Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: йцук
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка-ботаник на практике наблюдала дикорастущий хрен

01.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.

30.12.2005, Новые истории - основной выпуск

"Кроме этого, изолированный провод позволяет сделать безопасным
соседство линии с жилыми массивами, поскольку исключает вероятность
поражения электрическим током и н_е с_о_з_д_а_е_т
э_л_е_к_т_р_о_м_а_г_н_и_т_н_о_г_о п_о_л_я".
Автору статьи-читать учебник физики для восьмого класса.
Вокруг проводника по которому проходит ток ВСЕГДА СУЩЕСТВУЕТ МАГНИНОЕ
ПОЛЕ.
Неизвестный автор(статья не подписана) обесмертил свое имя. Это такая же
могучая фраза, как:"... и ток медленно потек по проводам..."

18.07.2000, Остальные анекдоты

Всякая секретарша должна уметь выполнять три команды: СИДЕТЬ, ЛЕЖАТЬ, ФАКС.

18.07.2000, Остальные анекдоты

Подходит бомж к помойке, в котрой уже роется бомжиха. Подкрался к ней
сзади и трахает. Вокруг собрался народ, говорят ему: "Вот зверь!" Бомж
свое дело закончил, повернулся к ним и отвечает: "Сами вы звери, баба
еще в полном соку, а вы ее на помойку!"

10.06.2009, Повторные истории

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.
То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.
Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов
нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части
ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к
непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то
еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с
проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру
части. Радостно говорит:
- У вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок
самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! Первое место по округу в
каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему,
предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль,
плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в
ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое
стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В
стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника
побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть
воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части.
Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито
прошипел:
- Что, сука - херово тебе? А я так каждый день!

07.10.2005, Повторные анекдоты

Бегут сперматозоиды, хвостиками машут, локтями толкаются, спешат, шумят:
- Да где же эта яйцеклетка!? Неужели заблудились…А позади всех еле-еле
ковыляет весь в бинтах, побитый, хромает сперматозоид. Видит, что ему
уже их не догнать, аорал им в след:
- Пацаны. Да мы в жопе!
Все такие, че, типа, в жопе да??!!! Ну и побежали обратно.
Пробежали мимо этого задохлика, а он им вслед( зло так):
- Вот так уроды и рождаются!!!!!

04.09.2015, Повторные анекдоты

Собрались капитализм, социализм и коммунизм посидеть, водки попьянствовать. Скинулись, надо кому-то бечь. Капитализм говорит: я старенький, уважьте, молодежь! Коммунизм говорит: я маленький, мне не продадут. Социализм пошел, и что-то долго его не было. Приходит, объясняет: Водку я быстро взял, а за колбасой очередь была. Капитализм спрашивает: а что такое очередь? А коммунизм спросил: а что такое колбаса?

18.07.2000, Остальные анекдоты

Попали в плен к аборигенам русский, француз и англичанин. Говорят:
"Сумеете рассмешить вождя -- отпустим, нет -- убьем"
Посадили их в литые бетонные комнаты и дали по два стальных
шара. приходит вождь к англ., а тот в гольф играет -- несмешно. Убили его.
Приходит к фр. -- тот жанглирует. вождь не рассмеялся. убили фр.
От русского выходит, держась за живот. "Что там?", спрашивают соплеменники.
-- Да он один шарик сломал, а другой потерял!

22.10.2006, Повторные истории

Была такая шутка в КВН:
Вчера главный санитарный врач России Генадий Онищенко открыл банку
шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании...

Сейчас читаю в новостях:
Россия прекратила импорт латвийских шпрот

Мда-а, шути после этого.

03.12.2017, Остальные новые анекдоты

Был нормальный запуск.Согласно штатному расписанию.Это были морские спутники.

05.10.2003, Остальные новые анекдоты

- Слышь, баклан, а про презика сказали, что типа как ельцин, но только с
человеческим лицом.
- Да кой там нах. Крысенок с ласковыми глазами...

04.10.2012, Повторные анекдоты

Приходит Вовочка домой.Отец спрашивает
-Как дела в школе?
-Мы с пацанами клей разлили,учительница шла,поскользнулась,приклеилась.
-так чтож вы её не отодрали.
-почему,я отодрал итри раза.

14.12.2004, Остальные фразы

Чем бы отцы ни мерялись, лишь бы не хуями.

31.01.2005, Остальные фразы

чем больше девушку мы любим, тем тяжелее она нас

07.10.2012, Повторные анекдоты

собрались в кабаке фашист,демократ и коммунист.начали спорить у кого идеология правильная. тут к ним кошка подошла а они решили кто заставит кошку своей идеологией горчицу съесть тот и прав.
фашист взял кошку за шкирку и засунул ей в рот горчицу.
-это насилие!
демократ взял два куска колбасы намазал между ними горчицу.кошка сожрала.
-это обман!
коммунист взял горчицу и намазал ей задниццу кошки.
добровольно и с песней!

12.03.2009, Остальные новые анекдоты

Школьный учитель - выкидышь педагогики.

йцук (19)
1
Рейтинг@Mail.ru