Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: инкогнито
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик купил ботинки, но дома на них никто не обращал внимание. Тогда он разделся догола и пришел на кухню. Маленькая дочка спрашивает: "Папа, что это у тебя висит." Он отвечает:"Указатель на ботинки!". А жена говорит:"Лучше бы ты шляпу купил!"
Рассказал коллега по работе; наверное сам от кого то услышал... Какой-то военный гарнизон, или военная часть. У одного из офицеров жила-была зажигалка Zippo. А поскольку эта самая часть располагалась довольно далеко от цивилизации, то привезли этому офицеру "с воли" довольно таки большой жбан бензина для этой самой Zippo. Но... зажигалка свое отслужила и на дембель - сломалась одним словом. Было принято решение бензин утилизировать... правильно, в туалете. А туалет надо сказать представлял из себя длинную узкую комнату с очками я-ля медицинская утка без перегородок между непосредственно очками. Заходит наш герой в туалет, заходит без зажигалки но с бензином, а на одном из соседних мест восседает его сослуживец. Бензин был естесственно отправлен в свободное очко, после чего прозвучал вполне резонный вопрос - мол ты что туда вылил. - Да вот, бензин - Давай подожжем? - Ну нафиг, загориться еще тут что-нибудь... - Да брось ты, чему тут гореть - каменный гальюн... Вобщем человек без зажигалки согласился и бросает спичку вослед горючему. В тот же самый момент из всех воьми очек (напомню на одном из них восседало тело) полыхнуло так, как при сгорании излишков газа на газовых местрождениях - сильно вобщем полыхнуло. Говорят, любитель посрать и поглазеть на спецэффекты выжил. Вот его ущерб - об этом история умалчивает
Ссорятся две женщины: русская и башкирка. Русская поливает свою соперницу отборным матом. Башкирка не выдержав, кричит ей в ответ: "А ты, ты, ты- сушка, только не тот сушка, что хлеб с дырошком, а тот сушка, что собашкин мамка!"
На автобусной астоновке стоят, шатаясь так конкретно три девушки (мои подруги), которых тяжело назвать просто нетрезвыми-они в штопор пьяны, а четвертая(тоесть я) в полном ауте обнимает стоящюю рядом мусорную корзину, как любимого мужчину.Мы ждем автобуса громко обсуждая предстоящий концерт на который две из них собрались. Долгожданный вид транспорта подходит и я с Машей слезно попрощавшись с оставшимися заползают туда , дабы отправиться на концерт. Косым взглядом я выбираю двойное сидение и медленно , но "ровно" направляюсь к нему.Двери транспортного средства закрываются и автобус набирает ход.А мы с Машей преодолев препядствия достигаем кресла. Машка садится к окну, а я вроде попыталась сесть ,но промахнулась задницей и упала на пол.Бедный ребенок,то есть я , лежа на полу поднимает ноги в небеса, смотрит на присутствующих и начинает громко угарать.Просто я вспомнила, что мне надо домой, а Саша и Женя, оставшиеся на остановке, должны ехать на концерт в этом самом автобусе. Короче на концерт ни кто из нас не попал,,зато я сама попала...родоки просекли...
Сидят в яме медведь,заяц и лиса. Договорились они ночью не пукать. Пришла ночь.И захотелось зайцу п...Он и говорит: - Миш, ты спишшш? Медведь отвечает: -Спууу? Тут лиса не выдерживает -А я дыр-дыр-дримаю.
Случилось это жарким летним днем в магазине одной известной торговой марки. Молодой и очень необычный продавец, еще не получивший форму, в светлых брюках и светлой рубашке, весь в пирсинге (в прямом смысле слова) отправляется на помощь клиентам выбирающим кожанное кресло. покупатели, три молодых и изрядно "веселых парня". В процессе выбора кресла покупатели фотографируют нашего "необычного" парня и разрывают зал раскатистым хохотом. Смутившийся продавец, направляется к сотрудникам, дабы поделится впечатлениями о покупателях... Немая сцена (сотрудники заливаются смехом) На нашем необычном парне висят бусы из ярких крупных камней (как у шаманов), что в сочетании с пирсингом и светлой рубашкой парня дает такой "потрясающий" эффект!
PS: бусы на продавца надела сотрудница, которые он, как вы понимаете, не заметил.
Ну людоеды и поставили условие если у вас в общей сложности длина всех всаших х-ев составит 1 метр тогда отпустим:
Меряют в грузина 75 см Меряют у русского 20 см меряют у казаха 5 см.
ну договор есть договор отпустили они мужиков
Бегут мужики домой, тут грузин гордо: "вот если ба не мои 75 см. сожрали бы нас к чертовой бабушке" "Нет"- говорит, русский - "это если бы не мои 20 см, сожрали бы нас как пить дать",
и тут казах: "это что, а вот если бы у меня х.. не встал...."
(Ничего против казахов, просто уж подбор такой в анекдоте)