Поиск по автору:

Про бойца, кухонного

Приперся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке
и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь,
Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся.
Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как
и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть
парочка таких, я бы покончил с собой, а этому все равно, радуется жизни.
За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека
который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет
чувствовать себя ущербным и жалким.

Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но
Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом.
Вопит:
"Старик! Дружище, ты не поверишь... У меня в квартире труп, ментов куча,
соседи-долбоебы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и
решил малость развеяться и попить пивка со старым другом."

У меня начинает чесаться все тело, как обычно в предчувствии
неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими
рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.
Объясняю парню ситуацию:
"Ты мне сейчас все по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а
я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты,
в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать
пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп."
Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать,
пинает миску с собачей едой и рассказывает:
"Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты
упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из
жизни, а я так ее и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней
познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с
которыми ты чувствуешь себя слишком бедным, некрасивым, прыщавым,
облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая,
какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово,
потому что теперь уже ничем не докажешь.
Я выпиваю две водки и подхожу к ее столику. Зная, что скорее марсиане у
меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю
как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось
бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за
традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть.
Все, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора
претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю
дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил.
Где твоя тачка?
Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как
бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно
девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай –
в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая
мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд
ли кого то волнует.

И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у нее есть
папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в
Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип.
Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма
детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный.
Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду,
потому что ты мне друг, и я не хочу, чтоб ты потерял сон.

Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонек.
Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как
человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей
дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом.
Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь
бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.

А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые
опасные люди это маньяки, крутые наемники, пьяные милиционеры и безрогие
малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и
лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это
вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в
руках. Абсолютно неадекватные чуваки.
Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и
я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость.
Поэтому я говорю: Может, кофе?
Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только
капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.

Дальше все было как-то, э.. э.. эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой
задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у
меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного
шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что
делает этот мудак? Вместо того, чтобы затеять сцену ревности, он
размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю
часть черепа. Потом еще заявляет:
"Я не хотел".
А кто хотел? Не я и не Галя, точно.
Потом добавляет:
"Ее убил не я. Ее убила любовь. Понимаешь? "

Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня
действовала в тандеме с 5-ти килограммовой кувалдой, что несколько
отвращает от каких бы то ни было амурных дел.
До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную
историю о том, как они с друзьями в Бирме, в баре, затеяли драку с
полусотней местных алконавтов и почти победили.

Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе все это
рассказывал. Ты пойми, что мне потому и нравится эта жизнь, что даже
когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама
квартира нараспашку, а тебе еще только предстоит долгое и нудное
разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и пойти к
другу, облить ему пол, перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать
что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз
кто-то может тебя выслушать и сказать: Хуйня это все, старик, давай-ка
еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.

Я умираю от туберкулеза, - поведало мне существо и допило пиво из
пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, чтобы доехать до
дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею
прямо здесь, на вокзале.
Обитающие на вокзале бомжи - это полный абзац, ни под каким видом не
скажут ничего оригинального.

Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны –
грязный, вонючий, тупой опездол, который не вызывает никаких эмоций кроме
омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем
мочой Курском вокзале, в хачевской кафешке, за бутылкой пива... А тут этот
скот... Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хуй, и так настроение
никуда не годится.   

Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром, у
которого на лбу написано - эгоманьяк, не менее ухоженная девица с
нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми
преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что
интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться
и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.

Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так
тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твердой
убежденности в том, что раз уж мы все равно никогда больше не
встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии: "Как
мы ходили охотиться на мамонтов и у нас патроны кончились", или "...а так
как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным
хуем". А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется
меня наебать.
А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых  5
минут забывает о его исключительности. Заявляет:
- Вы когда-нибудь были во Франции?
Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях.
Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь
вагон.
- У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос
адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров.
Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности.
Говорит:
- Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга.
В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой.
Девушка  хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего
презрения на лице опровергает компромат на телеведущую:
- Ну конечно... Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают.
- Во-во, потому и отстой, наверное, – не унимается олигофрен.
- Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой
фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в
кабаке апельсин, типа, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок,
разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом
его и спалили. Потом мы его так и представляли людям: знакомьтесь, это
человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя
копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься
напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что
найдется в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет.
Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А
это Настя.
Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает
соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным
видом начинает  слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно
доказывает, что болеет за "Спартак".
- Надеюсь, ты-то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня
Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется.
На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит
этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить
достоинство. Выдаю гениальный ответ:
- Да нет, вроде...
Андрей улыбается и говорит:
- Нормально все, не дергайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю
малость, да и день какой-то дерьмовый выдался. Правда, Насть?
Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж.
Говорит:
- В моем разумении дерьмовый день, это когда совсем уж туго приходится.
Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы,
мальчики, даже по телеку такого не видали.

Просыпаюсь с утра – температура. 37,5 градусов, все тело ломит, голова
чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие
с длинными ручками хреновины. Так вот, совок срабатывает наподобие
грабель и я получаю страшный удар по окорочкам, который укладывает меня
на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же
перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей.
Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере
вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня
под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня
накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я
отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете,
прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным
желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я
с каждым часом все отвратнее. Дома маман, эта старая ведьма, начинает
причитать и расписывать в красках мое мрачное будущее. Конца и края
этому не видно, поэтому я  собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь
отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.

Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как
замерщика от фирмы, которая устанавливает евро-окна. Вы видели
когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных
проемов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и
маечка на голое тело, хотя на улице – минус 20. Говорю ему:
- Умнее ничего не придумал?
Боксер, что с него возьмешь. "Замерщица" оперативненько испаряется, а мы
с милым другом затеваем  бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность,
к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются
провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо.
Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я
уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает, что я могу
проваляться так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с
лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне
мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще
до дома добраться.

Путь до дороги, где можно поймать тачку, занял час. Еще 15 минут мне
потребовалось, чтобы вспомнить, что кошелек я забыла дома. Это меня и
подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до
того момента, когда услышала звук останавливающейся машины. Какой-то
внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный
бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело
пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с
минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком
морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах.
Ну, думаю, хуже не будет.... Извините, но мне нужно избавиться от пива.

Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь
внимательно слушает наш разговор.
- Учись, пионер, – говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть
нужно именно так. Как это делает Настя.
Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что
разговаривать с подобными людьми все равно, что играть в русскую
рулетку  - в конечном итоге неудачно подобранные слова "выстрелят" и
тебе оторвут башку.
  Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает,
что наушники - это вроде зонтика, спасающего от потоков словесного
дерьма, которым поливает тебя мир.
- Все равно я ему рожу разобью, – ворчит Андрей в ответ на очередное
игнорирование агрессии. – Хорек ебучий.
Возвращается Настя. Почистила перышки и выглядит теперь более чем
хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит:
- Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя
история закончилась-то?
Она не спеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и
начинает приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у
нее уже пропало. Поочередно заглядывает нам в глаза, и, увидев там
интерес, продолжает:
- Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что,
мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, - просто насыщенный чересчур. Тот
гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а то
видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я в
полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем
фантастическая, чтобы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и все
было бы в ажуре, так нет, неймется мне. Спрашиваю:
- Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть
очищаешь?
Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки
сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают
задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны
и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит, кого он
имел в виду под долбоебами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из
машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный
сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну,
думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз
все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то
что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в
нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в  ворота. Тишина.
Стучусь еще, потому что делать все равно нечего, ночевать негде, и если
я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость все же берет
свое, и я засыпаю сидя на корточках.

Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки.
Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит
осуждающим взглядом. Завтракаю какой-то отстойной кашей, и меня
выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит
из машины и говорит мне:
- Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал
сегодня ночью.
Садимся в тачку и едем ко мне.
  
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит
озадаченным.
- И это все?
Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом
любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда "скорой" мудак
умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и все, пожалуй.

Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает
два раза к колену лицо Евгения, и, не дожидаясь пока тот придет в
сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан.
Я остаюсь. Наблюдая как увеличивается лужа крови текущей изо рта
Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил,
это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо
всех сил  с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая
день за днем, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные
учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего все наладится. Потому что
везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым  им
воспользоваться.
Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное
лицо.
- Что это было?
Качаю головой и почему-то улыбаюсь.
- Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.