинения по Гоголю золотого медалиста по стрельбе бычков Н-ской средней школы.
Приходи, Торреро. С Гусем Мы хвостом Быка закусим. Бой быков на нашей башне Посильней, чем ваши башли! Я, товарищ, не причем, И сижу в кустах исчо. Обещал мне дед Малей Как просрем, так пизюлей. Я не знаю, кто просрет, Точно деда в глаз въ..бет. Малей у нас болеет За страну своею. Проиграют - бьет своих. Лучше б бил пеналь у их.
Менты чурке: -"Гад, засранец!"- Отмутузили скотину. Оказался итальянец Папа Карлов Буратино. На Петровке 38 Летом наступает осень. Как до пензии дожить, Если чурка не дрожит?
Постный день, Однако Женьке Я б поставил Евтушеньке. Через всяческий навоз Он, как хрен, всегда пророс. Он растет и здесь и там По утрам и вечерам. Превзошел уже он скромно На 4 Пушкитома.
Армянское радио спрашивают. В. Почему в Москве это называется шаурма, а в Питере - чюверма? О. Не беспокойтесь, никакой разницы нет. Например, в Москве Дом 2, аналогичен Дому 4 в Питере. (Просьба не путать с Домом минус 2 на ТВ).
Нахрена мерикосам возиться с чехполандией, салом и приблатненными шпротами?
Если им нужен Иран, пусть снимут за хорошее бабло Габалу. Она хоть и старая, зато на Яимпульс не реагирует. Если хотят Россию, пусть подвозят свои китайские чипсы в Краснофлагенск поторговаться. Дешево не сдадимся. Наши чипсы из экологичной отечественной картошки с солеными огурцами. Как говорил г-н Некрасов, сын покойного Алеши: "Расступись, ты, рожь высокая и гостайну сохрани!"
На Славянской площади Шарахаются лошади: Кто-то хулиганит, Третий день горланит. Алкоголь им запретили, А у них травы обилье. Лошади шарахаются, Когда в подъезде трахаются.
Большая дума думает, как звезды еропланов перекрасить в три цвета. У нас на голубом бульваре стоят голубые сортирчики. Предложение: сделать двуспальными, так как неудобно сношаться, за удобство доплачивать. Перекрасить в три цвета для пущего патриотизма. Налоги взять в кассу деревни соответственно.
Е. Б. объявил свободу и развел у себя в аппарате голубых, которых даже пчеловод до сих пор не может приструнить. Народ почуйствувал свободу и стал злоупотреблять андроповкой в ущерб размножению. Народоразмножение стало падать по сравнению с КНР и Федеративной Республикой Бразилией, где и так полно Донов Педров. Бабам стали по указу давать по три чашки кофе на новородившегося ребенка в пересчете на ресторан "Прадо" на Славянской (быв. Ногина площади)в Большой Деревне: 250 тыш деревянных. Не рожают, хоть плачь! Есть предложение: баб кормить по европейской норме рыбой фиш ежедневно, а мужики пусть посуду моют за евры после сытной кормежки баб и возможных многочисленных детей.
Согласно Киотскому протоколу и в связи с изменением международного климата пора бы подумать о возвращении столичным вокзалам исторических наименований. Киевский вокзал - Брянский; Белорусский вокзал - Александровский ( с намеком на Лукашенко); Ленинградский вокзал - Николаевский; Ярославский - Китайский; Рижский вокзал (быв. Виндавский), а также Таллинскую улицу и Литовский бульвар - упразднить. Хорошо бы также переименовать: Курский вокзал в Севастопольский, а заодно метро Войковская в Чугунолитейную в память Чугунолитейного завода им. Войкова, в крайнем случае, в Цареубийственную. Автоматическое ружье Алкашникова сохранить на память вместе с Павелецким и Савеловским вокзалами до новой перестройки.
Один шпиён из бывшей совреспублики обучался ремеслу на Западе и призабыл корни. Спалился, когда на приглашение поквасить с телками приперся с Очаковским квасом и кило сахара для животных. С учетом просчета, бывшая совреспублика высылает только одного нашего вместо двух.
В одной Большой Деревне градоначальни решил испытать на себе прогрессивную нанотехнологию. Выходит он из скромного домика в малой деревне за полчаса до подачи спецавто. Дышит воздухом перед рассветом, ворон кепкой гоняет. Подкатывает лимузин, шофер в форменной фуражке зпаднюю дверь отворяет Однако начальник просит открыть переднюю правую дверь. Пытается зайти через турникет, каковой на его магнитную карту пенсинера не реагирует. Тогда шеф достает 25 рублей мелочью и дает водитедю. Водитель полчаса считает мелочь и с нехорошими словами сует начальнику одноразовый билет, который тоже не срабатывает. Несчастный шеф, кряхтя, ныряет под турникет и скромно проходит в конец салона, уступая места инвалидам и бродячим собакам. Там он стоит, держась за поручень до остановки Тверская 13, жмет на красную кнопку, но авто не останавливается - водила неместный и бусурманскую музыку через наушники слушает. Бормоча нескромные слова, шеф вылезает на следующей остановке у Нвционаля и понуро бредет в сопровождении охраны обратно в горку по Тверской целый километр. Зимой при -30 по Цельсию шеф решил продолжить эксперимент. Стал выходить из офиса за час до подачи авто. Прыгал, бегал, материл федералов. Замерзнув в доску, пытался отъехать на машине своего первого зама, предлагая ему 25 р. мелочью за левый рейс. - Миша, ты что! 25 р. слишком много, баба тебе не простит. - Вова, я из приципа не езжу за бесплатно! Пока они собачились, подъезжало авто шефа. Шеф сразу подлезал под турникет, цеплялся за поручень в хвосте, надевал пенсне и пытался в тусклом свете почитать 16й том своих сочинений. Перед этим просил водилу выключить отопление, так как в июле потерял сознание, сидючи на раскаленном сидении. Короче гря, ввели эту онаносистему в Большой Деревне, чтобы обывателям жизнь маслом не казалась. А подорожание хлеба шеф милостивр отложил на начало лета, когда уже лебеда да крапива созреют.
Один заикатый хороший человек, сын куровода, написал с подачи взрослой жены стишок про Свету и получил аж самый высокий орден по списку. (Тогда все по списку делали - кого стреляли, кому значок ГТО на сиськи вешали). Потом его контузило слегка, и он с одним кавказским человеком написал слова на музыку. Позже его отпрыск стал отрицать роль кавказского человека, чтобы финансово обидеть, но только обгадился. Папя по совету Вождя писал басни про ослов и пиесы для своих славой и богатством контуженных детишков. Отпрыска папа назвал в честь бывшего Лужкова и не по святцам. За что получил в добавок к трем Сталинским Ленинскую и Героя. Вот он-то и получит авторские права на третий вариант слов. Может тогда и успокоится, прекратит х-ню пороть на весь православный мир про русский народ?
Скоро мэрзкий женьтельмен Куранты сменит на Биг-Бен. Хоть бы с ним бы улетели Трясины и Серетели. Пусть натягиват гондон Не на нас, а на Лондон. И готовятся к п - цу В Пукингемскому дворцу. Перестроят Сити, Токо проплатите.
Выхожу из офиса после работы. Все разъехались, кроме Тоёты Камри с московским номером, за рулем брюнетка. Вошел обратно очень быстро в офис и немедленно удрал через запасной подъезд. Теща (92 года, кандидат псих наук) мудро говорит: Вова, не смотри телевизор - от него всякая дрянь мерещится.
Один депутат Мосгордумы обходится жителям Большой деревни в миллион баксов за год ( по амерскому центу в день на рыло населения , не считая нелягалов). Вопрос: Сколько прибыли (или убыли) в ХХ1 веке один лягальный житель Большой деревни поимеет за эти бабки? Любой ответ неправильный! Срок и зарплату избранники сами себе уже проиндексировали с видом на бродящий кризис капитализма, Мэру также. Типа, депутаты тоже обедневшие жители, хучь и неприкасаемые. Жэ не манж па сис жур. Подайте неприкасаемому депутату!
Опечатка кощунственная, но бьет прямо в глаз. 9 июля 2008, 14.45.
"Яндекс. Новости. На Кунцевском кладбище продаются с Нонной Мордюковой." Далее приводится список тех, кто не гнушается продавать свое личико на кладбище. Слава Ноябрине и позор скотине!
Моя бабка была целкой до 14 лет. Собиралась в монастырь И уже дала обет. Престарелую деваху Пожалел мой дед Иваха. Родила моя прамама Безо всяческой программы Семерых людей прекрасных, Значит жИла не напрасно. ВУЗы покончали И фашистов драли. Вот такие страсти При советской власти. (Сообщаю, между прочим, Был мой дед простым рабочим). Но теперь другой сезон: Вылезают на газон, Размножаются дворняги И в стране прекрасной гадят.
Один Премьер в отсутствие Президента захотел покушать и вышел из бронепоезда на перекрестке Осеннего и Рублевки. Зашел в Гастроном. Ему хотели впендюрить свинину за 300, но он возмутился наценкой в пару раз и словесно трахнул хозяина лавочки. - Завтра понизим,- немедленно сказал кавказский человек. Поутру зайду в Перекресток и сошлюсь на указание хозяина. Рублей 10 с поросячьего кг сэкономлю. Зато на огурцах точно отыграются: про этих пупырчатых указаний не было.
Любимая, я не виноват. Просто у нас уже неделю как отключили горячую воду. Ведь не в Швейцарии живем! Причем тут запах немытых копыт? В твоем доме отключат 7 июля, а у меня включат. Посмотрим, что ты потом мне врать будешь. Приходи, подушимся!
Вчера прибыл из командировки в заснеженый Пермский край, в 21.40 вышел из метро на Пушкинской, бывшей Страстной площади, и чуть не задохнулся. При температуре выше 20 градусов на Тверской гремели штук двести дизелей и мощно нарушали озонный слой. Посмотрел на окна жилых домов - ни одного огонька, видимо, жители уже сдохли или временно переехали в район Капотни подышать свежим кислородом. Столько на гусеницах и шинах железяк видел только в 91 и 93-м годах, когда ранние ельциноиды ласково внедряли демократию в Третьем Риме. Будучи потомственным местным зевакой, который хрен пропустит даже пожар низкой категории, решил пройтись вниз до Кремля и принять репетицию парада от лица старперов. Дойдя до Тверской, бывшей Советской площади, нарвался на разбитную блондинку с микрофоном. Она пожелала взять интервью от имени ростелеканала. Вопрос: Какие у Вас впечатления? Ответ: Впечатления как у классика Гавриила Державина в Царскосельском лицее, высказанные немедленно по приезде в оный. Вопрос: Не могли бы Вы уточнить? Ответ: Не стоит, классику и так знают. Что касается репетиции, вспоминаю великие слова Станиславского - Ту би или не би, а все равно не верю! Вопрос: Нельзя ли ближе к теме. Ответ: Как любил говорить мой любимый учитель знаменитый профессор Василий В. Бойцов, дело было не в бобине, а м-к сидел в кабине. Техника зашибись, ее славные ровесники тридцатилетние сидят в кабинах, по свистку поднимают белый флаг. Вопрос: Какой белый флаг? Ответ: Душечка, обернитесь. Над каждой боевой машиной после третьего свистка поднят белый флаг. Это означает не капитуляцию, а готовность к движению в том или ином заданном руководством направлении. Так ребят приучают обманывать вероятного коварного противника.
Блондинка грустно сказала оператору, чтобы выключил камеру и попросила прикурить у ребят из обамского посольства, которых тоже для галочки в плане выпихнули поснимать железяки на экологически вредную улицу. Включил утром телевизор, себя не увидел. Таки я же и не Познер известный!
Коль обосрался, милый мой, Бери шинель, лети домой. Все прохлопали ушами Пав..ченко и Ар...вин. Может им переплатили Из Москвы, а может "или"? Прилетай, Аравин с Гусем, Брынзой тухлою закусим. А испанцам всем назло Всадит насухо Грызлов.
21 июля 2008, понедельник, праздник болеголов. Купил Комправду на оставшийся от пива честно заработанный червонец. Читаю: В Монако арестован мошенник из России. Ссылка на "Эхо Москвы". Читаю "Эхо": В Монако арестован крупный финансовый мошенник Е. Д. из Одессы. Ссылка на "Коммерсантъ". Читаю "Коммерсантъ": Д. ,он же С. , и т. д. был арестован ФБР США в Монако две недели назад и находится в распоряжении ФБР( ни хрена себе независимое княжество!). США добиваются его выдачи, чтобы посадить на 25 лет за 2 млн долларов мошенничества. Вопрос: У кого ФБР США и чего добивается? Один у нас тоже во дворе добивался. Сейчас его лечат. В тех же материалах утверждается, что в 2001 г. Е. Д. США депортировали российского мошенника в Украину. Еще одна полезная цитатка, теперь из "НИ": " Вернувшись в 2001 на Украину, Д. сделал себе ( с подачи США?) российский паспорт, признанный ФМС РФ недействительным (!) и перебрался в Москву." Вопрос: Если ФМС признала ксиву паленой, как он перебрался? Вернемся к Комправде, которая, впрочем, как зудящий комар, пьет из чужих источников(бедный мой червонец). "Кроме того, Д. совершил множество мелких преступлений, таких, как угоны, разбои и грабежи." М. б. , у товарищей из многоорденоносной "КП" крыша поехала от тиражей, но разбои и грабежи назвать мелкими преступлениями возможно только насмотревшись холивудских боевиков. По отечественному УК эти бяки относятся к тяжким или особо тяжким. Не прощу "КП" отнятые у меня полбанки пива мошенническим образом. А впрочем, прости их Бог по случаю православного праздника.
В 195Х году, будучи 5 лет, влюбился в натуральную блондинку 4-х лет. Жили мы в гарнизоне, который стоял в 20 км к западу от Гельсингфорса. Ейный папа ( как потом оказалось) был начальником особого отдела. Короче, она скучала без бабушки, которая жила в Ленинграде. Чтобы завоевать любовь, можно пойти на крайние средства. Собрал шайку пятилетних мерзавцев, раскопали склады оружия финские, перенесли на чердак дома любимой. Три пулемета немецких МГ с четырьмями лентами, две противотанковых, пять противопехотных и десять противогазов. Автоматов финских, немецких и патронов к ним - немерено. Плюс 15 пистолетов ТТ с полным снаряжением. Наутро намечен прорыв по льду от Хельсинки на Питер к бабушке. Есть лыжи и коньки. Все путем. Сидим на чердаке, заряжаем оружие. И вдруг врываются на чердак ейной папы гориллы и кладут нас носом в чердачную пыль. Статья 58 - 10, и т. д. светит. Ближе к утру мой папаша выдрал меня кожаным краснофлотским ремнем и запретил знакомиться с блондинками. Оружие конфисковал. Оказалось, что вся эта му-му была устроена папей блондинки, чтобы посадить моих папю и мамю. С тех пор ненавижу блондинок, кроме своей единоутробной жены, с которой знакомы 53 года, а в браке состоим 41 год. Татьяна Ивановна Жукова - это человек!
Армянское радио спрашивают: В: Кто автор кандидатской диссертации на тему "Углубленная переработка сероводорода с применением новых компонентов?" О: Мы не уверены, но похоже, что автор был ароматной прокладкой между Гайдаром и Кириенкой.
Штандартенфюрер нашел-таки в себе силы, поспал минут 20 в черном мерине и шлепнул Шикельгрубера из наградного оружия Блюхера. После чего рванул в Южную Америку на атомной подлодке вместе с другими недобитками. Наша контрразведка через много лет случайно и с большим трудом обнаружила его на ранчо в Парагвае с павлинами, вывезла на секретном пароходе " АЗЕРБЕЙЖАН" в Союз для личного вручения заслуженной награды. Отвыкший от соцреализма Максимыч при посадке на круизный лайнер жутко сопротивлялся фашистским матом и бешено кусался за ягодицы упал намоченных. Поэтому был бережно доставлен в Москву без верхних и нижних зубов и трех ребер. Пришлось пять железных крестов с бриллиантами снимать и передавать в Алмазный Фонд негласно, а геройскую звезду вручать тайком в анимационной палате в госпитале на Пехотной. Потом пришла оттепель и перестройка, Исаева реабилитировали, дали отдельную комнату 17 метров на троих в спецкоммуналке на Октябрьском поле. Сидят они на прошлой неделе с моей тещей на солнышке, на скамеечке у дома 9/2 по улице Рыбалко и вспоминают Юлика Ляндреса (Семенова). - Ляндрес - это голова,- утверждает Максимыч.
а) Судью на мыло; б) Гуса на портянки; в) Аршавин - фуфло; г) Мы довольны и этим.
2-й случай.
а)Судья всегда прав; б)Гуса на Ленинскую премию; в)Аршавин - гений; г)Нам этого мало.
А ежели по правде, хотелось бы больше умных голов от гг. Павлюченко, Аршавина и всей команды по тренерскому плану, а не по случайности. Бурные эмоции в серьезном деле показывают дураки, а не профи. Стрельцов дурака не валял.