Поиск по автору:

Туалет государственной думы уборщицы между собой называют парашей.

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной - такой брак будет недолговечным.

Время или пространство? – такая же проблема, как курица или яйцо?

Купив закатанный в пленку сыр, рискуешь: он может оказаться омерзительным –так же и с книжками,

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора. @konaarm

Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.

-Сегодня,перед концом света, решила дать пареньку из соседнего отдела.
-А если конца не будет?
-Мне девки уже сказали-у него огромный!

Продуктологи – они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.

Во время секса со страшненькой использовать вместо подушки маску удобнее.

Контактные линзы помогли стареющему киллеру попасть в контактную линзу жертвы. @konaarm

Девушка Клава не любит пьяных, её правило:
«Если бухой - отойди от клавы!»

Не отказывай зазнобе,
если просит на "шанель".
Она может и со злобы,
устремиться на панель.

Перенос парада на август – не смелость, смелость – это перенос на май.

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

В запой уходят на радость корешам, и к огорчению френдов. @konaarm

Если где-то много комаров, надо чесать. Не успел - надо чесать.

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

Ни одна экспертиза не определит, из чего сделан корпус часов истории.

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

Когда унижают защитника в футболе – это красиво, когда в суде – нет.

У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.

Если судью артефакты интересуют больше, чем факты – это фак!

Сколько не пиши стихов и пой песен про Волгу-матушку, - говна в нее выливается больше. @konaarm

Современный футбол – это казино со своими особыми фишками.

Заботясь о духовных скрепах, мы не забываем о бездуховных ядерных кнопках. @konaarm

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать подачку на благотворительность.

Две проститутки.
– У тебя много клиентов, поделись секретом.
– Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.

Сбрившие себе брови девушки не любят заниматься сексом до пота, потому что он попадает им в глаза.

А вдруг лабораторные мышки исчезнут, словно тараканы: как будем вакцину испытывать?

Когда в головах происходят странные вещи, наказывают вещи.

Если встретили женщину-вамп, Вам п...!
@konaarm

Врач обращается к больному:
- Вы почему не сдали мочу на анализ?
- Не смог собрать ее, доктор.
- ???
- Она вся мне в голову ударила.
@konaarm

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

Метанол – это яд, который у нас доступнее, чем этиловый спирт, его противоядие.

-Фи!,-сказал атеист МИФИ

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая не дав, объясняет причины. @konaarm

Как бы хорошо не сыграл Артем Дзюба, от ханжей он получит удовлетворительные оценки.

Беззубый телеюмор – наше хи-хийное бедствие.

Рай – он, как район, – чужих не принимает.

Голодная львица в постели страшнее сытого льва в лесу.

Сильно загруженный делами, вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
- Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

Кавказцы в шашлычном деле, как русские в хоккее.

Считается, что в местах с качественной питьевой водой живут люди с хорошим характером. Но сейчас это не работает: в моем городе отличная вода.

А вдруг в школах с АУЕ, как в черных зонах, порядка будет больше?

Путин за свою страну спокоен: "У меня в дзюдо - все даны, пресеку я здесь майданы!"