Поиск по автору:

– Новые очки со временем принимают форму головы.
– А может, это голова меняет форму?

У обосравшего соседскую малину есть оправдание: он же внес  удобрение.

Нож глупее кинжала.

Девушка давно выбралась из-под сумоиста и пошла в душ, но тот продолжал ритмично двигаться.

Только полные ничтожества осуждают половые излишества.

Тот, кто хвалится, что ему дали, не всегда мачо: может, он взял?

Все мужчины втихаря бреются женскими станками, а женщины – мужскими.

Дзинь-дзинь-дзинь!
Наши дети получают знания из Дзэн!

Две прдруги.
– У меня для бани есть все, что нужно!
– Ты про веники, шапочки?..
– Нет, это детали, главное – презики.

"День Победы" в городе Норильске в честь олигарха Прохорова когда-то пели так:
Этот День Победы
Прохором пропах...

— Папа, с днем отца тебя!
— Спасибо, сынок, – а сам думает: отец ли?

Зачем детям помнить "абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя", если "ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ" нужнее?

Не знаешь, как правильно: матраС или матраЦ, – пиши матраЦС

2019 год. Колония строгого режима. Мирно беседуют два ЗК.
- Я в рейтингах анекдотов стоял всегда выше тебя...
- Зато я...
В это время подходит третий заключённый и пытается поддержать разговор:
- А вот когда я придумал анекдот... , - его резко прерывают:
- Отлезь, падла!!!, - ты не с нашего сайта!

После встречи Президента с писателями, сидевшему в президиуме этого мероприятия питерскому водителю трамвая - дальнему родственнику Ф.М Достоевского, кто-то по почте прислал книжку.
На первой странице фамилия пращура была аккуратно зачеркнута, и жирным фломастером написано:
ВВП. «Идиот», - название романа, год издания и т. д., - не тронули...
Весь день потомку классика не давала покоя мысль: при чём здесь ВВП - Валовый Внутренний Продукт и Фёдор Михайлович?

Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.

- Откуда у вас такое странное имя?
- Папа так назвал.
- Понятно, Прописка Арменовна.

Из-за кризиса решил больше не спать с проститутками. Остаюсь не на ночь, а ухожу через час или два. @konaarm

Внук звонит бабушке.
Она:
- Не мешай, я делом занимаюсь.
Толком не расслышав, орет:
- Каким таким телом?!
@konaarm

Слова года, годословия, – это всегда гАдословия в адрес власти.

Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.

Мы, как и в Индии, тоже почитаем коров: готовы за любые деньги покупать говядину.

Конец света наступит,когда китайцы объявят год Белки.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

2019 год.
- Кто придумывает анекдоты?
- Мы, Ваша честь.
@konaarm

VIP в России - больше, чем VIP - это ви.ай.пидарас. @konaarm

Испанский стыд, он же позор за других, он же эмпатический стыд, по-русски одним словом будет – "стыднОза"

Среди наших туристов все больше таких, которые при виде шведского стола подавляют желание налопаться.

На Украине во власти много бендеровцев, а в России - "остапбендеровцев".

Рашкин не первый: коммунисты в тридцать седьмом отстреляли всех прекрасных лосей, считая их безобразными кабанами.

Очень-очень жадные с детства люди - живут очень долго-долго. @konaarm

Анекдот – это та же пословица или поговорка, но с притопом и прихлопом.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

Навальный положил глаз, за что и положил глаз.

Женатый на глупой курице:
- Ок?
Она:
- Ко-ко. Ко-ко...
@konaarm

Пиратская копия морского разбойника - это его сын, тоже ставший пиратом. @konaarm

Излагать коротко и ясно – это вчерашний день.
Сегодня надо: кротко и неясно.

2025 год: во время игр ночной хоккейной лиги с трибун еще кричат: "Шойгу! Шойгу!".
2026 год: участники ночной хоккейной лиги бросили хоккей и срочно осваивают танковый биатлон.

У нас прощается всё,кроме акцента.

-Вот и пиво испортили,варят из порошка.
-Самое оно! Когда трубы горят,действует как порошковый огнетушитель.

В умелых руках балалайка может звучать как банджо, а банджо – как  балалайка. Так в чем же дело, ребята?

Член считается большим, когда девушка встает одновременно с ним и убегает.

Сэкономив в ресторане на чаевых, рискуешь в следующий раз оказаться оплеванным.

Если у бабульки, продающей семечки, хорошие зубы, ее бизнес прогорит из-за недостачи товара.

Мы ходим под коронавирусом под градусом – так веселее.

Раз есть число "пи", то должно быть и число "жо".

Цирковой трюк со страховкой подобен половому акту в презервативе...

Монахи долго не гриппуют, потому что в капюшонах удобно делать ингаляции.
@konaarm

Можно забыть родину, детей, но не завинтить бутылку, где еще осталось – никогда!

Мигрант, заполняя анкету для работы на оборонном заводе, в графе о гражданстве пишет: "Не гр."
Кадровик, отставной военный:
- Не пизди, я же вижу: ты белый. @konaarm