Поиск по автору:

Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни. @konaarm

Бедный человек проходит по уголовному делу; богатый - прогуливается.

Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.

Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своем образовании, другие - об образовании круга постоянных клиентов.

– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!

Наши чиновники за биткоины, потому что главное в криптовалюте - это тайна.

Совок будет жить, пока в наших домах работает что-то из советской техники, а она может работать очень долго.

9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.

А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?

Те, кто сидят на дошираке, считают любителей пельменей гурманами.

Даже самый убогий автомобиль на эвакуаторе смотрится величественно.

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, заглянула в паспорт.

В старину воевали, чтобы заработать; сейчас, - чтобы спасти наворованное.
@konaarm

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

Результат пропаганды: информация входит через наши уши и выходит изо рта, минуя мозг.

В советские времена даже одиночество преследовалось: с бездетных взимали налог.

Травмированный премьер принципиально отказывается от утки.

Гастарбайтеры у себя на родине - элита.

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

Если врач прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а врач – не врач.

— А почему интернет включается не так быстро, как он отключается?

Таксист вспоминает молодость.
– А я в институте чертежи сдавал по-своему. Засуну вместо ватмана в тубус бутылку коньяка и вперёд. Препод посмотрит в него как в подзорную трубу и ставит зачёт.

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй: был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен. @konaarm

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

Когда за лежачим больным ухаживает сиделка, -  у него есть шанс выжить,  когда наследники, - нет.

Дорого одетая раздевается задорого.

Пальмовые ветви - богатым!
Пальмовое масло - бедным.
@konaarm

Слух о конце света - это учебная тревога.

На конкурсе "Евровидение-2014" Австрия доказала миру, что успешным может быть бородатый и ходячий анекдот.

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не  пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.

Врача, допустившего ошибку,  надо не в тюрьму, а в мединститут – на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

Будка для охраны перед элитным домом – это место, где бывшие офицеры теряют честь.

А вдруг индусы прикалываются над нашими фильмами так же, как и мы над ихними?

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

Лучше бы Навальый взял в поездку не шесть сопровождающих, а один термос с домашним чаем.

Пенсионер, прочитав  на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
@konaarm

Зачем тайно шарить по карманам мужа, если это можно сделать легально, перед стиркой?

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

Интеллигентность — это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.